****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

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Un niño en clase pregunta:

- ¿Cómo se llama el papá de los caballos?

Y responde la maestra:
- Se llama potro o semental, y la mamá caballo se llama yegua.
- ¿Y los hijos?
- Los hijos se llaman potrillos o potrancas.
- Entonces ¿no hay ningún caballo que se llame caballo?

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Estaba un tipo tranquilamente leyéndose el periódico en la terraza de la casa, cuando de pronto, viene su mujer por detrás y le da con una olla en la cabeza.

El hombre, medio desmayado le dice a la esposa: "Pero, ¿qué pasa amor? ¿Qué te he hecho?"

La mujer le muestra un papelito que tiene escrito "Marilú" y le recrimina: "Esto lo encontré en el bolsillo de tu pantalón. ¡Eres un infame, un sucio!" Y se echa a llorar.

El hombre se le acerca y le susurra: "Amor, no me juzgues mal. ¿Te acuerdas que el sábado fui a las carreras de caballos? Marilú fue uno de los caballos por los que aposté".

La mujer se disculpa, pues se da cuenta de que sus celos son infundados, y se retira a seguir sus deberes en la cocina.

El hombre sigue leyendo su periódico, cuando de pronto se aparece la mujer, que le vuelve a propinar otro golpe en la cabeza.

Al cabo de 5 minutos, el hombre recupera el sentido y le cuestiona a la mujer: "Y ahora ¿qué coño pasó?"

"Tu caballo te llama por teléfono", responde la mujer.

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Se cruza jesucristo, que va montado en moto,con san pedro,tambien en moto.Se paran y le dice Jesucristo a San Pedro:
-¿ San Pedro, donde vas?
- A una discoteca nueva que han montado alla arriba, "el calvario" creo que se llama.
- Coño, no vayas a esa que allí te clavan...!!

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va un calvo por la calle y le dice otro hombre que va por la cera de al lado:
Calvo!!se te ven las ideas!! y responde el calvo: a que pone hijo de puta!!

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Llega un hombre a una drogreria y le dice al que atiende:
- Senor por favor, ¿me da un frasco de tribuya?
- ¿Tribuya? ¿Y eso que es?
- Es que en la puerta hay un aviso que dice:
- "EL CANCER ES CURABLE... CONTRIBUYA".

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Iba un canibal muy contento en un avión. A la hora de almorzar la azafata se acerca y le pregunta:
- Señor ¿gusta usted que le muestre el menu del día?
- No, ¡mejor muestreme la lista de pasajeros!

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- ¿Por qué entró Rosa a una academia de canto?

- Porque no entraba de frente

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Estaba un tío con su sobrino, y su sobrino le pregunta:
- Oye tío, ¿es cierto que los cisnes cantan antes de morir?.
- Sí, es cierto. Muy cierto.
- ¿Y por qué cantan antes de morir?.
- Porque después, aunque quieran, no pueden.

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Un carnicero estaba atendiendo su negocio y se sorprendió al ver entrar un
perro. Lo espantó pero el perro volvió enseguida. Nuevamente intentaba
espantarlo cuando se dio cuenta de que el perro traía una nota en el hocico.
Tomó la nota y leyó: "¿Podría mandarme 12 salchichas y tres chuletas de
cordero, por favor?" Y el carnicero vio que el perro también traía en su
hocico un billete de 50 euros. Así que tomó el dinero y metió las
salchichas y las chuletas en una bolsa que, junto con el cambio, le puso al
perro en el hocico. El carnicero estaba muy impresionado, y como ya era
hora de cerrar el negocio, decidió seguir al perro que comenzó a bajar por
la calle con la bolsa en su hocico. Cuando llegó a un cruce, depositó la
bolsa en la acera, se alzó sobre sus patas traseras, y con una de las
delanteras apretó el botón de peatones para cambiar la señal del semáforo.
Tomó de nuevo la bolsa y esperó pacientemente, con ella en el hocico, a que
el semáforo diera paso a los peatones. Atravesó entonces la calle y caminó
hasta una parada de autobús, mientras el asombrado carnicero lo seguía de
cerca. En la parada, el perro miró hacia el tabla de rutas y horarios, y se
sentó en la acera a esperar por su autobús. Cuando llegó uno que resultó no
ser el suyo, siguió esperando por el correcto. Llegó entonces otro autobús.
El perro lo miró, y, al darse cuenta de que era el correcto, entró en él
por la puerta trasera, para que el conductor no lo viera. El carnicero,
boquiabierto, lo siguió. De repente el perro se alzó sobre sus patas
traseras, y tocó el timbre de parada, y siempre con la bolsa en el hocico.
Cuando el autobús paró, el perro se bajó, y también el carnicero, y ambos
se fueron caminando por la calle hasta que el perro se detuvo en una casa,
puso la bolsa en la acera, y, retirándose un poco, corrió y se lanzó contra
la puerta. Repitió la acción varias veces, pero nadie abrió la puerta.
Entonces el perro rodeó la casa, saltó una cerca, fue hasta una ventana y,
con su cabeza, golpeó varias veces en el cristal. Regresó entonces a la
puerta, que se abrió y apareció un hombre que comenzó a golpear al perro.
El carnicero corrió hasta el hombre gritándole:
- ¡Por Dios, amigo! ¿Qué es
lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio!
El hombre, irritado,
respondió:
- ¿Un genio? ¡Ésta es ya la segunda vez que en esta semana este
perro estúpido olvida las llaves!

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Un circo que llega a un pueblo, y cuando está montando los trapecios, se rompen los tablones de los trapecistas.
El gerente esta muy preocupado;
- ¿Y ahora yo que hago? Si no actuan los trapecistas, el espectaculo pierde mucha calidad...
- Pues vamos a ver al carpintero del pueblo a ver que es lo que puede hacer...

Van a ver al carpintero y lo contrata. Y al rato, gerente del circo va a ver que es lo que hace el carpintero, y lo encuentra, haciendo piruetas, cabriolas, saltos mortales... Y el gerente maravillado. Así que cuando acaba de trabajar y el carpintero baja de los trapecios...
- Mire. Es fantastico lo que ha hecho. Le pagare 10.000$ por actuación si repite eso delante del publico.
- No, no. Que es muy cansado...
- Le pagare 20.000 $ por actuación, es que es genial..!!!!
- No, no. Que no me interesa.
- ¿Pero por que sí solo es una actuación al día y le pago 20.000 $.!!??¿Es qué le parece poco?
- No, es que no creo que haya dinero suficiente que pueda pagar un martillazo en mis partes todos los días...