PARA QUE OS RIAIS UN RATILLO Que reir es buenisimo chicas !!!
¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña
tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con
papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro
de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nuuunca te sientes en un baño publico'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el
inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con
la taza.
"La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de
nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, "la posición" es
dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de
reventar.
Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de
mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez
y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que
también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición
oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña
pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas
la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para
ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te
lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que
el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho
(nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo está lleno de líquidos
indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello
mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca
la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro,
la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, sólo tienes la
opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón
te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por
fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida
en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación
de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un
bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la
cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de
tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así
que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un
fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica
en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te
mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran
concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico
peroooo, joooooder!!! el rollo está vacío!! (...siempre!!!) Entonces suplicas
al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un
miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta,
dudas un momento, pero no hay más remedio y en cuanto sueltas la puerta,
alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un
movimiento rápido y brusco, sin miramientos o todo el mundo te vera
semisentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas...
"O-CU-PA-DOOOO !!!", mientras continúas empujando la puerta con tu mano
libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu
mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de
nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar
tu kleenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos
que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo
tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de
nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas,
vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por
que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver
el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza
en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del
bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas
y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que
estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nuuunca tocó el
asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de
enfermedades podrías agarrar ahí'.
Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no
sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena
¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué
vergüenza!!! Entonces sales al lavamanos. Todo está lleno de agua así que
no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes
cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta
que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una
posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde
tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el
secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en
tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales
pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas
cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente,
consciente de que has pasado ahí una eternidad.
Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a
tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada
pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el
culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!
Y sales...
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de
hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te
esperaba. '¿Por qué has tardado tanto?' te pregunta irritado.
"Había mucha cola" te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por
solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta
la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho
más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener
"la posición" y la dignidad.
Esto está dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar
un baño público.
Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos
tanto...
al menos tienes una ayuda monetaria, al volver tu hija a trabajar, te deseo que esta alegría, se vaya uniendo a otras muchas que te recibas y espero que tu mala racha se haya acabado ya y empieces a remontar en todos los sentidos. 
