****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

[mamita45]

Como se dice en japones carpintero....yohago takitos
Como se dice en ruso ministro de trabajo....nimekosko

Como se dice en africano pan....bimbo bimbo
y cafe....bonka bonka
Como se dice en portugues condon....chubasqueiro du pito

[mamita45]

Que bonito y tierno.

[mamita45]

Afortunado en el juego desafortunado en amores

BINGO CHACHI, CHOCHI CHUNGUI

Como se dice impotencia en chino?
no che chube
y viagra?
ya chi que che chube!!!!


¿como se dice minifalda en chino?
- cachicheleve

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wapisimas como vamos?

Aqui en la terapia.

terapia de risas o que?

Siii claroooo

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Un tipo entra a un bar con su mono de mascota. Mientras toma su trago, el mono se la pasa saltando de mesa en mesa, por todo el bar. Coge unas aceitunas de la barra y se las come, luego toma unos maníes y se los come y por último va, se encarama en la mesa de billar agarra la bola número 8, se la mete en la boca y ¡se la traga completita!

El Cantinero le grita al dueño del mono:
- "¿Viste eso?"
- "¿No, qué?", dice el dueño del mono.
- "¡Se acaba de comer la bola 8 de mi billar!"
- "Sí, no me sorprende", replica el cliente y dueño del mono. "El desgraciado se come todo lo que ve. No te preocupes que yo pago la bola y todo lo que se comió."

Dos semanas más tarde llega el mísmo cliente con el mono al bar; ordena un trago y el mono empieza a correr por todo el bar nuevamente. Mientras el tipo está tomándose su trago, el mono encuentra una cereza sobre la barra. La agarra, se la mete por el culo, la saca y se la come.

El Cantinero, asqueado, dice:
- "¿Viste lo que hizo tu mono?"
- "No, ¿qué hizo?", dice el cliente.
- "¡Se metió la cereza en el culo, la sacó y se la comió!", díce el cantinero.
El dueño dice:
- "El mono sigue comiéndose todo lo que encuentra, pero desde que se tragó la maldita bola 8, ¡ahora todo lo mide primero!"

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¿Qué tienen los hombres, que es muy pequeño y mientras más pequeño, más
orgullosos se sienten de él?
El teléfono móvil.

[mamita45]

Adios guapas salgo un ratito.

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Llega la chica de 15 años a su casa en plena reunión de
los domingos. Estaba toda la familia reunida, y eran todos
muy religiosos y puritanos, muy tradicionales.
Entonces la chica se para en la punta de la mesa y le dice llorando a la madre:
- MAMÁ, DEJÉ DE SER VIRGEN!!.
En ese momento, el padre cae de un infarto, la madre se
desmaya, la abuela se arrodilla para rezar llorando, el tío
se levanta de la mesa y sale corriendo horrorizado. Nadie lo podía creer, era obra del demonio, cómo la nena había perdido la virginidad!!!
Pasado el impacto, la madre, recuperandose le dice:
- BUENO HIJA, TRANQUILA, AHORA CUÉNTAME, COMO ES QUE DEJASTE DE SER VIRGEN.
Y la niña llorando le responde:
- NO SE MAMÁ, PREGUNTALE A LA MAESTRA QUE ME SACÓ DEL PESEBRE.

[llampec]

Va un señor a comprar el regalo de Navidad a su hija una juguetería y mira atentamente las Barbies. En esto que llama a una dependienta: - Señorita, ¿Cuánto cuesta la Barbie Superstar? - 60 euros, caballero. - Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada? - Bueno, ésta tiene un precio de 300 euros. - ¿Cómo? ¿Y por qué es tan cara? - Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken, la billetera de Ken….

[adabrillante]

Adios guapas salgo un ratito.