****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

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Les digo que no se casen...Un tipo fue detenido por un agente de tráfico cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa:
- Marido: '¿Cuál es el problema, oficial?'

- Oficial: 'Conducía a 120 en una zona de 80.'

- Marido: 'No señor, iba a 85!!'

- Esposa: 'No es cierto Luis, ibas a 110!!'

El marido le echa una mirada de advertencia a su mujer.

- Oficial: 'También lo voy a multar por traer un piloto roto.'

- Tipo: '¿piloto? ¿Cuál piloto? ¡No sabía que estaba roto!'

- Esposa: 'No te hagas el tonto Luis, esa luz está estropeada desde hace 6 semanas!!!'
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 bofetadas.

- Oficial: 'También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.'

- Marido: '¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!'

- Esposa: '¡Por favor Luis! ¡Pero si tú nunca lo utilizas!'
Esta vez Luis no lo soporta y le da un buen grito a su mujer:

- '¡CIERRA EL PICO, MUJER!'

- Oficial: 'Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?'

- Esposa: 'NO........... sólo cuando está borracho.'

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Un hombre agobiado por las deudas y presiones económicas, decide acabar con su desdichada vida lanzándose por la borda del yate de su amigo y con una gran piedra atada al cuello:
- "¡Adiós amigo, lo voy a extrañar!", dijo entre sollozos mientras se lanzaba al mar.
Aún el amigo no se recuperaba de su dolor cuando repentinamente una mano que salía del agua le pedía desesperadamente ayuda:
- "¡Sáqueme rápido!, ¡sáqueme rápido!"
- "¡Qué bueno que te hayas arrepentido!", decía mientras terminaba de subir a su amigo y la piedrota.
- "¡Qué bueno ni que ocho cuartos!, gritó, "¡lo que pasa es que allá abajo hay un buzo al que le debo 200 dólares!".

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- Abogado Defensor: Cual es su edad?
- Viejita Indefensa: Tengo 86 años.
- Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
- Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi
casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi.
- Abogado Defensor: Usted lo conocía?
- Viejita Indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.
- Abogado Defensor: Que sucedió después de que el se sentó?
- Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas.
- Abogado Defensor: Usted lo detuvo?
- Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
- Abogado Defensor: Por qué?
- Viejita Indefensa: Me sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
- Abogado Defensor: Qué sucedió después?
- Viejita Indefensa: El comenzó a acariciarme los senos.
- Abogado Defensor: Usted lo detuvo entonces?
- Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
- Abogado Defensor: Por qué?
- Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.
- Abogado Defensor: Qué sucedió después?
- Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que
simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
- Abogado Defensor: Entonces, él la tomo, le hizo el amor?
- Viejita Indefensa: No. El solo grito "¡Feliz Día de los Inocentes!". Y fue
allí cuando le dispare al Hijo de la gran puta.

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Un padre le pregunta a un joven:
- ¿Se puede saber por qué le metió mano a mi hija en la oscuridad?
- Eso mismo me preguntaba yo por la mañana.

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Estaba el diablo bien excitado cuando le viene un pensamiento, ah. Después de eso se transformó en una hermosa mujer y se puso en una esquina en lo que un borracho iba pasando y le pregunta:
- Cuánto cobra?.
A lo que el diablo no resiste y le contesta:
- Nada soy gratis.
El borrachito aprobecha la oferta y empiezan a hacer el amor, cuando se da cuenta de que a la chica le salían cuernos y sale corriendo y gritando:
- El diablo!!!
Asi pasó con varios borrachitos, hasta que llega el más borracho de todos, y al momento de que le salieron los cuernos el borrachito expresa:
- Que buen pedo, hasta con agarradera!!!!!

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En la guerra entre españoles y franceses se oye el siguiente dialogo entre un soldado y un capitán.
- Soldado: '¡Capitán, capitán que vienen los franceses!'
- Capitán: '¡Pues rápido a los carros!'
- Soldado: 'No, capitán no hay carros.'
- Capitán: '¡Pues rápido a los caballos!'
- Soldado: 'No, capitán no hay caballos.'
- Capitán: '¡Pues rápido a las mulas!'
- Soldado: 'No, capitán no hay mulas.'
- Capitán: '¡Tu puta madre!'
- Soldado: '¡La suya!'
- Capitán: '¡Da igual la que más corra!'

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Entra un señor corriendo a una farmacia y dice:
- '¡Rápido, deme algo para la diarrea, pero ya!.'
Entonces el chico de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas, el urgido las toma y se va. Momentos después el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le habia dado al señor unas pastillas para los nervios. Horas después llega nuevamente el señor diarreico a lo que el farmacéutico le dice:
- 'Mil disculpas señor, fijese que por error le dí un medicamento para los nervios en lugar de algún antidiarreico, pero digame, ¿cómo se siente usted?'
Y el otro responde:
- 'Cagao, pero no me importa.'

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- Doctor, tengo diarrea mental.
- ¿Y eso?
- Pues, verá usted, cada idea que tengo la cago

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Es un señor que se encontró con un amigo de la secundaria que estaba borracho, el se­ñor le dice a su amigo:
- Oye, has cambiado mucho, antes no bebías, ¿qué te ha pasado?
Entonces le contesta:
- Pero no bebo tanto, además sólo tomo los días que comienzan por M.
- Pero si hoy no empieza por M.
- Caray, ¿qué hoy no es Momingo?

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Dos jóvenes en la Facultad escriben al dictado.
- ¿Juan, cómo se pone Heráclito?
Y Juan, mostrando el trasero a su amigo, le contesta:
- Conmigo se pone así.