algun chistecillo mas:

[Fonseca_]

EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS

Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...

A la mañana siguiente, el encargado le pregunta si durmió bien.

- Perfectamente, ¡muchas gracias!

- ¿Y el señor de los ronquidos?

- Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared.


MORALEJA

No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones

[Fonseca_]

Una chica muy guapa, acababa de cumplir 17 y como iba a su primera fiesta sola,
estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico
quería propasarse.

Su mamá le dijo: 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar'.

Y con esa importante recomendación, ella se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla.
Así que ella le preguntó: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.
El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó: '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.

Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.

Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'. Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo;

¡Si éste cabron logra salir de aquí, le ponemos David Copperfield!'

[Fonseca_]

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!

El psicólogo le dice:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice la candidata.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:


- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
¿qué es?

- Una moto, dice la candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?

- No sé !!.

- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!


- Usted señor, por la noche en una calle mal iluminada, ve una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...

- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

[canelablue]

[quela]

[amelia16]

COMUNICADO

De: PRESIDENTE
Para: GERENTE GENERAL

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo; en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.

De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN

Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.

De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE

Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. Elshow se presenta cada 78 años.

De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA

El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de **** madre en el patio y en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un desmadre cojonudo aunque llueva.

[ganchita]

[quela]

[marimar_73]

Érase que se era una granja en el campo donde vivía un
hombre, una mujer, y sus tres hijos. Un día la campesina se levantó
de madrugada y, al mirar por la ventana, vio que la unica vaca de la
familia estaba muerta en el prado. Eso era un desastre: ¿de dónde iban
a sacar leche ahora? La situación era tan desesperada que sin
pensárselo dos veces fue y se ahorcó.
El campesino se despertó poco después y vio a su esposa
ahorcada enfrente de la ventana y a la vaca muerta en el prado, y
viendo lo desesperado de la situación, decidio que no queria seguir
viviendo y se pego un tiro en la cabeza.
Entonces se levanto el hijo mayor, que vio que estaban
muertos sus padres y la vaca, y decidio que no quería vivir mas, así
que se fue al río pensando en tirarse al agua para ahogarse, pero ¡oh
sorpresa!, he aqui que habia una ninfa en la orilla del rio que le
dijo:
- ¡Hola!, sé cual es la razon de tu angustia, y te voy a
proponer un trato. Si me haces el amor cinco veces seguidas,
entonces usaré mi magia para que la vaca y tus padres vuelvan a la
vida. Pero si no consigues amarme cinco veces, entonces te tiraré al
rio para que te ahogues, como era tu intención.
Claro, el chico procedio a hacerle el amor a la ninfa una
vez, dos veces, tres veces, cuatro veces... ¡oh no, no fue capaz de
hacerlo cinco veces! Y la ninfa cumplió con su palabra y le tiró al
río, donde se ahogó.
Entonces se despertó el segundo hijo, que vio a sus padres y
la vaca muertos y se fue al río a suicidarse, pero vio a la ninfa,
que le dijo que resucitaría a sus padres, a su hermano, y a la vaca,
si le hacía el amor diez veces; y si no, le tiraría al rio, dónde se
ahogaría como eran sus planes. El chico accedió y tras echar nueve
polvos no fue capaz de acabar con su parte del trato, así que la
ninfa lo tiró al agua y se murio ahogado.
Y finalmente se levantó el hijo mas pequeño, que vio a sus
padres y la vaca muertos, y que sus hermanos mayores habían
desaparecido. Asi que no había nadie que pudiese cuidar de el, y por
lo tanto se fue al río a suicidarse. Y entonces vio a la ninfa, que
le dijo:
- He visto todo lo que ha ocurrido, y lo puedo arreglar
todo gracias a mi magia; pero tendras que hacerme el amor veinte
veces, o te tiraré al rio para que te ahogues, como tenias planeado.
El chico contesta:
- ¿Eso es todo? ¿Veinte veces? ¿Por qué no treinta?
- Eh... bueno, si me haces el amor treinta veces entonces
ademas te regalaré un toro para que tu vaca no este sola.
- ¡Ajá!... ¿y si te hago el amor cien veces?
- ¡Basta! Esto es absurdo! Si me haces el amor 100 veces te
haré un regalo fabuloso.
- Ya, ya... mucho prometer, pero vamos a ver, ¿quién me
garantiza a mi que si te hago el amor 100 veces no te vas a morir,
igual que me paso ayer con la vaca?

[amelia16]

¡¡¡ vaya con el chavalín!!
yo quiero uno como ese, pa los ratos que este aburría