****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

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Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

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Qué les dijo el instructor de la escuela de kamikazes a los alumnos?
- Presten atención porque solo voy a hacerlo una vez.

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UN DIA CUALQUIERA JESUS ,MOISES Y UN VIEJO SE VAN A JUGAR UN PARTIDO DE GOLF.
-TIRA EL PRIMER TIRO MOISES, Y... LA TIRA EN UN LAGO, PERO COMO ES MOISES TOCA EL AGUA CON EL PALO Y SE LEVANTA, EN EL SIGUIENTE TIRO LA METE Y TODO EL MUNDO LO APLAUDE.
-TIRA JESUS EL PRIMER TIRO, Y... LA TIRA EN EL MISMO LAGO DE MOISES, PERO COMO ES JESUS CAMINA SOBRE EL AGUA Y EN EL SIGUIENTE GOLPE LA METE, TODO EL MUNDO LO APLAUDE.
-POR ULTIMO, TIRA EL VIEJO Y EN EL PRIMER TIRO LA VUELVE A TIRAR EN EL MISMO LAGO QUE TODO EL MUNDO PERO DE REPENTE SE COME LA BOLA UN PEZ EL PEZ ES COMODO POR UN AGUILA EL AGUILA BUBE LE CAE UNH RAYO ENTONCES CAE Y ABRE LA BOCA SALE EL PEZ DE LA BOCA DEL PEZ SALE LA BOLA Y LA METE EN EL HOYO, TODO EL MUNDO APLAUDE,PERO JESUS DICE...
-PAPA, COMO SIGAS VACILANDO NO JUEGO MAS CONTIGOO.

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Llega un paciente a una consulta y le dice al médico:

- Doctor, tengo un desgarro en el tobillo.
- No, es un esguince.
- No, que es un desgarro
- Pase ahí, detrás del biombo, y desnúdese.
- ¿Que me desnude?. Pero si es sólo un esguince en el tobillo!
Total, el paciente hace caso al médico y se desnuda. El doctor le dice que se ponga en pompa, se acerca por detrás y !!ZAS!!, le da por detrás:
- Esto es un desgarro; lo que usted tiene en el tobillo es un esguince.

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- Doctor, yo debo ser esméril, o mi marido imponente, porque llevamos dos años de relaciones marítimas y aún no hemos tenido trascendencia.
- Querrá decir descendencia.
- Me es inverosímil. Ambas palabras son sinagogas; ¿no será, doctor, que todavía me hacen efecto los anticorrosivos que tomaba para no quedar embalsamada?

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Eso es eficacia

- La semana pasada, llevé a cenar a unos amigos a un restaurante y noté que el camarero que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.

- Me pareció un poco extraño pero lo tomé como algo casual. Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa.

- Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los camareros/as, encargados/as, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos.

- Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté:

¿Porqué la cuchara?

- Bueno, explicó. Los dueños de la empresa contrataron hace poco a la consultora Arthur Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.

Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros utensilios. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa.

Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 1.5 horas-hombre por turno.

- En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su bolsillo, y dijo:

- 'Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora'.

- Yo estaba impresionado.





- Mientras mis compañeros de mesa pedían, continué observando a mi alrededor. Fue entonces cuando observé, por el rabillo de mi ojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del camarero.

Rápidamente, recorrí con la mirada el salón para asegurarme que todos los camareros llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces, y antes de que se retirara el camarero, le pregunté:

- 'Perdóneme, pero, ¿porqué...eh... o para qué la cuerda?

- 'Oh, si , contestó' y comenzó a hablar en un tono bajo, no mucha gente es tan observadora... Esa consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.

- ¿Cómo es eso? le pregunté.

- Vea... Atando este hilo fino a la punta de nuestro eh... de eso mismo, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo metido en el baño en un 93%.

- Qué bien!. Eso tiene sentido.

Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:

- Eh, espere un minuto. Si la cuerda lo ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a guardar?

- Bueno,yo no sé como harán los otros, pero yo uso la cuchara...

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La esposa a su marido:
- 'Pedro, si un día te tocara la lotería ¿tu dejarías de quererme?'
- '¡No!¡ Eso no lo haría nunca!!, pero eso sí, te echaría mucho de menos'.

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En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
- "¿Por qué te enfadaste con tu compañero de cuarto?"
- "Por abusón"
- "¿Por abusón?"
- "Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza".

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Dos agricultores:
- Mierda, otra vez los cuervos se me han comido la cosecha!
- Pero hombre, haz como yo, pon un espantapajaros.
- Si ya lo pongo, pero como si nada.
- Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
- ¿Y eso es efectivo?
- Mira, a mi los cuervos no solo no se me han comido la
cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado.

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Una señora va a IKEA a comprar un armario. Para que le salga más económico, lo compra desmontado par montarlo ella en casa.

Llega a casa, lo monta, y le queda perfecto, pero en ese momento pasa por debajo el metro (vivía en Pasèig de Gràcia) y el armario cae desmontado causando un gran estruendo. Mosqueada, vuelve a montar el armario, vuelve a pasar el metro y el armario que se cae otra vez desmantelado...

A la tercera, hecha una histérica como cualquier mujer, llama a IKEA, y desde allí deciden mandarle un técnico.

Llega el técnico a su casa, monta el armario, y queda collonut, pero ve en efecto que al pasar el metro, se caen los paneles laterales, luego el techo y por último las puertas.

El técnico piensa: "Vaya, montaré el armario, y me meteré dentro. Cuando pase el metro, verá cuál es el problema que hace que esto se desmorone"

Así lo hace, y de repente se abre la puerta de la casa y aparece el marido:

- Caramba, cariño, qué armario tan bonito.

Y abre las puertas, viendo que está el técnico dentro.

- Y usted, ¿qué cojones hace dentro del armario?

- Pues mire, he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro no me va a creer, ¿verdad?