Una chistecillo:

[vulqui]

Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la
Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L)



M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.

L - Hermana, se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?

M - Sí, y qué será lo que quiere?



L - Es lógico. Nos querrá violar.

M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo,
nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?

L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!

M - No está funcionando!!!



L - Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!





Él comenzó también a caminar más rápido!!!

M - Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto!!!



L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya
por aquel lado, y yo para este otro. No podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana
Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle
ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.

M - ¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuéntame qué ocurrió.

L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.



M - Y qué ocurrió después?



L - Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.



M - ¡Y?

L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó



M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo Vd.?

L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!



M - Dios Mío, Hermana!!!. Y qué hizo el hombre?



L - Él también hizo lo lógico. ¡Se bajó los pantalones!!!



M - Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?

L - Acaso no es obvio, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados!




PERSONAS DE MENTE SUCIA!!!. REZAD 20 AVE MARÍAS Y 10 PADRES NUESTROS

[cora2]

[vulqui]

Durante una visita a un instituto psiquiátrico, un visitante le
pregunta al
Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o
no ser ingresado.
"Bueno," dijo el Director, "llenamos una bañera, luego
ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo al paciente y le pedimos
que vacíe la bañera."
-Ah, entiendo- dijo la visita. -Una persona normal usará el cubo
porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No- dijo el Director. -Una persona normal sacará el tapón.
¿Quiere una habitación con o sin vista al jardín?-

[vulqui]

Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un
infierno para cada país.
Va primero al infierno alemán y pregunta:
- ¿Qué te hacen acá?
- Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica por una hora, luego te

acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día
viene el diablo alemán y te da de latigazos.

Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los
otros
infiernos. Tanto el inglés como el ruso y el resto de los infiernos de

las distintas naciones hacían lo mismo que el alemán; entonces,ve que
en
el infierno español hay una fila llena de gente esperando entrar.
Intrigado pregunta al último de la fila:

- ¿Qué es lo que hacen aquí?
- Aquí te ponen en una parrilla eléctrica por una hora,luego en una
cama
llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo
español y te da de latigazos.
- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿porqué aquí hay
tanta gente queriendo entrar?
- Porque la parrilla no funciona, los clavos de la cama los han robado
todos y el diablo llega ........ ficha ......... revisa los e-mails
y
se larga a casa.

[vulqui]

Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camión atascado en el barro, y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camión?
- Pues si, la verdad es que le agradecería que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grúa.
- No, hombre, para que vamos a llamar a una grúa? Yo le puedo sacar el camión con mi motocicleta, y va a ser mas rápido y mas barato.
- Con la motocicleta? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camión del barro.
- Es increíble! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que ha sido posible desatascar un camión tan grande remolcándolo con una motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando.

[vulqui]

Tres personas quieren cruzar el atlántico a nado: un español vasco, un inglés y un francés.
Llega el inglés:
-buaaa yo esto lo cruzo porque soy campeón del mundo en larga distancia
Hace 10 km, 100 km, 200 km, 250 km y se ahoga
Llega el francés;
-bueno lo haré, como soy campeón en estilo libre...
10 km, 100 km, 200 km, 250 km y se ahoga igual que el inglés.
Llega el español, que es del país vasco:
1 km, 10 km, 100 km, 300, km, 600 km, 800 km! y justo cuando le quedan 10 metros se vuelve porque está cansado!

[vulqui]

Carod Rovira hablaba a casi un millón de catalanes en el Palacio de la
Generalitat; cuando, de pronto, se aparece Jesucristo bajando lentamente del
cielo.

Cuando llega al lado de Rovira le dice algo al oido, entonces Rovira,
dirigiendose a la multitud, dice:

- Atended, nuestro Señor Jesucristo quiere decirnos algo.

Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos dice:

- Pueblo de Cataluña, este grandí­simo hombre, el mejor dirigente de la
Democracia, ..... ¿no os ha dicho siempre la verdad y toda la verdad igual
que hice yo? Los seguidores catalanistas responden:

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...

- ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de
comer a todos, este hombre revolucionó el mundo laboral creando más de
50.000 puestos de trabajo(precarios) para que vosotros pudierais ganar
vuestro pan?
Los seguidores catalanistas responden:

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii......

- ¿No ha reducido durante su mandato todas las listas de espera de la
sanidad pública para curar las enfermedades como yo?
Los seguidores catalanistas gritan:

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...

- ¿Y no ha sido traicionado por los renegados de sus raíces y votantes del
PP, como yo lo fui por Judas?

Ya incontrolables, frenéticos, los catalanistas vuelven a corear:

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...

........Entonces, a que coño estais esperando para crucificarloooooooooo
!!!!!!!!!!!!!!!!!

[vulqui]

esto es un vasco que es leñador que quiere cortar arboles muy rapido
llega y le dicen que con una motosierra puede cortar 30 arboles en media hora
la compra y despues de haberla probado va a la tienda y dice que solo pudo cortar 10 y le dice la dependienta, a ver que la pasa porque no es normal... la enciende y dice el vasco: AIVA QUE ES ESE RUIDO!

[vulqui]

Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el
desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:

*¡Cuidado ... CUIDADO! ¡Ponle un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás
cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dale la vuelta...
Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos
a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Dije
CUIDADO!¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca ¡CUIDADO! Dales la
vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la
CABEZA!
Échalessal. Sabes que siempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.
USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAL!!!

El marido la mira con asombro:

* ¿Qué coño te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?


La mujer responde tan tranquila:

* Así te enteras de lo que es conducir contigo.

[vulqui]

Están una mujer y un hombre encerrados en un ascensor,entonces la mujer empieza a meter mano al hombre, y le dice, "hazme mujer", ante lo cual el hombre se quita los pantalones y le dice "plánchamelos".