Una chistecillo:

[cora2]

[vulqui]

son la osttia!!!

[vulqui]

Invitan a una chica a una fiesta.
>Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a quétenía
>que hacer si algún chico quería propasarse.
>Su mamá le dijo:
>"No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y
>quiera
>algo más, tú le preguntas:
>¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??
>Y eso lo va a asustar.Con eso, se fue a la fiesta.
>En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a
>poco,
>a besarla y cariciarla.
>Ella le preguntó:
>Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?".El chico inventó una
>excusa y desapareció.
>Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a
>besarle
>el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre
>del bebé,
>el chico se fue a otro lado.
>Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos
>minutos,empezó a
>besarla y ella le preguntó:
>¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??.
>Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa :
>¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??, volvió a preguntar
>ella.
>Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
>Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!".
>Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos
>se lo dio y le
>dijo: "Si logra salir de aquí... le pones Macgiver.

[vulqui]

Entra Torrente al médico y le dice:
>-Doctor, doctor... no se que me pasa en el pene
>Dice el doctor:
>-Pues bajese los pantalones y lo echo un vistazo
>Se baja Torrente los pantalones y el doctor exclama:
>-¡¡¡Coño!!!
>-No doctor, que no es un coño... que esto es una p**a
>-Si, si, si eso ya lo veo. Digo coño porque nunca había visto un
>pene naranja. ¿¡¿Pero que
>ha hecho usted para tener el miembro así?!?...
>-Pues doctor... no le voy a mentir... Me paso el día viendo pelis
>porno... ¡y comiendo ganchitos!

ganchita, lee bien eh

[vulqui]

Una chica que llega desconsolada y llorando a lágrima viva a casa de su madre, diciendo; que no se piensa casar con su novio a pesar que la boda se celebra dentro de 2 dias.
-¡A ver! Cómo es eso de que no te casas...¿Qué demonios te pasa ahora con Pepe?
-Verás mamá. No me caso con Pepe, porque el tío es un completo ateo. Tiene la desfachatez y el descaro de decirme en mi propia cara que él no cree que exista ni el paraíso ni el infierno...como comprenderás, con la educación que me habéis dado, no puedo casarme con él.
-¡¡¡CÓMO DICES!!! ¿QUE NO CREE QUE EXISTA EL PARAISO Y EL INFIERNO??? Hija mia, tú no preocupes...¡¡¡CÁSATE CON EL!!! Que entre tú y yo le demostraremos que existe el INFIERNO!!!!!!

[vulqui]

Tres cigüeñas van volando y una pregunta a otra... "¿Para dónde vas tu?" La otra contesta: voy a casa de un matrimonio que lleva diez años tratando de tener un hijo y aquí le llevo uno. "¡Qué bueno!" le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que le dice: "Yo voy a casa de una señora mayor que nunca tuvo hijos y aquí le llevo un lindo varoncito" La otra le contesta: "La vas a hacer muy feliz". En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña: "¿Y tú, para dónde vas?" "¿Yo?...Al convento...Nunca les llevo nada, pero les meto un susto de narices!!!."

[vulqui]

Esto era un cura que para confesar a sus clientes usaba un ordenador y el programa "confesiones 6.0". Total, que está un día confesando y llega una hombre: -Me confieso de haber robado una lata de sardinas en el supermercado. -Muy bien; un momento. Y el cura coge y mete en el ordenador "robar lata de sadinas" y al momento sale por la impresora: "Rece dos padrenuestros y un avemaría". Llega ahora una mujer: -Me confieso de no haber ido a misa el domingo pasado. -Está bien. Un segundo. Y el cura escribe "no ir a misa un domingo", y sale por la impresora: "Rece un credo y un padrenuestro". Y por último llega una mujer joven, y le dice al cura: -Me confieso de que mi novio ayer me metió la puntita. -Ya; pues un momento. El cura pone "novio meter puntita". Y el ordenador que empieza a echar humo y hace unos sonidos rarísimos. A lo que el cura dice: -Mira joven, vete y dile a tu novio que te la meta entera, porque esto con decimales no funciona.

[vulqui]

La reencarnación.

Dos campesinos Juan y Maria, que se preparan para ir al Campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
- Oye Juan cómo es eso de la reencarnación
-Ay, Maria. Súbete a la mula, aquí junto a mi, y en el camino te lo explico.

Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la mula, Juan le dice:
- Mira, Maria ves aquella Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.
Y a continuación dice:
- Mira, ves esos cerdos que están ahí en el barro Pueden ser tu tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el río.
Y a Maria se le va calentando la sangre.

- Mira, Maria y ves a aquel perro roñoso Pues ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:
- porque lloras
Ella le contesta:
- Ay Juan, me siento muy triste...
- Pero por que Maria
- Porque a lo mejor venimos sentados en tu p.u.t.a madre

[vulqui]

Un hombre llega de noche a su casa, algo “entonadillo” con ganas de darle una sorpresa a su esposa.
Entra al cuarto, y con la luz apagada, se desnuda, se mete en el lecho conyugal y comienza a acariciarla. Ella, reaccionando de inmediato se subió sobre él, e hicieron el amor de forma variada e impetuosa. Terminado el acto, nuestro hombre fue al baño y al abrir la puerta, encontró a su esposa secándose con una toalla.
Sorprendido le dijo: ¿¡¿Como!?! ¿¿Tú no estabas ahora mismo en la cama??
"No", respondió la esposa. ”Me estaba bañando".
Abriendo desmesuradamente sus ojos, el hombre exclama:
”¡¡¡Entonces... !!! ¿¿Co co con quién demonios acabo de hacer el amor??"
Sale la esposa gritando como una poseída...
“¡¡¡¡Mamáaa!!!! “
Llega al dormitorio y encuentra a su madre en la cama fumándose un cigarro, con cara de mujerzuela satisfecha y una sonrisa de oreja a oreja como Mobby Dick...
Sorprendida, le increpa:
“¡¡Mamá!!, ¿¿Por qué no le dijiste nada??”

Y responde la señora con aire de dignidad :
“¡¡¡Tu sabes, nena que yo a ese hijo de p**a NO le hablo!!!"

[ganchita]