****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

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Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre."

El primero dijo, "Yo le construí una mansión." El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer." El terceró sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."

Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:

"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día."

"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán..."

"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa."

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Esto es un tío que va por la calle y dice: ¡Viva Méjico!
Y un tío le dispara y se lo carga. Llega otro tío y dice: ¡Viva Méjico! y el tío le dispara y se lo carga. Un tío que estaba mirando acerca y le pregunta: Oye, ¿Por qué a todos los que pasan por aquí los disparas?
-Porque dicen Méjico y es México
-Ah! COXONES
- PUM!!!
-Ala, por tonto es cojones.

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Un hombre quería comprar un boleto de lotería pero, estaba indeciso qué números escoger, así que va donde la muchacha de la taquilla y le pregunta:
- Mire quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger el número, a lo mejor usted me puede ayudar.
- Claro, ¡cómo no! - responde ella y a la vez le pregunta:
- ¿por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?
- 4 veces.
- Perfecto, ese es su primer número; ahora dígame ¿cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Bien, su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
ya no se que mas preguntar?
La muchacha anota y le dice si quiere le hago yo las dos ultimas preguntas.
- Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?
- Oiga pero eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno,¿quiere o no ganar la Lotería?
- Bueno, bueno,...2 veces al mes.
- ….., y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
- ¿cuántas veces en su vida le han "dado" por el culo?
- Perdone señorita, pero sepa que..... ¡yo soy muy hombre!
- Está bien, está bien, no se enoje, le dice ella:
- eso quiere decir que cero veces.....ya lo tengo, su número es el 42520.
Efectivamente el hombre compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar elperiódico y encuentra que el número ganador del premio gordo es el 42528........, y dice:
- ¡¡¡¡¡LA MADRE QUE ME PARIÓ !!!!!!, ESO ME PASA POR MENTIROSO

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Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le vocearon:
- Ajá, Padre!!, conque masturbándose, eh?..
- A Joder, hijos, nada...cada quien se lava su cosa
a la velocidad que quiere....

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Era una mujer tan delgada que se comio una lata de fabada y parecia un rosario.

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Habia una vez un Santo muy preocupado porque nadie le rezaba...
La gente rezaba a San José, a San Pedro, a San Isidro; pero nadie le rezaba a él. Así que pidió una reunión con Dios y éste le recomendó:
- Haz unas tarjetas de presentación y repártelas por todo el mundo. Di que haces milagros por encargo; pero eso sí, no se las des ni a IDIOTAS, ni a HOMOSEXUALES.
Y así lo hizo, repartió las tarjetas ¡y hoy en día es el santo mas venerado y rezado del mundo!
- ¿Sabes como se llama el santo?
- ¡Piensa!
- ¡Acuérdate! ¿No sabes?
- ¡Lo sabía!
- ¡A ti no te dieron la tarjetita!

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¿Quién dijo lo siguiente?
- A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

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Era un señor al que le tenían que hacer una operación de corazón. Lo llevan al hospital, lo duermen y empiezan con la operación. Acabada ésta, el señor se despierta, se levanta y al instante, aparece delante de él un hombre vestido de blanco al que le pregunta:
- '¿Oiga doctor, como salí de la operación?'
El señor le contesta:
- 'Uno, yo no soy doctor, soy San Pedro; y dos, no está saliendo, va entrando.'

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Cuando voy a una boda, todas mis tías y señoras mayores se me
acercaban, picándome las costillas entre risas, para decirme:
- El siguiente eres tu,no?..?!?! Dejaron de joder después de que yo
empecé a decirles lo mismo en los funerales...

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Un general le pregunta al soldado:
Soldado, ¿En cuántas partes se divide el fusil?
En dos mi general.
En fu y en sil.