****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

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Pepito se enferma, y el doctor le manda hacer análisis, la mamá guarda un frasco con orina, y se lo engarga a la sirvienta, quien accidentalmente tira el frasco. Para "enmendar" su error, lo llena con la suya, y a la mañana siguiente, por encargo de la señora, los envía al laboratorio. En la tarde, el doctor le habla de emergencia a la señora:
- Pues verá, aunque Ud. no lo crea Pepito está embarazado. Pepito que alcanzó a oir lo que dijo el doctor, sale corriendo al parque y comienza a chillar a uno de sus amigos:
- Con que no pasaba nada, grandísimo cabrón.

[mamita45]

Una noche silenciosa en casa de un lepero granjero se oye un gran "peo" y el niño le pregunta:
- Papá, papá, ¿has sido tú?
- Sí hijo, he sido yo.
- Ya me parecía "mucho peo pa la mula".

[mamita45]

Está un madrileño muy fino en un bar de Lepe y pregunta:
- ¿Hay tabasco?
- En la "masquina" - responde el camarero.

[mamita45]

Llega un forastero a un bar de Lepe y le pregunta al camarero:
- ¿Aquí hay juez?
- Sí señor - responde el camarero -, hay "juez de limón y juez de naranja".

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Algunos ejemplos de 'emoticons' o 'smileys' utilizados para representar a las tetas.

- . . Tetas de colegiala.

- (.)(.) Tetas de adolescente.

- (.)x(.) Tetas de adolescente con sostén 'Cross Your Heart'.

- (o)(o) Tetas de universitaria.

- ( o ) ( o ) Tetas perfectas.

- ( + )( + ) Tetas con silicona.

- (*)(*) Tetas de pezón alto.

- (o)(O) Tetas de pezones disparejos.

- (@)(@) Tetas de pezón grande.

- (oYo) Tetas asfixiadas por el sostén.

- (^)(^) Tetas con frío.

- (p)(q) Tetas con pezones perforados con flequillos.

- (:o)(o) Tetas mordidas por un vampiro.

- \o/\o/ Tetas de la abuela.

- ( - )( - ) Tetas aplastadas contra la puerta de la ducha.

- x (o) Tetas de amazona guerrera.

- /\*/\ Tetas vistas desde arriba.

- |o||o| Tetas de androide.

- ()() Tetas de Elle McPherson.

- ( o Y o ) Tetas de modelo perfecta.

[mamita45]

En una reunión aburrida alguien propone contar chistes. Inmediatamente otro propone:
- Sí, sí, pero de leperos.
Desde el fondo del salón se oye:
- No sean así, que yo soy de Lepe.
- No te preocupes, después te lo explicamos.

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Una noche silenciosa en casa de un lepero granjero se oye un gran "peo" y el niño le pregunta:
- Papá, papá, ¿has sido tú?
- Sí hijo, he sido yo.
- Ya me parecía "mucho peo pa la mula".

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Un votante el 3-M llega a la mesa electoral y grita:
- !QUE VENGO A VOTAR, ME CAGO EN LA LECHE!
La presidenta de la mesa:
- Bien. ¿Esta usted empadronado?
Y el tío responde:
- ¡NO!, ¡ES MI CARACTER, JODER!

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En la clase, la profesora comienza a dar una clase de vocabulario:
- "A ver, Pepita, dime una palabra que comience con C".
- Y antes de que aquella pudiera responder, Jaimito la interrumpe y grita:

- "¡Culo! ¡Concha!"

- La maestra, conteniendo su furia continúa:

- "A ver, Raulito, una palabra con T".

- Pero antes de que aquel pudiera hablar, Jaimito interrumpió:

- "¡Teta!"

- Jaimito, no te quiero oir decir otra palabrota! A ver, dime...eeeeeh… una palabra con E".
- "Eeeeeeh... enano!"
- "¡Muy bien, Jaimito!"
- “Enano, pero con una polla así de grande!"

[mamita45]

Un profesor de primer año de Medicina esta dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: El primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa.
A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo, luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer.
Al final, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de la observación: Yo metí mi dedo anular, pero me chupe el índice.