Una chistecillo:

[vulqui]

Esa hija que regresa después de años de haberse dedicado a la mala vida.
Llora desconsoladamente al ver a su familia, y su padre comienza a retarla:
- ¿Dónde estuviste tanto tiempo sin siquiera escribir,...desgraciada...?
¡No sabes cuánto ha sufrido tu madre.... !
- Perdón, Papá, pero es que me he vuelto prostituta......
- ¡¡¡¿ Cómo es eso ?!!!...¡¡¡¿ Qué has dicho ?!!!..eres la vergüenza de
esta familia y nunca podremos limpiar esa mancha, ¡¡¡ Lárgate
inmediatamente de esta casa !!!...¡¡¡ Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija !!!!
- Seguro, Papá, ya me voy, te comprendo. Sólo vine a entregarle este abrigo de mink y las escrituras de la casa en la Riviera Francesa a Mamá; una cuenta de US$ 500,000 para los estudios de mi hermanito y a ti Papito, este Rolex Aniversario con diamantes y un Porshe Carrera Triptonic Turbo del 2001, color negro, que está en la puerta...
- Hijita, ¿ en qué dijiste que te has convertido ?
- En prostituta, Papá...
- ¡¡¡ Uff !!!, qué susto.... a mis brazos hija, ¡¡¡ yo te había entendido
protestante ......!!!

[vulqui]

Un gorrión de Bilbao va por la carretera, pasa un motorista a toda leche
y le da con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver el gorrión,
que aún respira, se compadece y se lo lleva a casa.
Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un
poquito de pan. El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente.
El gorrión comienza a volver en sí; medio atontado mira a su alrededor y
ve el pan, el agua, los barrotes... Se lleva las alas a la cabeza y grita:

- Me cago en la p***, me he cargao al de la moto...

[vulqui]

a mí norrrr!!!

[vulqui]

EL W.C. DEL PASTOR

En cierta ocasión una familia inglesa, pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observaron una casita de campo que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano.

Indagaron quién era el dueño de ella, y resulto ser un pastor protestante, al que se dirijieron para que les mostrase la finca. El propietario se la mostró. Tanto por su comodidad como por susituación fue del agrado de la familia, la que se quedó comprometida atomarla en alquiler para su próximo verano.

De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C. (Servicio Sanitario). Dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al pastor, preguntándole por ello en los siguientes términos.

"Estimado Pastor, soy miembro de la familia, que hace unos dias visitó su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique mas o menos donde queda el W.C."

Finalizó la carta como es de rigor, y se la envió al pastor.

Al recibirla el pastor que desconocía la abreviatura de W.C. creyendo que setrataba de una capilla de su religión, que se llamaba, Well Chapel, contesto a la señora en la siguiente forma:

"Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar alque Vd se refiere, queda solo a 12 Km. de la casa, lo cual es molesto, sobretodo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen allí todo el dia, algunos viajan a pie y otros en tranvías y de ordinario llegan en el momento preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos estan forrados de terciopelo purpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones. Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto, mi mujer por no hacerlo asi, hace 10 años, tuvo que seportar todo el acto de pie y desde entonces no usa este servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la repartición, pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usandolo todo el mes. Todo lo que dejan depositado allí, sera para dar de comer a los pobres del hospicio. Hay fotógrafos especiales que toman fotografias en diversas posiciones las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad, en la sección VIDA SOCIAL, asi el público podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como este"

Asi terminó la carta. Los Ingleses al recibirla estuvieron a punto de desmayarse a pesar de toda su flema y decidieron cambiar de lugar de verano.

[vulqui]

Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:

Doctora, por favor, póngame la T de cobre(un
método anticonceptivo, el DIU).
Pero para qué? ¿No ve que usted es aún muy
joven? Además, eso es muy incómodo.
Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace
una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum,
pum!... ¡haciendo el amor en el jardín!
¿Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de
cobre?
Es que usted no entiende... también cuando
llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y
Tomás el lechero y...
Ejemm... esto... aun así no es para tanto, no
nos vayamos al extremo.
Pero es que también tengo sexo a diario con
el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la
basura, el esposo de Doña Zoila y..
No, mire señorita, cálmese,
cálmese................................... no creo que a usted le
convenga la T de cobre.
¡Fiuuu...! ¿No?
No, mejor póngase la "P" de p***... ¡¡y
cobre!! ¡¡cóbreles a todos!! Que es usted una desvergonzada, sabia que mi marido tenía un lío y resulta que era usted. Paguele a mi marido, así al menos traera un sueldo.

[vulqui]

- Desnúdese.
- Pero doctor, es que me da vergüenza.
- Tranquila mujer, apagaré la luz.
- Esta bien ... ¿Y dónde pongo la ropa Dr.?
- Aquí junto a la mía.

[vulqui]

Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra
una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio.
La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos. No, no señora; en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil....con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario
infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le
podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que

¿qué Quiere?..."La ;mujer ;decide: " Quiero que haya paz en el Medio Oriente". El Genio le pregunta:
"¿CÓMO DICE?" Ella contesta: ¿Ves este mapa? Pues deseo que
estos paises se dejen de estar peleando entre sí. " El Genio mira el mapa y
dice:
"¡VALGAME, señora!. Estos países han estado en Guerra durante
milenios.
Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caray! no soy tan bueno como
para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil". La mujer
piensa un rato y le dice: "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi HOMBRE IDEAL
Que sea muy guapo, que tenga ojos claros, que sea alto,
inteligente, simpático, sensible, humano, que sea bueno con todos. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en
la limpieza del hogar, que sea muy, pero muy bueno en la cama y que se
lleve muy bien con mi familia. Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV. y que, además, siempre me sea fiel. Que nunca me diga mentiras, y que entre nosotros no exista jamás un secreto......" El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:

¡A ver,deme ese hijueputa Mapa!.........

[vulqui]

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes, me caso con ella!

La madre de mi novia o futura suegra es genial! (además de estar muy buena), ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda :

iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc....

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.
Fue entonces cuando me dejó boquiabierto... me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar ...... me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y....... fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente.

Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que había superado con éxito.

Me tomó la mano y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones. Lo único que recuerdo es que yo sólo
iba al coche.... a buscar un condón.

[vulqui]

¿por qué los niños hacen tantas preguntas?. el niño llega y te dice:
- Papá, ¿me compras un "Shin Chan"? - No hay "Shin Chan".


La has fastidiado, porque ahí empieza ya su táctica.

- Papá, Papá, ¿por qué el mar es azul?
- Pues mira hijo, el mar es azul porque se refleja el cielo.
- Ah... Y Papá, Papá, ¿por qué el cielo es azul?
- Pues mira hijo, el cielo es azul porque... porque...son cosas de la estratosfera.
- Papá, Papá, ¿qué es la estratosfera?
- Pues mira hijo, qué es la... o sea, ¿me estás preguntando que qué es la estratosfera? ¡Yo no sé qué os enseñan ahora en el colegio, hombre! Anda, anda, toma 1000 pesetas y cómprate el "ShinChan" ese.


Pues así es como lo consiguen todo: preguntando.

Ellos hacen preguntas como: "¿Por qué el mar no se sale? ¿Los pájaros que hay en España son españoles? ¿En el cielo hay "Corte Inglés"?"


Y es que... Es que los niños todavía no han aprendido a tener prejuicios, preguntan las cosas y no les da vergüenza. Yo he descubierto que hay tres lugares donde un niño se pone especialmente preguntón. El primero es la cama. Claro cuando tú le vas a acostar, como él no se puede dormir, te acribilla a preguntas:


- Papa, ¿los conejos se lavan los dientes?
- Sí, sí, venga hasta mañana.
- Papa, ¿por donde mean los peces?
- Por un agujerito, a dormir, a dormir.
- ¿Y los animales por qué no llevan gafas?
- Porque eh... duermen mucho y no tienen la vista cansada, eh? Duerme, duérmete.


Y a las tantas de la madrugada, el niño se despierta, va corriendo a tu habitación, y te dice: "¿A que no se dice p***, cabrón y gili*****? ¿A que no se dice p***, cabrón y gili*****?"


¡Ah! Su segundo lugar favorito para hacer preguntas es el coche. El otro día de repente suelta:
- Papá, ¿por qué no tienes pelo en la cabeza?
- Vale niño, cállate y mira las nubecitas, eh? Y SI tengo pelo.
- ¡No tienes, en esta parte no tienes, no tienes, se te ve la carne!


Y el tercer sitio donde los niños se ponen filosóficos es el baño. Es sentarse en el váter, y empezar a surgirle dudas trascendentales:
- Papa, ¿de qué color es la piel de Dios?
- Bueno... eh... Dios no tiene piel cariño, Dios es etéreo.
- Ah "etéreo" como el "radiocasete".


Aunque lo malo, no es cuando no sabes qué contestarles. Lo malo es cuando te pone en un compromiso. El otro día estábamos toda la familia en casa de la abuela, y de repente se encaprichó de la figurita de Lladró:
- Abuela, ¿me la das?
- No hijo, cuando yo me muera será para tí.
- Ah. ¿Y cuando te mueres?

Pero aún hay una pregunta más angustiosa para un niño: "Papá, ¿quién puede más Superman o Spiderman?" Y sobre todo: "Papá, ¿quién puede más TÚ o Superman?"
¡Ah! Y cuidado, que los niños practican también el periodismo de investigación:
- Papá, Borja dice que el coche de su padre es mejor que el tuyo.
- Venga anda, el papá de Borja es gili*****.
- Pues dice que es un 16 válvulas y que vale 4 millones.
- Por eso es un gili*****. Cuando te diga eso le dices que el nuestro vale 6 millones.
Entonces el niño, se va a contrastar la información con otra fuente:
- Mamá, ¿cuánto vale el coche de Papá?
- 4 millones.
- No Mamá, 4 millones es lo que vale el coche de Borja, Papá dice que el suyo vale 6 millones.
- Pero, ¡6 millones!¡Tu padre es gili*****!
- No Mamá, gili***** es el papá de Borja.
- No, y tu padre también. ¡Se va a enterar!

[ganchita]