****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

[adabrillante]

Un hombre hace fila en la caja del super cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole.
Le pregunta amablemente:
- Disculpe señorita pero...la conozco ??
Contestando ella :
- Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños...
Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fué infiel y le dice:
- Carajo!, ¿ usted es la stripper que me tiré sobre la mesa de billar en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero?
- Ehhh???? ...pués no!!, soy la nueva maestra de su hijo en la escuela!!!

[adabrillante]

Era un borracho que acababa de salir del bar y cuando estaba caminando por la calle le dan unas ganas de mear y ve un árbol,por lo que decidió mear ahí.Cuando estaba meando se aparece un gato y el borracho accidentalmente le mea toda la cara a lo que el gato lo mira y dice ¡miau! y el borracho le contesta -pues claro que es meau¿qué tu esperabas cerveza?

[adabrillante]

En la facultad de medicina de una prestigiosa universidad, varios estudiantes están en laboratorio de fisiología.
El médico profesor, como es su costumbre, inicia la clase con una pregunta sobre los temas vistos en el laboratorio anterior y, para ello, escoge al azar a una alumna que, justamente, no había estudiado.

El profesor pregunta:

- "Señorita, dígame: ¿cuántos mililitros eyacula en promedio un hombre?"

La alumna, muy nerviosa, responde:
- "200 mililitros, profesor".

El profesor, muy circunspecto, la mira y comenta:

- "Señorita, temo decirle que a usted la mearon".

[adabrillante]

Esto es un tío que va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola:
¡Pero hombre, que te ha pasado!
Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado al suelo, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aquí.
¿Y no te han dado por culo?
No, no, gracias a Dios no me han dado por culo.
Pues macho, hoy no es tu día y empieza a bajarse los pantalones.

[adabrillante]

Un borracho esta en una feria, se acerca a un puesto de punteria, y pregunta:
- Oiga ¿cuanto sale jugar?
- Un peso -le responden.
- Bueno, deme uno ...
El borracho tira tres latas, le dan como premio una tortuga de peluche. A los cinco minutos regresa y dice:
- Oiga, deme otro tiro.
Vuelve a tirar tres latas y otra vez le dan una tortuga de peluche. Se va, regresa a los 15 minutos y pide otro tiro. Vuelve a tirar tres latas y le entregan un camioncito de plastico. Entonces le pregunta al tipo del puesto:
- Perdon ¿no le quedan mas de esos sandwiches que me dio antes?

[adabrillante]

Había una reunión en la jungla y el rey de la jungla les avisa a sus súbditos:
- Compatriotas, daré una fiesta con hembras y todo y va a ser en el lago.
Y el sapito dice:
- A toda m........
Y el rey de la jungla enojado le dice a su colega:
- Este sapito ya lo tengo hasta en el cogote.
Así el rey dice de nuevo:
- Compatriotas, va a haber barra libre de bebidas.
Y en eso el sapito dice:
- A toda m...........
A lo que el rey enojado les dice:
- Y los bocones se quedan a barrer.
Y el sapito dice:
- Te tocó cocodrilo.

[adabrillante]

Un marica en la mili ve pasar a un tío y le dice: ¡Adiós, guapo! ¿Pero como que adiós guapo? No has visto estas estrellas, señalando a los galones de capitán. ¡Ah! ¡Bueno! ¡Adiós, cielo!

[adabrillante]

Un sargento de hierro hablando a uno de sus soldados el dia que acaba
la mili :
- Bueno, y ahora que ya eres por fin un civil, me imagino que lo unico
que deseas es que me muera para poder mear en mi tumba, no ?
- No, sargento. Ahora que he acabado la mili no quiero volver a hacer
mas colas en mi vida.

[adabrillante]

Una mañana muy fría de invierno, el presidente Clinton se levantó bien pronto y empezó a correr alrededor de la Casa Blanca, mientras todo el mundo estaba todavía durmiendo. Al pasar por la cerca exterior para dirigirse al césped del frente, quedó sorprendido al ver el mensaje "BILL CLINTON ES UN DESVIADO" escrito con orina sobre la nieve recién caída.

El presidente se quedó lívido y se admiró de la audacia de esta infamia cometida ante sus narices. Llamó inmediatamente al jefe del Servicio Secreto y ordenó una investigación para descubrir al autor.

- "No repare en gastos", ordenó el presidente. "Ponga a sus hombres a trabajar día y noche. Haga un examen de orina a todos los ocupantes de la Casa Blanca. Traiga grafólogos. Haga todo lo que pueda ser hecho. Pero traigame el nombre de ese insolente."

El Servicio Secreto hizo todo lo que precisaba ser hecho. Trabajaron frenéticamente 24 horas al día, investigando a todo el mundo, efectuando todo tipo de pruebas secretas. Y finalmente, tras tres días, tenían la respuesta.

El jefe del Servicio Secreto encontró al presidente en el Despacho Oval limpiando su saxofón, y dijo que, desgraciadamente, era portador de malas noticias.

- "Y entonces", preguntó el presidente "¿Tiene usted el nombre del responsable de denigrar mi imagen en la nieve de la Casa Blanca?"

- "Sí, lo tenemos, Sr. Presidente."

- "¿Y quién es él?. Quiero saberlo."

- "Bien, Sr. Presidente, después de las pruebas de orina hechas a todos los ocupantes de la casa Blanca, tenemos la certeza de que pertenece a Al Gore."

- "¡Oh Dios mío!" gritó el presidente "¿Al Gore hizo eso? ¿Al Gore, mi vicepresidente? ¿Al Gore, mi amigo de la infancia?. No puedo creerlo. Esta es la peor noticia que me podría haber dado."

- "Bien, la noticia es en realidad algo peor que eso, Sr. Presidente", dice el jefe del Servicio Secreto.

- "¿Cómo? ¿Peor que eso? ¿Qué puede ser peor que el vicepresidente escriba un insulto contra mí en la nieve con orina?"

- "La letra es de Hillary."

[adabrillante]

En la panadería:
- '¿Me da una barra de pan?'
- 'Tendrá que ser duro.'
Le agarra por la solapa, le da un par de bofetadas y le dice:
- '¡Me da una barra de pan!'