****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

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Un tipo se queda sin trabajo. Desesperado, va con un amigo suyo, dueño de un supermercado, y le pide que le de un trabajo.

El amigo le dice que sólo le puede ofrecer un puesto como vendedor, pero le advierte que a él le gusta que sus clientes sean muy bien atendidos y que se les convenza de comprar algo más antes de abandonar la tienda.

Como ejemplo, le pide que observe su propio comportamiento con una señora que acababa de entrar:

- "¿Qué se le ofrece, señora?"

- "Quisiera un limpiavidrios".

- "Cómo no, aquí lo tiene, señora... ¿y por qué no aprovecha y se lleva un lustramuebles, también?"

- "¿Y yo para qué quiero un lustramuebles?"

- "Bueno, porque si limpia solamente los vidrios, los muebles se van a ver sucios; pero si los lustra, toda la casa se verá reluciente".

- "¡Tiene toda la razón, muchas gracias por su consejo!"

Se va la clienta muy contenta, y el dueño del supermercado le dice a su amigo que atienda a la joven que acaba de entrar, para ver si había aprendido la técnica de atender a los clientes de acuerdo como a él le gustaba.

- "Buenas tardes, ¿qué se le ofrece, señorita?"

- "Quiero un paquete de Tampax".

- "Cómo no, aquí lo tiene, señorita y ¿por qué no aprovecha y se lleva un limpiavidrios y un lustramuebles?"

- "¡Pero qué ridiculez! ¿Y para qué quiero yo lustramuebles y limpiavidrios?"

- "Bueno, es que como se va a pasar una semana sin follar... ¡por lo menos aprovecha y limpia bien la casa!"

[mamita45]

Un misionero que está en plena selva se encuentra con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta, se pone de rodillas, y empieza a rezar:
- Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos...
El león también se pone de rodillas y reza otra oración:
- Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...

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Un veterinario va a ver al médico.
- Doctor, doctor, me duele aqui.
- A ver... hmmm... tendremos que hacer un analisis de sangre y otro de orina, para ver si...
- Pero que dice ? Yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a mis animales para saber que es lo que tienen!
- Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya y si las cosas no van bien le sacrificamos.

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Un misionero que está en plena selva se encuentra con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta, se pone de rodillas, y empieza a rezar:
- Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos...
El león también se pone de rodillas y reza otra oración:
- Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...

[mamita45]

Este es un señor que ingresaba todos los días en el banco 200.000 pts., así que el director de la entidad, todo mosca, da la orden que si vuelve a aparecer con más pasta al día siguiente, le hicieran pasar a su despacho. ¡Y cómo no! El tío volvió con más talegos. Le hacen pasar al despacho del jefe y éste va directamente al grano:
- No nos ha pasado desapercibido que usted ingresa todos los días 200.000 cucas... ¿de dónde las saca usted?
- Pues muy simple... Apuesto y siempre gano.
- ¿Y qué apuesta?
- Lo que se me ocurra. Por ejemplo, le apuesto que me puedo comer mi ojo izquierdo.
- ¡Venga ya! No me lo creo.
- ¿Hacen 50.000 pts.?
- ¡Apostadas!
El tío se saca el ojo postizo y se lo come.
- ¡Oh! Increíble. Me ha ganado. ¡Y parecía tan real!
- Mire, me cae bien. Le apuesto doble o nada que tengo los huevos cuadrados.
- Eso sí que es imposible, venga, 100.000 pts.
Va el hombre y se baja pantalón y calzoncillos.
- ¿Ve como era imposible que los tuviera cuadrados?
- Usted toque y ya verá.
El banquero mosca, le palpa las partes...
- De cuadradados nada, ¡he ganado 50.000 pts!
- Está bien, aquí tiene... pero ¿ve a aquel cajero de allí? ¡Pues le he apostado 200.000 a que usted me tocaba los huevos

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Un viajante de comercio para su auto al costado de una
ruta y levanta a una bella jovencita que hacía dedo.
Luego de charlar un rato, ambos deciden detenerse a
tomar algo y enseguida terminan en el cuarto de un motel.
Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta:
- ¿Cuántos años tienes?
- Trece.
- ¡¡Por Dios!!, ¡vístete inmediatamente y lárgate de
aquí!
- Me cago en la leche, otro supersticioso.

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Este es un señor que ingresaba todos los días en el banco 200.000 pts., así que el director de la entidad, todo mosca, da la orden que si vuelve a aparecer con más pasta al día siguiente, le hicieran pasar a su despacho. ¡Y cómo no! El tío volvió con más talegos. Le hacen pasar al despacho del jefe y éste va directamente al grano:
- No nos ha pasado desapercibido que usted ingresa todos los días 200.000 cucas... ¿de dónde las saca usted?
- Pues muy simple... Apuesto y siempre gano.
- ¿Y qué apuesta?
- Lo que se me ocurra. Por ejemplo, le apuesto que me puedo comer mi ojo izquierdo.
- ¡Venga ya! No me lo creo.
- ¿Hacen 50.000 pts.?
- ¡Apostadas!
El tío se saca el ojo postizo y se lo come.
- ¡Oh! Increíble. Me ha ganado. ¡Y parecía tan real!
- Mire, me cae bien. Le apuesto doble o nada que tengo los huevos cuadrados.
- Eso sí que es imposible, venga, 100.000 pts.
Va el hombre y se baja pantalón y calzoncillos.
- ¿Ve como era imposible que los tuviera cuadrados?
- Usted toque y ya verá.
El banquero mosca, le palpa las partes...
- De cuadradados nada, ¡he ganado 50.000 pts!
- Está bien, aquí tiene... pero ¿ve a aquel cajero de allí? ¡Pues le he apostado 200.000 a que usted me tocaba los huevos

[mamita45]

Jesús, muy preocupado, llama a sus apóstoles a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de apóstoles baje otra vez al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa esta operación con el máximo secreto y a los pocos días empiezan a regresar los comisionados. Jesús va recibiendo a todos sus discípulos:
-¿Quién es?
- Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo marihuana de Bolívia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Lucas
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Judas?
- Traigo...¡¡¡AL FBI!!!
- ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!

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¿Por que los gallegos ponen cubitos de hielo debajo del video?
- Para congelar la imagen.

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Un viejo esta agonizando, ya a punto de morir y dice:
- Traigan a mi esposa.
La traen y el viejo dice:
- Traigan a mis hijos.
Los traen y el viejo dice:
- Traigan a mis hermanos.
Los traen y el viejo dice:
- Ahora si puedo morir como Jesús, rodeado de ladrones.