Una chistecillo:

[vulqui]

*Dos catalanes que se encuentran en la calle. Uno de ellos iba con su anciana
madre:

- ¡Hombre, cuanto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se ha quedado sorda y ciega...

- ¡Joder, que putada! ¿Y que, la llevas ahora al médico?

-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.*

[vulqui]

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un
funcionario se vanaglorian por tener cada uno un
maravilloso
perro.
El ingeniero llama a su can : ¡Raíz Cuadrada,
enséñanos tu talento!. La
perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un
cuadrado, un círculo y un triángulo.
El contable dice a su perro : ¡Balance, enséñanos
lo que puedes hacer!.
El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena
de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4
galletas. El químico dice que su perro puede
hacerlo mejor :¡Termómetro, haz tu
número! El perro abre la nevera, coge un litro de
leche, va al armario a conseguir un vaso
de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el
vaso sin derramar una gota.
El informático piensa que se va a quedar con todos : ¡Di sco
duro, impresiónales!. El perro se instala delante del
ordenador, lo arranca, inicia
el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo
juego. Los 4 hombres se vuelven hacia el
funcionario y le preguntan :
Y tu perro, qué puede hacer?
Cafelito, enséñanos los talentos del
funcionariado! El perro se levanta, hace un
crucigrama en la pizarra, se
come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el
ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse
lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un
formulario de accidente laboral y coge una baja de seis
meses. Ole mi perro!

[vulqui]

pregunta del fiscal

-¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del
denunciante, en toda su [insulto] familia, en la perra de su madre y en el hijo
de [insulto] de su padre, al igual que en toda la corte celestial?

Respuesta del acusado:

- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y
entonces le dije: "Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy
desagradable?...

[vulqui]

Una anciana de 88 años creyéndose morir, llama a su esposo de 90 años al dormitorio y le expresa: -"Oye viejo, me estoy muriendo"
El anciano le responde cariñosamente: -"No seas bobita mi amor. Es un mal > > pasajero, no le des importancia"
- "No, esta vez es serio. Y no quiero irme sin entregarte algo". dice la anciana.
"Por favor abre el ropero y saca una caja de madera que está oculta debajo de la ropa de verano"
l esposo cumple con lo indicado y localiza la caja.
"Ábrela" pide su esposa con un hilo de voz.
El anciano así lo hace y encuentra dentro de la caja tres huevos y 56.000.000 pesetas. Entre alborozado y extrañado pregunta:
"Mi amor, qué son estos tres huevos"?
La anciana responde: -" No quiero irme sin contarte un secreto. Cada huevo representa las veces que quedé insatisfecha en nuestras relaciones sexuales"
El anciano comenta entre extrañado, satisfecho y orgulloso: -"Que bueno...sólo tres veces en casi 60 años de matrimonio...".
-! Y enseguida pregunta: - "Y estos 56.000.000 de pesetas???...."
La anciana toma dulcemente la mano de su esposo y con un suspiro Confiesa: -"Cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía...."

[vulqui]

En un zoo de Estados Unidos acaban de recibir un burro andaluz, regalo de
la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Granada.

Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben
dónde colocarlo y, después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.

La cebra, viendo que el burro la observa con ojos curiosos, se acerca a él con ganas de intimar, y le pregunta:

- Are you single?

A lo que el burro responde:

- ¿Que si "shingo"?,
espera que zepa como quitarte er pijamita y te vah aenterá.

[Geminis26]

En un zoo de Estados Unidos acaban de recibir un burro andaluz, regalo de
la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Granada.

Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben
dónde colocarlo y, después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.

La cebra, viendo que el burro la observa con ojos curiosos, se acerca a él con ganas de intimar, y le pregunta:

- Are you single?

A lo que el burro responde:

- ¿Que si "shingo"?,
espera que zepa como quitarte er pijamita y te vah aenterá.

[vulqui]

ottia,geminis26,eres más mona que yo misma

[vulqui]

Tres hombres están tomando en un bar discutiendo lo que habían hecho la
noche anterior.

El italiano dice:
- Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de
Olivo finísimo, luego; hicimos amor apasionados y la hice gritar por 5
minutos seguidos, sin parar."

El francés para no quedarse atrás dice:
- Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un aceite
especial afrodisíaco y luego hicimos el amor, la hice gritar por 15 minutos
seguidos.

El español dice:
- Eso no es nada, yo anoche le hice masajes a mi mujer con una mantequilla
especial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el
amor y la hice gritar por 6 horas seguidas.

El italiano y el francés asombrados le preguntan:
- Seis horas, oye qué bárbaro,¿ cómo hiciste para que gritara por seis
horas seguidas? Él contesta:
- ¡Me limpié las manos en las cortinas!

[vulqui]

Va un gitano con el 124 a un taller y le dice al del taller:
G: Ay payooooooo vengo a que me tintes las lunas puede ser???
P: Si, si, ¿cuales quieres que te tintemos?
G: Pos las de los laos datras y la de atras tambieen quiero que mapongas una pegatinaaaaaa
P: ¡Ah! Vale, pues mira a ver cual te gusta y te la ponemos
G: Payooooooo que la pegatina que quiero no la tienes
P: ¿Y cual quieres?
G: Una que ponga gitaner
P: No, no, esa no la tenemos y tampoco tenemos letras sueltas para
ponertela, eli­gete otra
G: Que no, payo que no que yo quiero una que ponga gitaner
P: Oye que no puede ser que no tenemos
G: Mira que eres racista a los payos les pones las de payoner y a mi no me pones la de gitaner

[vulqui]

Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía: "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS".
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado. No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: "¡¡¡Dale, por el amor de Dios...!!!". Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contestó que era "un saludo hawaiano" de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy. Pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo. Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres. Besos,
Tu abuela.