****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

[llampec]

Fins despés

adeuuuuuu

[llampec]

Un borracho esta bebiendo una copa tras copa y llega un amigo y le dice:
- ¿No sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año?
Entonces el borracho le contesta:
- ¿Y qué? Tu ya sabes muy bien que yo soy español.

[babybbt]

wapisimas como vamos?

Aqui en la terapia.

terapia de risas o que?

Siii claroooo

me alegro, como avanzais ee

[mjos]

Lo ha contado hoy Arguiñano:

Entra un hombre a una farmacia y dice " Me da un tubo de cuélgate??" le contesta el farmaceútico " Será colgate " y dice el hombre " A vos sos argentino como yo"
No es muy bueno, pero por poner mi granito de arena

[roski]

Un borracho esta bebiendo una copa tras copa y llega un amigo y le dice:
- ¿No sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año?
Entonces el borracho le contesta:
- ¿Y qué? Tu ya sabes muy bien que yo soy español.

un bico

[mamita45]

Esto era un indio que entró a una farmacia y le dijo al dependiente:

-Indio querer vaso de agua.

Y el dependiente va y le da un vaso de agua.

-Indio querer aspirina

Y le dio una aspirina

-Indio querer un preservativo

Y le dio un preservativo

El indio cogio la aspirina y el preservativo y los metió en el vaso de agua y se lo bebió. El dependiente le preguntó:

-¿Por qué se ha bebido eso?

-Indio querer joder catarro.

[mamita45]

Estamos en plena mili y un sargento empieza a pasar lista:

-López: presente

-Gutiérrez: presente

-Del Pino: presente

-Pascual Angulo: Me pica el culo.

Un montón de risas y el sargento cabreado, sale de ahí pensando: el cabrón este me la juega todos los días, le voy a dar una lección, le cambiaré el apellido de orden...

Al día siguiente vuelve el sargento y pasa lista:

-López: presente

-Gutiérrez: presente

_Del Pino: presente

-Angulo Pascual:¡¡Que me pica iguaaal!!

[mamita45]

Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente:

"Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?"

"No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo..."

"El tío sé hurga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles."

"Parece que a usted le va bien con las mujeres..."

"¡Que va! Si ligo menos que el Santi."

"¿Y entonces todo esto?"

"¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?"

[mamita45]

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

[mamita45]

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"

"Por supuesto", contesta el mexicano.

"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".

El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:

¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"

"Por supuesto", contesta el mexicano.

"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".

El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:

"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"

"Los tiramos a la basura, 'of course'".

"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".