****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

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Estaba un abuelita en el metro de la ciudad de mexico, en la hora pico y tenia una bolsa de papel en la mano y decia cuidado con los huevos , Cuidado con los huevos, en eso se le hacerca un señor y le dice ‘trae huevos en la bolsa abuelita?’, y la abuelita le contesta ‘no traigo alfileres’.

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Un vaquero iba cabalgando por el desierto. De pronto se encontró con un indio tendido sobre la carretera, con la oreja pegada al suelo.

-¿Qué pasa jefe?, dijo el vaquero.
-Gran rostro pálido con cabellera roja conducir Mercedes-Benz verde oscuro con pastor alemán dentro y matrícula SDT965 rumbo oeste.
-¡Caramba jefe! ¿Quieres decir que puedes oír todo eso con sólo escuchar el suelo?
-”Yo no escuchar suelo. Hijo de puta atropellarme”.

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llega un señor a una jugueria le dice me da una limonada de limon,

ahora una naranjada de naranja

le contesta la señora Oiga señor llevo muchos años trabajando y se que una limonada es de limon y una naranjada de naranja

le dice el señor entonces como el otro dia le pedi una mentada, y me la dieron de madre…

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¿En que se parecen una cueva y un frigorifico?
En que en la cueva hay estalactitas, y en el frigo hay esta-latita de atun, esta-latita de mejillones…

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¿Como se dice en chino espejo?
…Chi choi yo

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Esta una pareja d indios con sus tres hijos y el mayor le pregunta al padre:

-Papa, por que me llamo Aullido de Lobo???
-Porque cuando te engendramos tu madre y yo, de fondo se escuchaba a un lobo aullar.

El mediano dice:

-Y yo por que me llamo Anochecer Oscuro???
-Porque cuando tu madre y yo estabamos haciendo el amor el sol se estaba poniendo.

Entonces el pequeño dice:

-Papa, papa y yo???
-Tu callate, Goma Rota

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En un bote a la deriva, se encontraban unos naúfragos que llevaban varios días sin comer.
De improviso, uno de ellos saca su cuchillo
y comienza a gritar desesperado: “¡Me muero de hambre, ya no puedo mas! ¡Me voy a cortar la chorra y me la voy a comer!”
Sus compañeros, alarmados, le ruegan: “¡Piensa en tu novia, piensa en tu novia!”
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros,suelta el cuchillo, diciendo:
“Tienen razón, no me la cortaré, prefiero morir de hambre!
“¡No, cabrón, piensa en tu novia para que se te empine bien y alcance para todos!”

[roski]

BUENOS DIAS UN BICO

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Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene, y decidió hacer algo por remediarlo. Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, ven eso emergiendo de la arena y la del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces dice a su amiga:

¡Realmente el mundo no es justo!

¿Qué quieres decir?, inquiere la amiga.

Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 años, lo disfruté; cuando tenía 40, lo pedí; cuando tenía 50, pagué por él; cuando tenía 60, rogué por él; cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y, ahora que tengo 80, esas cosas crecen silvestres y… ¡Ya no me puedo agachar!

[adabrillante]

Uno que entra en un restaurante chino:
-Vamos a ver, me pones, de primero, arroz tres delicias.
De segundo me vas a poner arroz chino con ternera chop-suey.
De postre tomaré arroz con leche.
Y quita esa música china y me pones arroz estigüar!!!!,