****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

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Llega un tipo con dos chicas a un bar, y dice:
- !Camarero, traíganos rápido unas Coca-Colas grandes y bien frias!
- ¿Familiares?
- No, son putas,pero tienen sed!

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En una corrida de toros...

En una corrida de toros, la niña pregunta a su padre al fijarse en el
bulto que el torero tenía en la entrepierna:
- ¿Y eso qué es, papá?
- Nada, hija. Las pilas del traje de luces.

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En una convención se discutía ¿cual era el animal mas fiero de el mundo? Después de muchas discusiones salta uno del lepe y dice: "es el lupintan". Todos le preguntaron que era eso, a lo que el de Lepe contestó:
- "el león no es tan fiero como lupintan"

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En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un micrófono y dice, señalando con el dedo:
- Todas las mujeres a ese lado de la habitación son unas putas, y las demás son unas lesbianas.
- Oiga, yo no soy una puta.
- Cámbiese de lado, tortillera.

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Este es un cubano que logra escapar de Cuba y llega a Miami en una lata de carne. Ante tan insólito suceso acuden los periódicos, las cadenas de televisión, la radio, a entrevistar al intrepido joven. Todos se preguntan como pudo meterse en la lata.
- Senñores -dice el recien llegado-, meterme en la lata de carne fue dificilísimo. Pero eso no es nada comparado con el trabajo que pase para conseguir una lata de carne en Cuba.

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Oiga señor, quiero decirle que yo estoy enamorado de su hija y no por el dinero.
Y el tipo le responde:
¡Ah! ¿De cuál de las cuatro?
Ah no, de cualquiera, cualquiera.

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Primera escena: Un enanito diciendo groserías.
Segunda escena: Un enanito diciendo groserías
Tercera escena: El mismo enanito diciendo groserías.
¿Cómo se llama la pelicula?
BULGARCITO.

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Entra un gallego a un club y estaba un ventrílocuo contando chistes, todo bien hasta que cuenta uno de gallegos, y ofendido el gallego se levanta y grita.... "No te metas con los gallegos", asustado el ventrílocuo responde, perdón no quise ofender.... Y le grita el gallego con usted no estoy hablando sino con el enano que tiene en las piernas.

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- ¿Oye, Paco, sabes que desde el balcón de mi casa he visto a tu mujer
follando con un tío?
- ¡No me jodas! ¿En el salón de mi casa? ¿Y en qué parte?
- Encima del sofá.
- ¡Ah! ¿Sí? Pues tomaré mis medidas.
A los pocos días se vuelven a encontrar los amigos.
- ¿Qué, Paco, tomaste tus medidas?
- Si. He vendido el sofá.

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Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo cuando, repentinamente, vio un hombre bien formado y desnudo, tirado en el suelo. Ella pensó que sus alumnas no debían ver aquello y decide sacrificar su pudor y castidad sentándose sobre él, tapándolo con su hábito. Al poco rato de estar sentada empieza a decir:

-¡Ay, San Eloy: esto no lo había sentido hasta hoy!
¡Ay, San Alejo: se me esta encogiendo hasta el pellejo!
¡Ay, san Bartolino: siento que me orino!
¡Ay, Santa Marta: esto mide más de una cuarta!
¡Ay, San Federico: mira que esto es rico!
¡Ay, San Clemente: mira que esto está caliente!
¡Ay, San Iván: hasta las bolas se me van!
¡Ay, San Fernando: siento que me estoy mojando!
¡Ay, Santo Tomás: siento que no puedo más!
¡Ay, San Rosendo: ¿será que me estoy viniendo?!
¡Ay, San Bernabé: siento que ya acabe!
¡Ay, Santa Canuta: después de esto me vuelvo puta!