Una chistecillo:

[Geminis26]

son la osttia!!!

Y eso que la policía local suele estar rondando los mercadillos, pero estos pasan de todo, ¡¡ay que gracia me ha hecho!!!

[vulqui]

Para que no añores

Después de estar casados durante 25 años,

un día miré a mi esposa y le dije:




'Querida,

¿te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un apartamento barato,

un carro barato,

dormía en un sofá-cama barato,

veía televisión en un televisor de 10 pulgadas en blanco y negro,

pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?

Y ahora tengo una hermosa casa,

un carro último modelo,

una cama grande,

un televisor enorme de pantalla de plasma,

pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poquito de sobrepeso?

Me parece que no estás manejando bien tu parte de la situación,

pon de tu parte.



Mi esposa es una persona muy razonable, me dijo:



Mi amor,

sal y busca una despampanante rubia de 25 años,

súper delgada para

que te acuestes con ella,

y YO me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un carro barato

y duermas en un sofá-cama barato para que no añores !!!!



Yo me callé la boca y saqué la basura.



MORALEJA:

LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MÁS CABRONAS

QUE BONITAS .........

Y LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES.

[vulqui]

Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja,
el camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta, le da las
luces y nada que no se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se
queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la capa roja
le
dice:
- Soy el maricón de la capa roja, ¿tienes algo de comer?.
El camionero se le queda mirando y le dice: Pero tú eres tonto o qué?, ¿no
ves que casi te atropello?

El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos
vuelve a ver a otro tío con una capa azul, y lo mismo le empieza a dar las
luces y nada que el tío no se aparta, el camionero vuelve a pegar un
frenazo
baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:
- Soy el maricón de la capa azul, ¿tienes algo de beber?.
El camionero le dice: ¡Pero será posible con los maricones!, ¿no ves que
casi teatropello?..Anda quita de aquí..

El camionero vuelve a subir al camión y continúa su camino cuando a lo
lejos
vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se
aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del
camión
con una mala ostia increíble y le dice al hombre: Tu, maricón de la capa
verde!!!! ¿qué quieres?
Y el hombre contesta:
Para empezar, los papeles...

[vulqui]

Cruzcampo...


Un camionero de Cruzcampo va por su ruta cuando una chica
monumental le hace parar haciendo autostop.

Al llegar al lugar de destino, la chica, quiere agradecerle el
favor de haberla llevado y le ofrece su cuerpo.

Raudo y veloz, el camionero frena y se le tira encima, pero
ella, amante de la naturaleza, prefiere hacerlo a pleno sol.

A toda velocidad, el hombre saca una lona del interior del
camión, la pone sobre el suelo y en las esquinas de la lona, coloca cuatro
cajas llenas de cerveza de litro para que no se la lleve el viento.

La chica, entonces, se quita la poca ropa que llevaba, se echa en medio de la lona

y empieza a ser follada por el camionero, con tan mala suerte que al poco tiempo se desmaya de placer.

El tipo, asustado, huye a
toda velocidad creyéndola muerta y temiendo que le acusen de
asesinato, dejándola allí, desnuda sobre la lona.

A los pocos minutos pasa un automóvil y frena. Cuatro tipos
observan a la chica y bajan del coche para follársela repetidamente.

Al acabar, y mientras se toman una Cruzcampo, y se fuman un
pitillo, uno le dice al resto:

- ESTO SI SON PROMOCIONES Y NO LA MIERDA DEL MOVISTAR CON LOS
PUTOS PUNTITOS !!!

[vulqui]

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la p**a!...que puñetera casualidad... ¡yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de
cajones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"

[vulqui]

Un vasco entra en un restaurante en Bilbao, y le dice al camarero que era andaluz:
- De primer plato, me traes siete tortillas de patata, de las grandes, de segundo plato dos bacalaos al pil pil, y de postre ya te lo diré después, mientras me lo pienso.
Y le dice el camarero...
- Vosotros, los vascos, siempre tan exagerados, y a lo bestia así en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na' de na'.
- ¿Como que no? Pues naturalmente que si, oyes.
- Ya, claro... Bueno, vamos a ver: ¿tu cuantas veces haces el amor a la semana?
- Pues mira, dos veces.
- Ahh! Ahí te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
- Si, claro, pero tú eres camarero.
- Bueno, ¿¿¿y que tiene que ver???
- Coño, pues que yo soy el cura de Basauri.

[vulqui]

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.

El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y
decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta.
Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a
pasear en el bote.
Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guardacostas en su bote.
Llamó la atención de la mujer y le dijo:
- Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo?
- Leyendo - respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?".
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- ¡Pero, si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una
multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada.
- Pero si ni siquiera la he tocado...!
- Si, pero tiene todo el equipo!

[ganchita]

[ANAPER]

[quela]