****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

[adabrillante]

Esto es un viejecito que se despierta a las tres de la mañana, y resulta que por primera vez en años esta empalmado, así que despierta a su esposa y le dice guiñándole un ojo:
- Mira, Maria, que crees ¿que podríamos hacer con esto?
- Pues mira, ahora que le has quitado las arrugas ¿por que no aprovechas para lavarlo?

[mamita45]

Una amiga le dice a la otra:
- ¿Tiene emoción tiene ver a 22 hombres en calzoncillos corriendo detrás de una pelota?
- ¡Sería mejor ver a 22 hombres en pelotas corriendo detrás de unos calzoncillos!

[mamita45]

1er acto:un poto en el agua
2do acto:el mismo poto en el agua
3er acto:el mismo poto en la misma agua.
Como se llama la pelicula?
-agua potable

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Este es un señor que ingresaba todos los días en el banco 200.000 pts., así que el director de la entidad, todo mosca, da la orden que si vuelve a aparecer con más pasta al siguiente día, que le hicieran pasar a su despacho. Y tío volvió con más dinero.

Le hacen pasar al despacho del jefe y éste va directamente al grano:

- 'No se nos ha pasado desapercibido que usted ingresa todos los días 200.000 pesetas. ¿De dónde las saca usted?'.
- 'Pues muy simple. Apuesto y siempre gano.'
- '¿Y qué apuesta?'
- 'Lo que se me ocurra. Por ejemplo, le apuesto que me puedo comer mi ojo izquierdo.'
- '¡Venga ya! No me lo creo.'
- '¿Hacen 50.000 pts.?'
- '¡Apostadas!'
El tío se saca el ojo postizo y se lo come.
- '¡Oh! increíble. Me ha ganado. ¡Y parecía tan real!'

- 'Mire, me cae bien. Le apuesto doble a nada que tengo los huevos cuadrados.'
- 'Eso sí que es imposible, venga, 100.000 pts.'
Va el hombre y se baja pantalón y calzoncillos.
- '¿Ve como era imposible que los tuviera cuadrados?'.

- '¡Usted toque y ya verá!'
El banquero, mosca, le palpa las partes.
- 'De cuadradados nada, ¡he ganado 50.000 pts!'.
- 'Está bien, aquí tiene. ¿Pero ve a aquel cajero de allí? Pues le he apostado 200.000 a que usted me tocaba los huevos.'

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Una muchacha se va a confesar con el cura y le comienza a decir:
- Padre he venido a confesarme porque tengo muchos pecados.

El cura, que tiene problemas con el alcohol y estaba bebiendo en ese momento le dice:
- No te preocupes hija, y empieza que yo te escucho.

La joven le dice:
- Padre, anoche me acosté con Mario el novio de mi hermana. El jueves me acosté con Rubén, el vecino de enfrente.

- Continúa hija.

- Padre, aquí huele a ron.

El padre le dice:
- No hagas caso de eso y continúa.
Ella sigue:
- Padre, el sábado pasado le chupé el pito a la mitad del equipo de fútbol del colegio; me acosté con mis tres profesores de historia y... pero padre, ¡aquí huele a ron!

El cura disgustado le replica:
- Mira hija, aquí hace rato que me huele a puta y yo no he dicho nada.

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Armando y María daban un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Armando aumentaban conforme se internaban entre los arboles. Justo cuando su cachondez llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a María, ella lo interrumpe:

"Espero que no te moleste, pero tengo ganas echarme una meadita".

Un poco sorprendido por la vulgaridad, le dice, "está bien, ¿por qué no te vas detrás de estos arbustos?"

Ella asiente y desaparece detrás de la maleza.

Mientras Armando espera, puede escuchar el sonido de los calzoncillos de nilón deslizándose por las hermosas piernas de María, imaginando todo aquello que está quedando expuesto. Incapaz de contener un segundo más sus instintos de lubricidad, mete el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María. Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de María.

"¡María, por Dios! ¿Cambiaste de sexo?", grita angustiado.

"No", contesta ella, "cambie de opinión... estoy cagando".

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Esto es un viejecito que se despierta a las tres de la mañana, y resulta que por primera vez en años esta empalmado, así que despierta a su esposa y le dice guiñándole un ojo:
- Mira, Maria, que crees ¿que podríamos hacer con esto?
- Pues mira, ahora que le has quitado las arrugas ¿por que no aprovechas para lavarlo?

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Una señora estaba afónica, va al doctor para que la examine. El doctor le hace abrir la boca y empieza a observar, en eso saca un pelo de la garganta de la señora y le dice:
- Asma.
Sigue y observando y encuentra otro pelo, de nuevo le dice:
- Asma.
La señora se preocupa y le contesta:
- Pero doctor, como va a ser asma si yo siempre he gozado de buena salud.
Y el Doctor:
- No... Has mamado mucho anoche.

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Esto son una caracola y una almeja,
y le dice la almeja a la caracola:
-Hola caracolaaaa¡¡¡
y le dice la caracola:
-Hola caracoño.

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Un asmático, sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta y le abren
- Doctor, tengo mucha asma, ¿qué me recomienda?
- Fácil: no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.