algun chistecillo mas:

[honorina]

Estaba la familia de catalanes reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:

- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá:
ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.

El hijo mediano añade:

- Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.

El hijo mayor apostilla:

- También tendremos que deducir el 16% de IVA...

La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.

- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se
le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.

[honorina]

Teodoro tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y
era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir
dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de
intensidad hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su salud, su trabajo y
su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Teodoro se
decidió a consultar con un médico.
El especialista lo examinó, realizó
varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de
orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una condición rara en la que sus testículos oprimen la base de
su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza.
La única manera de remediarlo es removiendo sus testículos.

Teodoro quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día a
día, y presa de la desesperación decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo,
pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí
mismo (obviamente).
Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y
decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su
vida de nuevo, disfrutándola a cada momento. Animado, pasó frente a una
sastrería.
Eso es lo que necesito para empezar: un traje nuevo.
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje
nuevo.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, es talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repuso el vendedor.
Teodoro se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba
en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parecería una camisa nueva?
Teodoro lo pensó por un momento, y respondió:
-Claro, ¿por qué no?
-Veamos, necesita una 34 de mangas y 16 de cuello.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor.
Teodoro se probó la camisa, que le quedó muy bien.
Mientras se miraba en
el espejo, el vendedor le dijo:
-Le convendría tener también zapatos nuevos.
Teodoro estaba cada vez más animado.
-Por supuesto -dijo.
El vendedor le hecho un vistazo a los pies de Teodoro.
-Deben ser número 39. Teodoro estaba asombrado.
-Exacto! ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -respondió el vendedor.
Mientras Teodoro admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Desearía también ropa interior nueva?
Teodoro lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de
sufrir y dijo: -De acuerdo.
-Muy bien, - dijo el vendedor -debe ser calzoncillo de talla 36
Teodoro se rió -No, amigo, se equivoca. He usado talla 30 desde los
dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza.
-No es posible que use 30. Le presionaría los testículos contra la base de
la columna vertebral y le producirían terribles dolores de cabeza.....

[honorina]

En alguna granja lejana una gallina pone un huevo de medio kilogramo, por lo que el rumor corrio rápidamente y en un instante muchisimos reporteros estaban en el lugar para ver a la supergallina que habia puesto un huevo tan grande. Los reporteros comienzan a entrevistar a la gallina:

-¿Cómo se siente señora gallina?
-Bien, muchas gracias
-¿Cómo le ha hecho para poner un huevo de medio kilogramo?
-Secretos familiares
-¿Planes futuros?
-Si, poner un huevo de un kilo

En eso los reporteros se dan cuenta que el gallo anda por allí asi que se apelmazan para entrevistarlo.

-Señor gallo, ¿cómo se siente?
-mmmmm
-Como le han hecho para lograr semejante huevo
-secretos de familia
-¿Planes futuros?
-Si, partirle la cara a la avestruz.

[marimar_73]

[honorina]

Señores: Un servidor,
Pedro Pérez Paticola,
cual la Academia Española
"Limpia, Fija y da Esplendor".
Pero yo lo hago mejor
y no por ganas de hablar,
pues les voy a demostrar
que es preciso meter mano
al idioma castellano,
donde hay mucho que arreglar.

¿Me quieren decir por qué,
en tamaño y en esencia,
hay esa gran diferencia
entre un buque y un buqué?
¿Por el acento? Pues yo,
por esa insignificancia,
no concibo la distancia
de presidio a presidió,
ni de tomas a Tomás,
ni de topo al que topó.

Mas dejemos el acento,
que convierte, como ves,
las ingles en un inglés,
y pasemos a otro cuento.
¿ A ustedes no les asombra
que diciendo rico y rica,
majo y maja, chico y chica,
no digamos hombre y hombra?
Por eso no encuentro mal
si alguno me dice cuala,
como decimos Pascuala,
femenino de Pascual.

¿Por qué llamamos tortero
al que elabora una torta
y al sastre, que trajes corta,
no le llamamos trajero?
¿Por qué las Josefas son
por Pepitas conocidas,
como si fuesen salidas
de las tripas de un melón?

De largo sacan largueza
en lugar de larguedad,
y de corto, cortedad
en lugar de la corteza.
De igual manera me quejo
de ver que un libro es un tomo;
será tomo, si lo tomo
y sino lo tomo, un dejo.

Si se le llama mirón
al que está mirando mucho,
cuando mucho ladre un chucho
se le llamará ladrón.

Porque la silaba "on"
indica aumento, y extraño
que a un ramo de gran tamaño
no se le llame Ramón.

Y por la misma razón,
si los que estáis escuchando
un gran rato estáis pasando,
estáis pasando un ratón.
Y sobra para quedar
convencido el mas profano,
que el idioma castellano
tiene mucho que arreglar.

[honorina]

Patxi y Antxon van paseando por la calle y ven un cartel que pone: ACEROS INOXIDABLES, y Antxon le dice a Patxi...)

- Qué Patxi, nos hacemos??

[canelablue]

[samararia]

Señores: Un servidor,
Pedro Pérez Paticola,
cual la Academia Española
"Limpia, Fija y da Esplendor".
Pero yo lo hago mejor
y no por ganas de hablar,
pues les voy a demostrar
que es preciso meter mano
al idioma castellano,
donde hay mucho que arreglar.

¿Me quieren decir por qué,
en tamaño y en esencia,
hay esa gran diferencia
entre un buque y un buqué?
¿Por el acento? Pues yo,
por esa insignificancia,
no concibo la distancia
de presidio a presidió,
ni de tomas a Tomás,
ni de topo al que topó.

Mas dejemos el acento,
que convierte, como ves,
las ingles en un inglés,
y pasemos a otro cuento.
¿ A ustedes no les asombra
que diciendo rico y rica,
majo y maja, chico y chica,
no digamos hombre y hombra?
Por eso no encuentro mal
si alguno me dice cuala,
como decimos Pascuala,
femenino de Pascual.

¿Por qué llamamos tortero
al que elabora una torta
y al sastre, que trajes corta,
no le llamamos trajero?
¿Por qué las Josefas son
por Pepitas conocidas,
como si fuesen salidas
de las tripas de un melón?

De largo sacan largueza
en lugar de larguedad,
y de corto, cortedad
en lugar de la corteza.
De igual manera me quejo
de ver que un libro es un tomo;
será tomo, si lo tomo
y sino lo tomo, un dejo.

Si se le llama mirón
al que está mirando mucho,
cuando mucho ladre un chucho
se le llamará ladrón.

Porque la silaba "on"
indica aumento, y extraño
que a un ramo de gran tamaño
no se le llame Ramón.

Y por la misma razón,
si los que estáis escuchando
un gran rato estáis pasando,
estáis pasando un ratón.
Y sobra para quedar
convencido el mas profano,
que el idioma castellano
tiene mucho que arreglar.

buenísimo

[samararia]

RECETA : "Pollo a la Concejalía"

Ingredientes:
- un pollo
- un despacho
- varios chorizos

Preparación:
- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja a su antojo
- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.

[marimar_73]

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdoneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Que coincidencia, yo tambien!, estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Como es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes,un culo precioso, en fin muy bonita.......¿y la suya?
- Olvídesé de la mia , ¡¡¡vamos a buscar a la suya!!!.



En un concurso radiofónico de preguntas y respuestas:
*Locutor: Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta muy, sencilla.
-¿Qué es el cloruro sódico? (Es la sal).
-Señora: Pues no lo sé. Deme una pista.
-Lo tiene usted en la cocina.
-Aceite.
-No. Mire, es blanco.
-La harina.
-No. Lo siento.
-Ande, deme otra pista.
-Bueno, se lo echa a su marido en los huevos.
-Los polvos de talco.


Una madre que le dice a su hijo:
- ¿Con qué juegas Manolito?
-Con lo que me sale de los huevos.
La madre le suelta al niño un enorme bofetón. El niño llorando le dice a su madre:
- Buaaaaaa, mamá no me compres más Kinder Sorpresa.