****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

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Ring, ring - ¿Diga? - ¿Es la embajada de Laos? - Si - Pues uno de vainilla, por favor.

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Que tal tu viaje por Italia? -Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo. -¿Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudad? -Pues es grandísima. -¿Si? -Si, y muy famosa. -¿Estas seguro de que se llama Temeo? -Ah no! perdona, era Torino.

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Padre, me acuso de que soy homosexual, me salvare? -Te salvas porque tengo entierro a las 5, que si no...

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Oye, como te han ido las vacaciones ? - Cojonudas, solo tuvimos un pequeño problema. - Cual ? - Fuimos un día a un cerro y un toro nos vio. Comenzó a correr detras de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fria se paro delante del toro y le dio siete muletazos. - Joder con tu primo, no sabia que era torero. - No, si lo que es, es cojo.

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Buenaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas...nocheeeeeeeeeeeeeeeeeees.

[agosto]

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Este era un hombre que estaba súper asustado.... y de pronto se encuentra con un amigo y éste le dice
- ¿qué te pasa porque estás tan asustado...?
a lo que el hombre contesta:
- es que a mi suegra se le ocurrió una locura. dijo que si no le conseguía mil dólares se regaba en gasolina y se prendía fuego...
- ¡chuta!, - contestó el amigo - ¿y cuanto has conseguido...?
el hombre le contesta...
- ¡cinco litros y medio de gasolina...!

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Luego del parto el médico habla con el padre del recien nacido:
Mire hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su HIJO
Coño y yo que quería ponerle Paco.

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Una vez preguntaron a Buda que era lo que más le sorprendía de la humanidad.
Buda respondió
"Los hombres que pierden la salud para juntar dinero,
y luego pierden el dinero para recuperar la salud,
y que por pensar ansiosamente en el futuro, olvidan el presente de tal forma, que acaban por no vivir ni el presente ni el futuro.
Y viven como si nunca fuesen a morir, y mueren como si nunca hubiesen vivido".

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Dos amigos paseando por la calle y uno le dice al otro:
- ¿No sabes que estuve intentando entrar en el Opus?
- ¿Y cómo llevaste lo de la abstinencia sexual?
- Fatal, tenía que estar seis meses de abstinencia, y cuando iba por el tercero, ya no aguanté más; mi mujer se agachó a coger un jabón, y allí me abalancé, le quité la ropa y echamos un polvo bestial.
- ¿Y qué, te echaron del Opus?
- Joder, del Opus y del supermercado...