****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

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Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
- "Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un
hombre íntegro".
El campesino, asustado, dice:
- '¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!'

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entra un borracho a un bar y le dice al camarero ponme 5 chupitos se los bebe ahora ponme 4 chupitos , ahora ponme 3 chupitos, ponme 2 chupitos mas y ponme 1 chupito mas, y le dice al camarero t has dado cuenta que cuanto bebo menos me enborracho mas.

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Estaban dos amigas en un restaurante y le dice una a la otra:
Oye, ¿tu sabías que Víctor fue mi novio?
Bueno, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero nunca me dijo cuáles...!!!

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Dos amigos vascos que se encuentran en la calle y le dice uno a otro:

- ¡¡Ostia Patxi!! Pues no me he gastado 50.000 pesetas entre pitos y flautas!!??

- Ostia ¿en que?

- Pues 25.000 en pitos y 25.000 en flautas, joder.

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Entrevistan al Presidente en una junta de deportes y dice:
- Yo cuando era joven pertenecía a un equipo de béisbol, pero me echaron.
- Caramba Presidente, ¿Por qué lo echaron?
- Porque me robe la segunda base.
- Pero presidente, si eso más bien es bueno. Eso quiere decir que usted tiene rapidez en las piernas.
- Sí, pero lo que pasa es que yo estaba en la tercera base.

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Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo.
- Bueno, su currículum es sorprendente. Aquí pone que usted habla
inglés.
- Si, claro, fui a un colegio bilingüe...
- Y también domina el francés.
- Si es que mi madre es francesa...
- Y habla perfectamente alemán
- Si, es que mi padre nació en Múnich...
- Y también conoce el italiano...
- Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma...
- Y también el portugés.
- Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa.
- Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?
- ¿Yo? En follar, como todo el mundo.

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Bueno, pues venia para el puesto de trabajo que aparece en el anuncio.
-¿Sabe usted Inglés?
-No
-¿Sabe usted Francés?
-No
-¿Sabe usted Contabilidad?
-No
-Entonces, ¿por qué se presentó a la oferta de trabajo?
-Como decía: "Inutil presentarse sin referencias... "

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Mamá, mamá, en el colegio me llaman envidioso.
- Mierda pa ellos!
- Y para mi que, eh?

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¿Que harías si un político epiléptico se cayese en una piscina?
Echar un poco de detergente y la colada.



Perdón

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Época de los aztecas

Nos hallamos en la época de los aztecas. En ese tiempo Pepito se llamaba Pépetl.
La maestra del calpulli estaba dictando, y los niños grababan en la piedra los correspondientes jeroglíficos.
- Moctezuma, es nuestro emperador.
Los niños esculpen el signo de la realeza, un penacho.
- Es un monarca muy rico.
- Los niños graban figuras de plumas, adornos de jade y semillas de cacao.
- Tiene muchas esposas
Los escolapios cincelan pequeñas figuras femeninas.
- Pero sobre todo Moctezuma es un guerrero muy valiente.
Y dice Pépetl
- Perdone, maestra 'Muy valiente' ¿se escribe con tres huevos o con cuatro?.