algun chistecillo mas:

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yo os dejo uno.

un matrimonio va por la calle,se encuentra con un amigo....,que se dirige al marido
¡Hola Ramòn!¿COMO ESTÀS?
Muy mal tengo SIDA.el medico me dio 3 meses de vida.
Que mala suerte, y es definitivo el diagnostico?
inapelable, pedí junta mèdica, consultè otros mèdicos y lo confirmaron.
EL amigo se despide y se va acongojado y triste.

La mujer le dice al marido: pero Ramòn, ¿como le dices a la gente que
tienes SIDA, si lo que en realidad tienes un cancer de pulmòn?

yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a fo......r ni el loro.

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-Pepito ¿que vas a ser de mayor?
-Pues..... Pepe

otro.
Un policia para a un hombre y le dice: Usted esta exedido en la velocidad, digame su nombre

el hombre le dice: ?jajaja y me rio

-que no le falte el repeto a la policia digame su nombre

?-jajaja y me rio

-o me dice su nombre o lo llevo a la estacion

?-jajaja y me rio

El policia se lo llevo a la estacion y cuando vio en su pase, decia:

Nombre: Jaime Rio

Discapacidad: Tartamudo




Está una almeja en el fondo del mar cuando pasa una caracola.

-"Adiós caracola"- le dice la almeja.
-"Adiós carachichi" -responde la caracola.

[Fonseca_]

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.

Un Guardia Civil de Tráfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

-Pues porque tú eres Guardia Civil de Tráfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

[ANAPER]

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muy bueno fonseca

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Indios remando
Iban dos indios remando en una canoa. El que va delante golpea con su remo al que va detrás. Este cae al agua estrepitosamente.Desde la barca el de delante le dice:

-¡Hugh!, "Ojo de pato", te has caído!!!

y el otro responde:

-¡No,hijo de puta,me has tirado!

[ANAPER]

Estaba Jaimito escribiendo la carta de navidad y escribe:

Querido niño Jesús:

Este año me he portado muy bien. Quiero que me traigas una bicicleta.

Atentamente: Jaimito

Jaimito va a dejar la carta y ve que la virgen María lo mira con rabia.

Jaimito rompe la carta y comienza otra que dice:

Querido niño Jesús:

Creo que este año me he portado muy bien. Me encantaría que me regalaras una bicicleta.

Atentamente: Jaimito

Va devuelta a dejar la carta y ve que la virgen María lo sigue mirando con rabia. Entonces rompe la carta, recoge a la virgen María, la encierra en el armario con llave y comienza a escribir una carta que dice:

Jesús:

Tengo a tu madre secuestrada, si la quieres de vuelta solo deja una bicicleta debajo del maldito árbol.

Jaimito.

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Un día, en la selva, un conejo y un elefante se caen dentro del mismo agujero. Pasan las horas y por allí no circulaba ningún otro animal al que pedir ayuda, por lo que ambos empiezan a deseperarse:
-Mira que tengo mala suerte-dicen el conejo-, encima de que me caigo aquí resulta que estoy en época de celo y estoy que me subo por las paredes...
-¡Anda!, pues lo mismo me pasa a mi... - dice el elefante-.
-Oye, -dice el conejito-...mira, al fin y al cabo, estamos en un agujero, no nos ve nadie y demás...¿Por qué no nos aliviamos mutuamente?. Sí tu no dices luego nada, yo tampoco...
-Ok. Venga, empieza tú y luego voy yo.
Así que el conejo se pone a zumbarle al elefante, y en mitad de la faena el elefante le dice:
-¡Métemelos, métemelos!
-¿El Qué?
-Los huevos, que me da más gusto...
El conejillo lo hace, termina la fena y le toca su turno al elefante...que se pone a ello. Al rato el conejo grita:
-¡Métemelos, métemelos! -¿El qué, los huevos?.-¡¡¡No, los ojos, que se me han salido!!!!

[ANAPER]

COCINA FÁCIL PARA HOMBRES?
Para los que le tenéis miedo a la cocina. Mejor que Arguiñano. Cómo preparar una buena barbacoa. Nivel de dificultad: 3



Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa,hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha...



1) La mujer compra la comida.



2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.



3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano .



Ahora, el punto culminante de la actividad:



4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA..



5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.



6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.



7) El le agradece ésta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia.



Y ahora . . . otro momento culminante!!!!!:



EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.



9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas, y lleva todo a la mesa.



10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y . . . otro momento importante!!!:



11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA!



12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres.



Ahora otra receta con menor nivel de dificultad:



BACALAO CON PATATAS Y SETAS:
INGREDIENTES: TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL. MODO DE PROCEDER: METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA; Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS . Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL . . . . . HALA , LANZAOS A COCINAR . . . .
q no es el caso de mi costi q va aprendiendo y ya casi mejor q yo

[amelia16]

COCINA FÁCIL PARA HOMBRES?
Para los que le tenéis miedo a la cocina. Mejor que Arguiñano. Cómo preparar una buena barbacoa. Nivel de dificultad: 3



Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa,hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha...



1) La mujer compra la comida.



2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.



3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano .



Ahora, el punto culminante de la actividad:



4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA..



5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.



6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.



7) El le agradece ésta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia.



Y ahora . . . otro momento culminante!!!!!:



EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.



9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas, y lleva todo a la mesa.



10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y . . . otro momento importante!!!:



11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA!



12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres.



Ahora otra receta con menor nivel de dificultad:



BACALAO CON PATATAS Y SETAS:
INGREDIENTES: TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL. MODO DE PROCEDER: METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA; Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS . Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL . . . . . HALA , LANZAOS A COCINAR . . . .
q no es el caso de mi costi q va aprendiendo y ya casi mejor q yo

¡¡ay, que buenoooo, sobretodo la última receta!!!!!