****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

[llampec]

Resulta que hay unas inundaciones y un hombre se queda en lo alto de un campanario totalmente aislado.
Pasa toda la mañana y por la tarde llega una barca:
- ­¡Oooigaaa! suba que le llevamos.
- Noooo graciaaaas, tengo fé en Dios y seguro que él me salvará.
- ¿Está seguro?
- Siiii, sigan que Dios me salvará.
En esto que pasa toda la noche y al día siguiente pasa a su lado una lancha:
- ­¡Eh Oigaaa! suba que le llevamos.
- Noo no hace faltaaa. Soy muy devoto y seguro que Dios me salvará.
Sigue pasando el tiempo y por la tarde llega un Helicóptero de la Guardia Civi:
- ­¡Ehhhhh! ¡­El del campanario! ¿Necesita ayuda?
- Noooo gracias. Confío en Dios, él me salvará.
En esto que esa noche vuelve a subir el nivel de las aguas y el hombre se ahoga.
Cuando va al cielo se encuentra con Dios y le dice:
- ­¡Señooorr! ­¡Dios mío! ¿Por qué no me has ayudado?
- ¿Qué no te he ayudado? Te mandé una barca, una lancha, un helicóptero...

[adabrillante]

Hola adabrillante, buenas noches.

Hola guapa

[llampec]

Esto es un pastor que esta con su rebaño de ovejas, en esto que se acerca una vaca y le dice:
- Hoolaa paassstoor.
El tio que pega un grito de terror sale corriendo, el perro que le sigue, tras 20km el pastor se para exhausto y el perro que le ve dice:
- Joder el susto que nos ha dado la vaca.

[mamita45]

resulta que hay dos gitanos , una mujer y un hombre.. la mujer estaba comiendo sandia con los calzones bajos y el marido le pregunta: pues maria por que comes sandia con los calzones bajos? y ella le responde: es que sino las moscas se van pala sandia

[llampec]

Dos viejecillos en la cama:
- ¿Sesenta? ¿Setenta?
- Noventa, cien
- ¿Sesenta? ¿Setenta?
- Noventa, cien
- ¿Sesenta? ¿Setenta?
- Noventa, cien
Hasta que los dos viejecillos se ponen la dentadura postiza y dicen:
- ¿Te entra Vicenta?
- No me entra bien.

[adabrillante]

Estaban tres gallinas, una estadounidense, una japonesa y una mexicana para ver quién ponía el huevo más grande del mundo. Primero empieza la japonesa puja y pone un huevo regular. Depués le toca a la mexicana puja y pone un huevo chiquito y por último va la estadounidense puja y pone un huevo del tamaño de un avestrúz y les dice a las otras dos:
- ¡como les quedo el ojo!
y la mexicana le contesta:
- y a ti como te quedó el culo? .

[llampec]

Están dos locos en una casa, uno de ellos con el ordenador conectado a una BBS escribiendo mensajes, y va el otro y le dice:
- Oye, ¿A quién le escribes?
- Pues como no conozco aun a nadie, a mí mismo.
- Aaaaaah, oye, ¿Y qué te cuentas?
- No lo sé, como aún no lo he recibido...

[llampec]

Un tio coge el ascensor en su casa, al pasar por el tercero, entra un enano el enano le da un pellizco en el moflete y le dice:
-­ ¡Hola cabroncete!
El tio se queda mosqueado, al dia siguiente vuelve a coger el ascensor, y en el tercero entra otra vez el enano, le pellizca otra vez y le vuelve a decir:
­ - ¡Hola Cabroncete!
Esto se repite en dias sucesivos, entonces decide contárselo a la mujer, la mujer le dice:
- Manolo no hagas caso, es un pobre hombre, ten en cuenta su estatura y tu eres muy fuerte.
Al dia siguiente vuelve a entrar el enano en el mismo piso le coge el moflete y le dice:
- Hola Cabroncete, y ¡¡además Chivatillo!!

[mamita45]

Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.

Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el predio. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.

La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual: "¿Me ha llamado, señor?"

"¿Yo? No, ¿por qué?".

"Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea".

Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.

El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra al sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.

Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol: "¿Me ha llamado, señor?"

"¡¿Yo?! No, ¿por qué?"

"Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa "que me ha llamado, que usted me desea".

Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha.

El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club.

Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente: "¿Puedo ayudarlo, señor?"

"Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial".

"¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades".

"Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día... ¡No me conviene, gracias!"

[llampec]

Va un camionero al dentista todo acojonado.
C- Oiga, me duele la muela.
D- A ver, abra la boca.
C- No, que tengo mucho miedo...
D- Mire, ¿sabe qué haremos?, le doy esta botella de whisky, echa algún trago y verá como se le pasa el miedo.
Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía:
D- ¿qué? ¿Se siente más valiente ahora?
C- Seguro... a ver quien es el guapo que me toca ahora la muela.