algun chistecillo mas:

[quela]

eres buenisimaaaaaaa

[ANAPER]

habia un chino que todos los dias hiba a trabajar el chino tenia un vecino que se llamaba chulo pero el chino no sabia prounciar bien su nombre y le decia culo y el vecino tenia perros que siempre los perro lo atacaba al chino,el chino no podia decir perros si no decia pelos, un dia el chino se enojo saco su machete y dijo a hora si colto a eso pelos entonces el chino lo estaba esprando con el machete y cuando los perros venian el chino los iba a cortar pero el vecino vio lo que iba hacer el chino y llamo alos perros aciedole como aspiradora y los perros regresaron ala casa y el chino se fue donde la policia a denunciar a los perros y entonces le pregunta la policia que paso y el chino le dice fijese que los pelos del culo me molestan y la policia le dice y por que no los corta y el chino le dice polque cuado lo quiero coltal el culo le hace como aspiradora los pelos entlan
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Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho
sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.
- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los quilometros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden
parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar
mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas
estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el
ruido, y grita:
- ?QUIEN ANDA AHI?
Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de
dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con
aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y
ambos con cara de preocupacion. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.
- Por que?
- La otra noche llego a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego
sin bragas... y con una banda en el culo que ponia "tus amigos de Burgos
no te olvidan".

[Geminis26]

Que buenísima eres con los chistes hija, con todos me parto pero con el del cementerio ya me meo toaaaaaaaaaaaaa

[quela]

menos mal que alguien nos anima de vez en cuando

[Geminis26]

Estos días ando liada pero en cuanto tenga un hueco os voy a poner yo también un repertolio

[ganchita]

qué buenos Anaper

[Geminis26]

Un gitanico ke se iba a casar y, no sabia chibar asi ke sin mas remedio se lo tiene ke decir a asu padre.....
Papa cuando ya este casao y me baiga de viaje de novios ke le ago ke no se chibar...y le dice el padre....mira compramos una pareja de gualkitalki, tu te llebas uno y yo otro y te ire indicando...buena idea papa....
una vez ya en la habitacion le dice papa ke ya estoy....
le dice el papa...kitale el vestido, ba y se lo kita...ya esta papa..
ahora el sujetador....ya esta papa...
ahora las bragas...ya esta papa....
y ahora metele lo ke tu y yo llebamos, coje y le mete el gualkitalki.....



Un gitano manda a su hijo a un colegio de payos..a esto que el niño llega a casa y le pregunta el padre.
- ay Richal,que tan enseñau en el culegio de páyos??
- pápa man enseñao mucha cosas.Hoy he aprendio los continentes...
-Ja me maten!!pero que continentes si ara se yaman carrefures????



El Pedro que llega a casa despues de pasar el dia en la escuela....

Pedro- ayyy Mare quen la clasi dinglé la prufesora envede Pedro me llama Piter...

La Mare de Pedro-Ayyy pos tu cada vez que ti llame Piter la llamas Puta

Pedro- ay vale mare


Al dia siguiente la Prufosora le dice a Pedro..

Prufesora- Hello Peter

Pedro- Hello Puta

Prufesora- Repite????

Pedro- Reputaaaaa



estos son dos primos gitanos q estan haciendo la mili ,mira el sargento la bandera española y le pregunta a uno de ello:
haber antonio:¿ que es para ti eso?
ahi eso es un cacho de tela.
¿pero como me dices eso?te doy otra oportunidad...
dime q es pa ti eso
ahi eso pa mi es un cacho de tela roja y amarilla....
y dice el sargento :
me cogo en la puta!esto es la madre patria como lo tengo q decir castigao una semana al calabozo.
al dia siguiente va a don el primo y le pregunta:
haber juanillo: ¿quien es pa ti esta?
y juanillo le responde...
ahiii mi sargento esa es la tia patria la madre de mi primo antoniooo

[Geminis26]

Dos andaluces:
- Oye quillo, como ze dice uno en ingle'?
- Uan
- Anda, como mi primo.



Hay un congreso internacional de policias en Sevilla y estan un poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomandose un finito en una taska durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento)
- New York city.
El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (tambien con acento)
- London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-siti.



Un andaluz y un ingles se van de crucero por el Caribe y en una tormenta tropical el barco se hunde. El andaluz y el ingles se agarran a un trozo de madera en medio del mar. El andaluz grita:
- Virgen de la Macarena, eshame un cable!!!!!!
Se abre el cielo, aparece un cable, y el andaluz sube hasta el cielo.
El ingles extrañado grita:
- Virrguen of the Macarrena, send me a cable!!!!!
Se abre el cielo, aparece la Virgen, y dice :
- Lo siento, pero no se ingles.



Un catalan le dice a un andaluz:
-Bona-nit.
-Mira, pa bon anis el del mono



En un congreso de biólogos dice el yanqui: "Nosotros hemos cruzado una vaca y un elefante, y el animal resultante da 300 litros de leche".
El alemán dice: "Pues nosotros hemos cruzado un cerdo con un hipopótamo, y sacamos jamosnes de 200 kilos".
El andaluz dice: "Yo he cruzado una ladilla con una luciérnaga, y tengo los güevos como la feria de Málaga".




dos gitanillos que se encuentran una lagartija, le dice uno al otro, mira un lúngarto,y dice el otro, no es una langartija,que no, que es un lúngarto,que no ,que es una langartija.Cansados de discutir,dice uno,vamos y le preguntamos al papa.

llegan donde esta el patriarca y le preguntan, ¿eso que es?¿un lúngarto?¿o una langartija?.Y le contesta el papa,los dos esta bien dicho,pero su nombre cientifico es BIRCHO.

[ANAPER]

[ANAPER]

¡Compadre, Compadre! ¿Que pasó? ¿Por qué tiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa?
Compadre, lo que pasa es que el burro mató a mi suegra.
Bueno compadre, mi más sentido pésame, ¿y esa cola es para venir a verla?
No compadre, es para comprarme el burro.
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En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:
Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo.
¿Por qué?
Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los días.
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Estaba un preso en su celda, y llega un nuevo preso, y entre los dos empiezan a platicar y el nuevo le pregunta:
¿Y tú por qué estás aquí?
Y el otro preso contesta:
¡Pues porque no me dejan salir!
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El genio de la lámpara

Entra un hombre en un bar con una bolsa voluminosa, se acerca a la barra y pide una cerveza, el camamero, intrigado, tras ponerle la cerveza dice:
- Perdone, ¿me puede decir lo que lleva en la bolsa? Si no es indiscreción.
- Faltaría más, hombre.
Y saca de la bolsa una boya.
- ¿Y para qué va usted con eso en una bolsa?
- Pues verás, iba por la playa dando un paseo y me encontré una botella, la froté y salió un genio...
- ¡Venga ya! Eso no te lo crees ni tú.
- Aquí esta la botella, frótala.
La frota y sale un genio, que se presenta y le ofrece un deseo al camarero, quien, emocionado, dice:
- Quiero....quiero...¡¡¡un millón de pelas!!!
El genio, solemnemente, dice "Concedido", y el bar aparece lleno de velas encendidas.
- Pero.... ¿para qué coño quiero yo un millón de velas?
- ¿Y para qué coño quiero yo una boya de 25 cms.?