algun chistecillo mas:

[ANAPER]

[ganchita]

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero...

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: "Comprenda Ud., es mucho dinero".

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?

Ella dijo: USD$165.000,00 -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad... -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido?

La viejecita contestó: -"Es simple, hago apuestas".

-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?

La viejecita contestó: -"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente soltó una carcajada y dijo: -"Esa es una apuesta estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafió.

-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta...?

-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas...

La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego..., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.

El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contestó: -"Nada, sólo que he apostado con él USD$100.000,00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

[ganchita]

¿POR QUÉ A LOS HOMBRES NUNCA LES ENCARGAN DAR CONSEJOS SENTIMENTALES EN LAS REVISTAS FEMENINAS.......?

Apreciado Mario:
Espero que me pueda ayudar. El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión. Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el auto se paró.
Me volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi.... Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina. Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses.. Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido. Yo lo quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante. Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada. ¿Qué debo hacer?
Anticipadamente agradecida,
Patricia

RESPUESTA

Querida Patricia:
Cuando un auto se apaga, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores. Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina. Después fíjate si el filtro no está tapado. Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica. Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad. Espero haberte ayudado.
Sinceramente,
Mario

[ganchita]

LA DIFERENCIA ENTRE NARICES Y CO.JONES.

> - Narices - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos,
> ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
> ¿ Vas a barrer o vas a volar?



> - Co.jones - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos,
> oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa,
> darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
> ¡Ve preparándote , que eres la siguiente!

[Copy]

Fecha de Ingreso: 17-April-2008
Mensajes: 1.203
Gracias: 784
Agradecido 1.930 veces en 691 Posts Chistes de borrachos

--------------------------------------------------------------------------------

sube un borracho

al autobús y grita:

"los de atrás sois una pandilla de cabrones, los que estáis en medio unos maricones y los de adelante sois todos unos hijos de p..... !!!

el conductor da un frenazo y agarra al borracho por las solapas diciéndole:

" a ver, repíteme si tienes huevos quienes son los hijos de p.., los cabrones y los maricones..."

el borracho serio le responde:

" que coño voy a saber,...con el frenazo que has dado me los has mezclado a todos !!!!

[quela]

[amelia16]

[ganchita]

En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer y llevan muchos años
una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a
mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta
minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se
miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las
dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfaccion.
-Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?
-¡Claro que sí ! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez
tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

[ganchita]

> > Llega el Conde a su mansión.
> >
> > El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y
> > reverencialmente lo saluda:
> > "Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa
> > cara de gilipollas amariconado?"
> > A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
> > "De comprarme un audífono".

[Copy]

Esto era un niño tan ton tín tan ton tín tan ton tín que se convirtió en campana
..............................
un matrimonio discutiendo:
-es q tu madre tiene la culpa de todo.
-si, ya sé q no quieres a mi madre.
-si q la quiero, igual q a la cerveza.
la mujer conocedora de la pasión q siente su marido por la cerveza le pregunta extrañada:
-¿tú quieres a mi madre como a la cerveza?
-sí, como a la cerveza. la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma
.......................

-Jaimito, ¿qué son los rayos catódicos?
-¡Isabel y Fernando!

-Entonces, ¿quiénes fueron los Reyes Católicos?
-¡Melchor, Gaspar y Baltasar!

-¿Y los Reyes Magos? ¿Quiénes son los Reyes Magos?
-Los padres, señorita, los padres...
.................................

¿Sabéis quién inventó los preservativos?

¡Los Reyes Magos!



Llegaron al portal de Belén con regalos y con dones...

......................




QUE LA PINTE EL INGLES...!!!

El alcalde de Miami pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas(de un inglés, un alemán y un español).
La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.
Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su oferta.
El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios,
brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro
millón restante es la mano de obra.
El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas,cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.
El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada'.
P.D.
¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU
MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA..!!!!..........NO DIGAS QUE TE SUENA