****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

[adabrillante]

- Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?
- ¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones.

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¿Cuál es el colmo de la confianza?
Dos caníbales haciendo un 69.

[adabrillante]

Pregunta el juez a una presunta prostituta:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

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Un vasco le dice a otro:
- Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías?
- No, pero a mí mientras sea vasco no me importa.

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fins despressssssssssssss

[llampec]

En la barra del bar, un cliente le dice al de al lado:
- Perdone que le moleste, pero ¿usted es bombero, verdad?
- ¿Cómo lo ha adivinado?
- No sé... Este porte, esta seguridad, esta mirada valiente, este casco, estas botas, esta manguera...

[llampec]

Uno que tuvo un accidente de automóvil enfrente de un Hospital y se quedó hecho polvo.
En eso que se despierta en el quirófano con la cabeza vendada...
- !! Doctor doctor !! ¿Perderé el ojo?
- No. No se preocupe yo lo recogí y lo llevo aquí en el bolsillo.

[llampec]

En Maternidad:
- ­Señor Martínez, ¡acaba de ser padre de un maravilloso hijo!
- ¿Sí?, ­Si es que tengo una "chimeneaaa" !­Vaya "chimenea" que tengo!
- ­Pero aguarde, ¡que parece que vienen más!
Al rato:
- ­Señor Martínez, ¡ha nacido otro precioso niño!
- Si es que tengo una "chimeneaaa" !­Vaya "chimenea" que tengo!
- ­Espere, espere, ¡que viene otro!
Al ratito:
- ­Señor Martínez, enhorabuena, ¡ha tenido otro hijo!
- Si es que tengo una "chimenea" !­Vaya "chimenea" que tengo!
- ­Pues a ver si le va limpiando el hollín, porque le han salido todos negros!

[adabrillante]

Llega Pepito a la farmacia y pide un preservativo; paga y se va.
Al poco rato regresa y pide uno más grande.
El farmacéutico le pregunta:
- "¿Cómo que uno más grande?"
- "Sí, es que el otro me quedó chico".
El boticario le da uno más grande. Minutos después, Pepito regresa nuevamente y pide un condón todavía más grande.
- "A ver Pepito, no creo que necesites uno más grande.
De todos modos, te voy a dar el más grande que tengo, es más, vamos a un cuarto y te voy a ver cuando te lo pongas".
Pepito comienza a ponérselo en la cabeza y el farmacéutico le grita:
- "¡No, pendejo, ahí no se pone!"
- "Ya sé, lo que pasa es que voy a ir a una fiesta de disfraces, y me quiero ver bien verga".

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Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.