****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

[llampec]

Una madre vuelve con su hija al ginecólogo alarmada por lo que según ella le había dicho éste:
- Oiga, ¡cómo es eso que le ha dicho usted a mi hija de que tiene un ventilador en los ovarios!
- No señora, yo lo que le dije a su hija es que se la habían ventilado varios.

[mamita45]

Mirar el nuevo modelo de coche




Este no contamina, ni necesita gasolina.

[llampec]

Un auto se detiene en un camino solitario al ver que unas piedras le estaban obstruyendo el paso... al bajar del auto el hombre es asaltado por un viejito con una pistola que le dice:
- Bájese los pantalones y mastúrbese.
El hombre lo hace.
- ¡Otra vez!
Y así... al llegar a una tercera vez el hombre no puede más. Entonces, el viejito se dirige a unos arbustos y dice:
- Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo.

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[llampec]

En la final del Mundial, un hombre está sentado en las gradas viendo el partido. Junto a él, un asiento vacío. Otro aficionado se le acerca y le pregunta:
- ¿Este asiento está ocupado?
- No. Era de mi esposa, pero como ha muerto...
- Vaya, ¿y no ha venido ningún amigo a acompañarle?
- Pues no. Han preferido ir al funeral.

[mamita45]

Un amigo mío se fue de viaje a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica, después de ver unas cuantas, se decidió y compró unas.

La dependienta las metió en una caja y se las envolvió . Al marcharse, mi amigo, en lugar de coger las gafas cogió otro paquete muy parecido que había al lado que contenía unas bragas, que seguramente alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar.

Mi amigo no se dió cuenta de la equivocación, así que desde allí se fue directamente a Correos y le envió la caja a su novia adjuntando una carta. La novia recibió el paquete y quedo perpleja por el contenido, así que leyó la carta que decía:

- "Querida mía:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenías llevabas mucho tiempo con ellas y estas son cosas que hay que cambiar de vez en cuando.

Espero que haya acertado con el modelo, la dependienta me dijo que eran la última moda y me enseño las suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras, cogí y me las puse allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque estos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

Una muchacha que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo las viera el efecto que hacían; las vi estupendas y me decidí a comprarlas.

Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Ten cuidado de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan.

Llévalas con cuidado no vayas a romperlas y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para qué te voy a encargar nada más; sólo te digo que estoy deseando vértelas puestas. Este es el mejor regalo que podía hacerte, cariño."

[llampec]

Un amigo mío se fue de viaje a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica, después de ver unas cuantas, se decidió y compró unas.

La dependienta las metió en una caja y se las envolvió . Al marcharse, mi amigo, en lugar de coger las gafas cogió otro paquete muy parecido que había al lado que contenía unas bragas, que seguramente alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar.

Mi amigo no se dió cuenta de la equivocación, así que desde allí se fue directamente a Correos y le envió la caja a su novia adjuntando una carta. La novia recibió el paquete y quedo perpleja por el contenido, así que leyó la carta que decía:


- "Querida mía:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenías llevabas mucho tiempo con ellas y estas son cosas que hay que cambiar de vez en cuando.

Espero que haya acertado con el modelo, la dependienta me dijo que eran la última moda y me enseño las suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras, cogí y me las puse allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque estos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

Una muchacha que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo las viera el efecto que hacían; las vi estupendas y me decidí a comprarlas.

Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Ten cuidado de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan.

Llévalas con cuidado no vayas a romperlas y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para qué te voy a encargar nada más; sólo te digo que estoy deseando vértelas puestas. Este es el mejor regalo que podía hacerte, cariño."

[mamita45]

En la Facultad de Medicina de una prestigiosa Universidad, varios estudiantes están en el laboratorio de fisiología. El médico profesor, como es su costumbre, inicia la clase con una pregunta sobre los temas vistos en el laboratorio anterior y, para ello, escoge al azar a una alumna que no había estudiado.

El profesor pregunta:

- "Señorita, dígame: ¿cuántos mililitros eyacula, en promedio, un hombre?"

La alumna, nerviosa, responde:
- "200 mililitros, profesor".

El profesor, muy circunspecto, la mira y comenta:

- "Señorita, temo decirle que a usted la mearon".

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me voy a dormir guapa

[mamita45]

Muere James Bond y llega al cielo y le pregunta San Pedro:

S.P: Cómo te llamas hijo?
J.B: Bond, James Bond
S.P: Si, eso dicen todos, si qieres entrar al cielo tienes que probar que eres James Bond, si no te mando al infierno por mentiroso
J.B: Qué quiere que haga?
S.P: Mira, déjame una identificación, métete al cielo y trae a Adán, pero no puedes preguntarle nada a nadie.
J.B: OK

Entra Bond al cielo y 5 minutos después sale con Adán:

S.P: Cómo lo encontraste entre tantos?
J.B: Muy fácil solo busqué al que no tenía ombligo y ese era Adán
S.P: Tienes razón fue muy fácil así que no cuenta.

Entonces San Pedro les pone un parche en el ombligo a todos, los revuelve y le dice a Bond que no se los puede quitar, 5 minutos después llega Bond con Adán.

S.P: Cómo le hiciste ahora?
J.B: Muy fácil busqué al que no tenía costilla y sólo ese era Adán.
S.P: Ah, fue muy fácil, es más, no cuenta.
Entonces S.P mete a todos a un cuarto tan oscuro que solo se veían siluetas y envolvió a todos como momias. A los 5 minutos llega Bond todo ensangrentado pero con Adán a su lado.
J.B: Ya puedo entrar al cielo?
S.P: Claro hijo el cielo es tuyo, pero dime, como le hiciste?
J.B: Muy fácil, entré y dije vayan todos a chingar a su madre y el único que no brincó a madrearme fué Adán .