****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

[babybbt]

intentaré buscar algo por ahí...ahora me tengo que ir...

pero voveré..me ha gustado mucho esta forito

[rosyy]

OTRO GRANITO DE ARENA VOY A DEJAR LA PLAYA BARRIDA DE ARENA

[rosyy]

[llampec]

Obsesión por el fútbol

Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol:
1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2. Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.
4. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!", y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo.

[llampec]

Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles.
- Vais a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles.
- Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros-, responden los demonios.

[llampec]

El entrenador a sus jugadores:
- ¡Chutad al portero, chutad al portero!
Y el portero murió de una sobredosis.

[llampec]

Tropezar

Estaban hablando el alcalde y el maestro en la taberna:
A: Hoy viene el nuevo párroco.
M: ¿Y le va ud. a avisar de la costumbre que tienen las mujeres de decir "tropezar" en vez de "cometer adulterio"?.
A: No, ya se enterará él.
El párroco empieza a confesar ese mismo día:
- Avemaria Purísima.
- Sin pecado concebida. A ver, hija, ¿Qué te pasa?.
- Padre, confieso que he tropezado.
- Pero hija, eso no es pecado. Anda vete.
Así una tras otra todas las mujeres del pueblo.
El párroco termina las confesiones, va a la taberna y le dice al alcalde:
P: Señor alcalde, a ver si repara las calles que las mujeres no hacen más que tropezar.
A: Ja, ja, ja, ja.
P: Pues no sé de qué se ríe, si su mujer es la que mas tropieza.

[llampec]

Un mudo que va a una academia para aprender a hablar:
El profesor: Desnúdese.
El mudo que niega con la cabeza.
P: Si quiere aprender a hablar tiene que desnudarse.
El mudo se desnuda.
P: Ahora agáchese.
El mudo se niega rotundamente.
P: No tenga miedo, es un método nuevo.
El mudo se agacha, y entonces el profesor le encula violentamente.
M: ¡Aaaaaaaah!
P: Venga ud. mañana y le enseñaré la E.

[llampec]

Esto es la dueña de una vaquería que le está explicando al tonto del pueblo:
Dueña: Pues este aparato es una ordeñadora automática. Estos tubos se le ponen en las ubres a las vacas y se ordeñan solas.
Tonto: ¡Aaaaaaaahhhh!
Pero al tonto no se le ocurre otra cosa que poner el pito en uno de esos tubos.
Y al cabo de una 1/2 hora, que ya se había corrido un par de veces, muy cansado, pregunta.
Tonto: ¡Mariaaaaaaaaaaa!
Dueña: ¡Queeeeee! (Desde el otro lado de la granja)
Tonto: ¿Cómo se para estoooooooo?
Dueña: Es automática, se para a los 50 litros...

[llampec]

Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
Y el otro responde: "400 pts".
- ¿Y que tenias escrito en el cartel?, pregunta el moro.
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos".
Entonces este moro le pregunta al otro: ¿Y tu, cuanto te has sacado hoy?
Este responde que 400.000 pts.
El otro asombrado le pregunta que tenia escrito en el cartel.
El moro responde que tenia escrito: "Me faltan 1.000 para volverme a Marruecos".