****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

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José es uno de esos tipos que siempre está haciendo alarde de sus supuestas virtudes. Un día, en una reunión de amigos, aseguró que no había nadie como él para hacer imitaciones.
Desconfiado, uno de los presentes le preguntó:
- 'Y vos ¿Qué imitas?'
- 'De todo... pero lo que mejor imito son a los gatos'
- 'Pero.. cualquiera hace "miau, miau..."'
- 'Sí, pero no cualquiera come ratones'.

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Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
- Juan: 'Fíjate Luis que mi hermana se suisizó'.
- Luis: 'Me querrás decir que se suicidó'.
- Juan: 'No, se suisizó. O sea, se casó con un suizo'.

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Juan se encuentra con su amigo Pedro.
- '¡Hola Pedro! ¿Cómo anda tu padre?'
- 'Está bajo tierra'.
- '¿Qué? ¿Se murió?'
- 'No, trabaja en una mina'.

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Las vecinas deciden hacer una reunión porque han encontrado un
preservativo lleno de leche en la escalera.
Después de muchas indecisiones, una de ellas decide probar su contenido.
Después de hacerlo, dice:
- "Yo puedo aseguraros que de mi marido no es".
A continuación, realiza lo mismo otra vecina. Luego, otra y luego, otra y
otra. Todas aseguran que aquel esperma no pertenece a sus respectivos
maridos.
Por fin, la última, obligada por las circunstancias, prueba el jugo
masculino y dice:
- ¡Yo aseguro que esto no pertenece a ningún hombre de la
escalera!

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Cuatro jugadores de Mus están jugando un campeonato, cuando hay una inundacion. Todo el mundo huye, excepto ellos, que son unos viciados de mucho cuidado y se quedan jugando sin enterarse de la inundación. Así que se ahogan y van al cielo, donde les espera San Pedro, que les va preguntando a uno detrás de otro...

- A ver, ¿tú qué has hecho en la vida?

- Pues jugar al Mus y cagarme en Dios, básicamente, contesta el primer jugador.

- Pues al infierno derecho... ¿Y tú? ¿Qué has hecho tú?,le pregunta al segundo.

- Pues... jugar al Mus...

- ¿Y qué más?

- ... Y cagarme en Dios.

- ¿Otro que se caga en Dios? Al infierno... ¿Y tú? ¿Qué has hecho tú en tu vida? le dice al tercer jugador.

El tercer jugador, dándose cuenta de lo que pasa, contesta.

- Yo he sido muy bueno, he dado limosna a los pobres, he ido a misa, he rezado mucho...

- Ah ¿sí?, ¿Y qué has rezado?

- He rezado el Padrenuestro, el Avemaría, el Credo, los cinco mandamientos,...

En esto que el cuarto jugador, dándose cuenta del error del tercero, le sopla: "¡¡Ehh!! ¡Cinco más!".

- ¿¿Cinco más?? ¡¡Órdago, me cago en Diossss

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Dos pasotas hablando:
- '¿Sabes? Me lo estoy montando con la Mari a la "gandola"'.
- 'Pero, ¿qué dices?, ¿"a la gandola"?. Si yo me he leído el Kamasutra 2 veces y estoy cantidad de empollado en esas cosas del sexo y no sé lo que es'.
- 'Pues mira: un día le compro flores, otro bombones, otro día la llevo al cine…'
- '"A la gandola", burro, eso es "halagándola"'.

[babybbt]

chicas no veas cuantas paginas ya

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Entra una abuela en la farmacia y le dice al dependiente:
- Buenos días, queria un par de compresas.
- Las compresas se venden en paquetes.
- Ya, pero yo sólo quería dos.
- Ya, pero señora, las compresas le vuelvo a decir, que se venden en paquetes.
- Ya, pero es que yo sólo necesito dos.
- Y para qué quiere usted dos compresas?
- Pues mire, por la edad tengo callos en los pies y con las compresas me pongo una en cada pie y estoy tan agustito...
- Ya, pero señora para eso estan las plantillas devololor.
- Ya, pero esas las uso pal coño.

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Llega un tipo a la casa y toca la puerta
- 'Señora le traigo una lamentable noticia, fíjese que a su esposo lo mato una aplanadora'
La señora, sin abrir la puerta le grita desde adentro:
- 'Gracias entonces por favor páselo por debajo de la puerta'.

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El matrimonio se da cuenta que van a tener un nuevo miembro en la familia y el padre decide ir a preparar a su hijito Pepito de 10 años dándole la noticia de una manera sutil.
- Pepito, quiero decirte una cosa, dentro de poco vas a tener un hermanito. Ya hice la cita con una cigueña y esta vendrá dentro de poco a dejarnos tu nuevo hermanito.
(Sale el padre y Pepito se queda diciendo:)
- Mira, tantas mujeres tan buenas que hay, y papá "tirandose" a cigueñas.