****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

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Dos gemelillos están discutiendo en el útero materno:
- ¡Yo digo que estamos en verano!
- ¡Yo digo que estamos en invierno y tengo razón!
- ¿Y por qué estás tan seguro?
- ¡¡Porque ayer el lechero vino con impermeable!!

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Tres ingenieros discuten sobre el diseño del cuerpo humano. Dice el
primero:
- El que lo diseñó era un ingeniero mecánico. Fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
Le interrumpe el segundo:
- ¡No, quien lo diseñó fue un ingeniero electrónico! Fíjate bien en el
sistema nervioso, en lo complejo del cerebro, en...
Interrumpe, entonces, el tercero:
- No, lo diseñó con toda seguridad un ingeniero civil. A nadie más se le
ocurre poner un desagüe tóxico junto a una zona recreativa.

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Una pareja de casados estaba invitada a una fiesta de disfraces,
pero a ella
le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que fuera a la fiesta solo.
ÉL protestó, pero ella dijo que iba a tomarse una aspirina y a
acostarse,
que no había necesidad de que él se quedara en casa incumpliendo la
invitación. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor, y como era
temprano decidió ir a la fiesta.
Cómo el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido
observar como actuaba cuando estaba solo. Llegó a la fiesta y
enseguida vio
al marido bailando con toda chica con la que se cruzaba, tocando un poco por
acá y tirando besitos por allá.
La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con
quien estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó
avanzar todo lo que él quiso. En un momento él le susurró una proposición al
oído y ella
aceptó. Salieron, entraron en uno de los coches aparcados y
tuvieron sexo
de todas las maneras y posiciones.
Antes de desenmascararse, a media noche, ella se escabulló, fue a
su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicaciones le iba a dar su marido. Cuando él entró, ella estaba
sentada en la cama leyendo.
Le preguntó....
- ¿Cómo fue?
- Bueno, lo de siempre, ya sabes que no lo paso bien
cuando no
estoy contigo.
- ¿Bailaste mucho?
- Ni una sola pieza. Cuando llegué me encontré con Pedro, Guillermo y otros,... así que nos fuímos a la biblioteca y
jugamos póquer
toda la noche.... ¡¡¡ Lo que no vas a creer es lo que le pasó al tipo al
que le presté
mi disfraz!!!

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Iba un señor en una moto a 80 Km p/h en una carretera desértica.
Cuando ve un aviso que decía: Disminuye a 50 Km. Entonces, disminuye la velocidad a 50 Km p/h.
Más adelante encuentra otro aviso:
Disminuye a 30 Km. Entonces, disminuye la velocidad a 30 Km p/h.
Más adelante encuentra otro aviso:
Disminuye a 10 Km. Entonces, disminuye la velocidad a 10 Km p/h.
Más adelante encuentra otro aviso:
Disminuye a 5 Km. Entonces, disminuye la velocidad a 5 Km p/h. Más adelante encuentra un último aviso que dice: "Bienvenido a Disminuye"

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Era un señor que se queria divorciar, y va a ver al juez,
- 'Quiero divorciarme porque desde hace diez años mi mujer me tira los trastos a la cabeza.'
- '¿Y por qué no se había divorciado antes?'
- 'Es que ahora cada vez tiene mejor puntería.'

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Llega un hombre a la comisaría a renovar el DNI y el funcionario empieza a pedirle los datos:
- ¿Nombre?
- Jose Sanchez.
- ¿Lugar de nacimiento?
- Bilbao.
- ¿Sexo?
- ¡Enoooorme! ¡Desproporcionaaaado! ¡Innnnnmenso!

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Se encuentran dos amigos en un bar y uno le comenta al otro:
- 'Chico, qué triste estoy. Resulta que mi mujer y yo no podemos tener hijos'.
- 'Hombre, haz como yo, ve a visitar al doctor Suárez, es buenísimo. Imagínate que hace tres años que mi mujer va a ese médico y ya hemos tenido dos niños. Y eso que hace cinco años me hicieron una vasectomía'.

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Un señor llama a un médico:
- ¡Doctor! si un día de estos usted va a pasar cerca de mi casa, visíteme, por favor, pero no quiero que usted de un viaje sólo para eso.
- Está bien. Pero como quiera, ¿de qué se trata?
- Bueno, a mi mujer se le torció la mandíbula y lleva varios días que no puede hablar.

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- La doctora china al paciente:" Se la mamo..."
- Paciente: "Sí!"
- Doctora China: "...se la mamo a coltal..."

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Este es uno de los criados de Franco que siempre le llama Don Claudio:
- Don Claudio desea algo mas???, Don Dlaudio quiere un vaso de agua?...etc
Luego otro de sus criados le dice:
- ¿Por qué siempre le llamas Don Claudio?
- Porque no me atrevo a llamarle Claudillo