algun chistecillo mas:

[ANAPER]

[ANAPER]

LOS DE CORREOS



Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

'Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.

El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?
¡Por Favor!
Sinceramente, María.'

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la Navidad y se fue.

Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:


'Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias, Dios! Por cierto, faltaban 80 euros. Seguramente se los quedaron esos hijos de la gran puta de Correos...

[ANAPER]

-Ring, ring
-Diga?
-Es la embajada de Laos?
-Si
-Pues uno de vainilla, por favor.
------------------------------------------------------------------------------------------

-Mama, en el colegio nadie quiere hablar conmigo. Mama, a donde te
vas ? Mama ! Mama, vuelve !
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Esto es Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo.
-Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
-Uy, pues tendra que ser en la cestita.
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En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia
llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-Era usted amigo suyo?
-Si
-Le queria mucho?
-Si, sus ultimas palabras fueron para mi.
-Ah, si? y cuales fueron?
-Mariano, no muevas el andamio!
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-Este balneario es bueno para el reuma ?
-Claro! Aqui me lo agarré yo.

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Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un
brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito.
-Y eso? como te ha ocurrido?
-Ya ves, por coger un pecho a mi mujer.
-Si? pues cuando se lo hago a la mia, me hace mimos, le gusta , me
acaricia....
-Y si se lo coges con la puerta del coche tambien?
-----------------------------------------------------------------------------------
Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido
llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que
se lo mete en el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y
como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario
asoma por la bragueta; unas monjas que estaban en el asiento contiguo
le despiertan contrariadas y dicen:
-Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se
le ha roto un huevo.

[ANAPER]

Una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada sólo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
Buenos días Padre - saluda la solterona a uno de los curas encargados.
Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte?
Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.
No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro... pero ya lo despedimos.

[canelablue]

muy bueno el de la carta para dios

[quela]

muy buenos

[ANAPER]

q conste q l mayoria me los manda un amigo bilbaino
DE BILBAO (??????).

> 1.- Van dos bilbaínos en un bote.
> - Oye Josetxu ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
> - ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
>
> 2.-Dos bilbaínos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al
> hombro.
> - ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
> - Pollos, responde el primero
> - Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
> - Si aciertas puedes quedarte con los dos.
> - Bueno, pues ... ¡cinco!
>
> 3.- Juegos olímpicos en Bilbao. Discurso de inauguración.
> - O ... o ... o ... o ... o
> - No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.
>
> 4.- Le dice un bilbaíno a otro:
> - Oye Patxi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con
> fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
> - ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
>
> 5.- ULTIMAS NOTICIAS
> Bilbaíno suicida mata a su hermano gemelo por error
>
> 6.- CURVA PELIGROSA
> Un bilbaino conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que
> decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.
>
> 7.- AGENDA DE TELEFONOS
> ¿Por qué los bilbaínos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de
> teléfonos?
> - Teléfono de Antxon, teléfono de Txomín, teléfono de ... .
>
> 8.- Un bilbaíno entra un lunes en una zapatería y después de probarse
> unos
> cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el
> empleado le advierte:
> - Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
> - No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo
>
> 9.- Un bilbaíno pregunta a su padre
> - Aita ¿Puedo salir a ver el eclipse?
> - Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.
>
> 10.- Dos bilbaínos, amigos de la infancia, se encuentran
> - ¿Y tú ahora a que te dedicas?
> - Pues tengo una granja con 10..000 palomas
> - ¿Mensajeras?
> - No, no te exagero nada.
>
> 11.- Se encuentran dos bilbaínos
> - Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
> - ¿De qué?
> - De Compostela
>
> 12.- Le contaba un bilbaíno a otro
> - Ibamos yo y Txomin
> - No, íbamos Txomin y yo
> - Vale, listo, yo no iba.
>
> 13.- Llama un bilbaíno por teléfono y le contestan
> - ¿Si?
> - Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
> - ¿Es su primer hijo?
> - No, soy su marido
>
> 14.- Le dice un bilbaíno a otro
> - Andoni ¿Por qué no regaste el jardín?
> - Porque está lloviendo a cantaros
> - No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
>
> 15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Bilbao?
> El pensamiento.
>
> 16.- Se muere un bilbaíno y se acerca un amigo al hijo.
> - Lo siento.
> - No, dejalo acostado, tal como está.
>
> 17.- Comienza la música y un bilbaíno que estaba un poco bebido ve una
> señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y
> le
> dice:
> - Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
> - No
> - ¿Y por qué no?
> - Pues por cuatro motivos:
> Primero, porque usted está borracho.
> Segundo, porque esto es un velatorio.
> Tercero, porque el Ave María no se baila.
> Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!
>
> 18.- Llega un bilbaíno del trabajo y pregunta:
> - Hijo, ¿Con que juegas?
> - Con lo que me sale de los huevos.
> El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
> - Mamá, ya no quiero mas kinders.
>
> 19.- Dos bilbaínos de conversación
> - Anoche me acosté con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!,
> ¡qué culo!
> - ¿Y de cara?
> Ah, eso si, ¡carísima!.
>
> 20.- Se juzga a un bilbaíno y dice el fiscal al acusado:
> - A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
> - ¡Por qué no tenía mas balas!
>
> 21.- Dos bilbaínos. Uno le pregunta al otro:
> - ¿Qué llevas en esa cesta?
> - Si lo adivinas, te doy un racimo.
> - ¡¡ Croquetas!!
>
> 22.- Un bilbaíno en el viaje de Colón.
> - Almirante, quince carabelas se acercan
> - ¿Una flota?
> - No, flotan todas.
>
> 23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Bilbao, le dice al
> contramaestre
> - Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca
> salvavidas.
> - Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
> - Si hombre, para follar estoy yo ahora.
>
> 24.- Llega un niño de Bilbao a casa
> - Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
> - Bueno ¿y a mi qué?
> - A ti puta.
>
> 25.- Dos bilbaínos se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
> Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
> - Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o
> no
> tenga bolas de navidad.
>
> 26.- Coge un bilbaíno el teléfono
> - Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
> - Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
>
> 27.- Uno de Bilbao va por la autopista, adelantando a todo el mundo, con
> su flamante coche recién comprado, cuando, de repente, nota algo raro.
> Para en el arcén, baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.
> '¡Aibá la ostia!, donde estarán en este coche el puto gato y la rueda de
> repuesto.'
> Mientras mascullaba, cagándose en 'too', se para uno de Donosti al que
> había adelantado anteriormente, de mala manera, y le dice:
> - ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato, ni rueda de
> repuesto?
> - Aiba la ostia, responde el bilbaíno, ¿y como se arregla esto, pues?
> - Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se infla la
> rueda.
>
> - La ostia Patxi, de cojones. ¡Gracias eh!
> El donostiarra se monta en el coche y se aleja, 'Estos de Bilbao son
> unos
> soplagaitas', piensa.
> Mientras el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo de escape
> del
> coche. 'Aiba la ostia, esto no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal'
> Y el tío seguía y seguía soplando y lo único que se inflaba era la vena
> del cuello, a punto de estallar.
> Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao.
> - Oye Patxi ¿que haces, pues? ...
> - Mira tú. He pinchado y ha parado uno de Donosti, y me ha dicho que en
> estos coches modernos soplando por el tubo de escape se infla la rueda.
> El otro se empieza a reir y dice:
> - Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas ... ,¿eh?. ¡Tienes las
> ventanillas bajadas! ¡¡¡Cojones!!!.
>
> 28.- Va un bilbaino por la Gran Vía y se encuentra un espejito de
> cartera.
> Lo abre, se mira y dice: 'Coño, yo a este tío lo conozco ... '. Se lo
> guarda.
> De camino a casa, vuelve a mirarse y repite: ¡Joder! ¿De que conozco yo
> a
> este tío?, y se guarda el espejo.
> Mientras Begoña le sirve la comida, se vuelve a mirar ¡Leche! Yo a este
> tío le conozco ... , creo que es el que se corta el pelo enfrente de mi.
> Curiosa Begoña, le pregunta: Oye Txomin ¿Qué tienes en la mano?. Nada
> importante. Y lo guarda nuevamente en el bolsillo del pantalón.
> Cuando Txomin se va a la cama, Begoña intrigada mira en el bolsillo del
> pantalón y coge el espejo ... , se mira en el mismo y dice: Lo sabía ..
> ¡Una foto de mujer! ... ¡y que cara de puta tiene!
>
> 29.- Entra un bilbaíno, en pelotas y con zapatillas, en una tienda de
> deportes para comprar una camiseta de Julen Guerrero. Cuando se la
> prueba
> y comprueba que le está bien, pregunta el precio y le piden 100 euros;
> el
> bilbaino entrega 50 y se va. Le llama el dependiente, le dice que le ha
> pedido 100 y le contesta: 'ya... pero pone un cartel en el escaparate
> que
> dice: en pelotas y zapatillas 50% de descuento'
>
> 30.- Se encuentran dos bilbainos, uno de ellos llevando un barril
> rodando.
>
> 'Joder Iñaki, ¿Dónde vas con ese barril?'
> 'Voy al médico'
> 'Y ¿para que llevas el barril?'
> 'Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses'

[quela]

pero si es que como son los de bilbao

[canelablue]

[ganchita]