YA NO PUEDO MÁS!!!
No paro de llorar, ayer por la tarde y toda la noche no he parado de llorar. Estoy realmente desesperada, no puedo ni dormir ni comer ni hacer nada solo lloro y además con la idea de suicidarme que no se me va de la cabeza, no puedo ni respirar, respiro a trozos no sé ni cómo expresarlo.
Cuando tenía 6 o 7 añitos el hermano de mi madre, es decir, mi tio me obligaba a darle besos con lengua, que asco!! le odio, odio a mi madre lo contenta que se pone cuando ve a su hermanito del alma, como si no hubiera roto nunca un plato.
Mi vida es una auténtica porquería, una auténtica mierda y ojalá hubiera sido un puñetero aborto.
Cuando era pequeña era gordita y mi madre ya cuando yo tenía 3 años me apuntó a ballet y también me hacía "dieta", en casa siempre me he sentido diferente. Mi único hermano cuando era pequeña se dedicaba todo el día a decirme "gorda" y mis padres jamás lo han castigado y nunca le han regañado. Me acuerdo que tenía un puzzle que por la parte de atrás a todas las piezas le puso la palabra "gorda". Para mi ser gorda desde que era pequeña siempre ha sido algo malo. Nunca he tenido amigas cuando yo era pequeña, era muy tímida y siempre pensaba que nadie quería ser mi amiga porque yo era gorda y que nadie me querría.
Mi vía de escape siempre han sido los estudios, he sido una alumna de matrícula de honor, en segundo de BUP saqué todo matricula y en segundo de BUP también comencé a adelgazarme muchísimo porque en el instituto encontré a lo que yo creía que eran las mejores amigas del mundo e incluso comencé a salir con un chico.
Yo soy de constitución ancha y aunque mido 1'67 y por aquél entonces pesaba 49 kilos este chico no paraba de decirme que estaba gorda, entré en una anorexia nerviosa que luego paso a ser una bulimia. Cuando me curé dejé a este chico y él empezó a salir con mi mejor amiga de este grupo de amigas que había encontrado. Yo en aquél momento me empecé a engordar muchísimo y rompí con mis amigas, no quería volver a verlo. Vivir con mis padres era un auténtico infierno y con mi hermano ni os cuento, me han pegado un montón de veces por comer demasiado, cuando llegaba a casa mi madre me tocaba la barriga para ver si había comido fuera de casa, me intenté suicidar 7 veces. (Me dejo tantas cosas en el tintero...cosas que mis padres y mi hermano me han hecho)
Empecé a ir a la facultad porque para mi siempre mi pasaporte para salir de casa de mis padres, siempre he creído que era estudiar y independizarme. Comencé a salir con otro chico, no lo he querido nunca pero él siempre ha sido la persona que más me ha cuidado y que nunca me ha dicho gorda, y él me adoraba.
Una noche en tercero de carrera yo estaba estudiando y me había comprado unas chucherías para el suplicio del estudio fuera más llevadero, ya que como no tenía amigas y mi novio trabajaba siempre estaba sola y estudiando. Pues entro mi madre por la puerta y se puso histérica porque estaba comiendo aquello que engordaba, se lo dijo a mi padre que estaba trabajando en el turno de noche y cuando llegó me pegó una paliza bestial, yo tenía 24 años, cuando dejó de pegarme, yo metí en el bolso, unas bragas, el cargador del móvil y el líquido de las lentillas y cogí todos mis apuntes de la carrera (fue un 17 de junio aún me quedaban 5 examenes más para acabar el quatrimestre), me planté en la facultad a estudiar y dormí durante 3 semanas en el parking de la facultad.
Cómo mi novio trabajaba entonces le pedí dinero para poder subsistir, me lo dejó y luego él me pidió de vivir juntos y casarnos, yo no lo quería pero era la única persona en el mundo que no me había hecho llorar y porque se lo debía "acepté".
Con los años reanudé la relación con mis padres, porque yo solo he querido que me quieran, lo que me hubiera gustado es que me hubieran querido porque yo soy buena nena, no sé como explicarlo, siempre en casa, no doy problemas, pero según mi padre "como no haces faenas de casa hoy vas a lavar a mano tus bragas" y "prohibido que utilices la lavadora" y bla bla bla....
Me divorcié no podía estar con alguien que no quería aunque fuera la mejor persona del mundo, ya le di 10 años y me fui a vivir a 40 kilómetros de mis padres.
Hace 5 años conocí a mi amor, mi actual marido, nos queremos muchísimo, él tiene amigos, aunque son chicos pero he tenido la sensación de la amistad con ellos. Aunque nuestra relación está gafada.
Yo cuando me divorcié cómo me sentía mal por haber dejado a mi exmarido, me metí en un crédito a 30 años de 12 millones para dárselo. Como iba mal de dinero porque también me metí en una hipoteca, puse mi coche a terceros cuando lo tenía a todo riesgo porque el coche tenía 1 año con la mala suerte que a los 3 días del cambio de seguro tuve un siniestro total y el coche a tomar por c..o. Estoy pagando un coche que no tengo

aunque ahora solo me faltan dos años para pagarlo.
Mi actual marido que es un sol y que le quiero y me quiere muchísimo, cuando lo conocí estaba trabajando pero lo dejó porque se encontraba mal y vomitaba y perdía peso, fuimos al médico y tenía una enfermedad muy grave que ahora mismo no puedo ni teclear el nombre porque me pongo mala. Por suerte ya está curado y aunque ha estado tres años sin trabajar y sin cobrar ni un duro, ni de paro ni de nada.
Hace dos años que se puso como un trabajador autónomo y aunque hay demasiados gastos porque el irpf y el iva lo ibamos pagando de mis pagas extras, habíamos decidido ir a por un bebé porque los dos lo deseamos y para mi tener un bebé es la ilusión de mi vida. Había puesto incluso un post en el foro en el que os preguntaba si como yo al ser obesa era perjudicial estar embarazada y la verdad es que muchas chicas me animaban a tenerlo, pues cuando yo nos habíamos decidido. Llega ayer mi marido y me dice que está en paro y que su proveedor ha quebrado y que no hay trabajo.
He pasado una noche fatal, llora que te llora, no tenemos ni para comer, con mi sueldo pagamos la hipoteca, créditos y gastos pero no llega para la comida

. Yo con mi familia no me hablo y mi suegra hace 4 años le dijo a mi marido "si no dejas a esa pobretona ya no tienes familia", y como nos queremos y nos da igual lo que diga su madre pues él tampoco se habla con su familia, no han sabido ni lo de su enfermedad. Mi suegra según ella, su familia es de una clase social más alta que la mía y claro su hijito pues no se puede mezclar conmigo.
Cuando yo soy la única que tengo una carrera y me he sacado unas oposiciones, pero como dice ella "lo único que vale es tu apellido y la sangre" y claro como mi padre es González pues eso no vale.
Estoy destrozada, no puedo más, parece que nunca voy a poder tener un hijo, ni ser feliz, ni estar tranquila por nada, salgo de una y me meto en otra más grande.
Hemos pasado una noche de llanto enorme los dos, mi marido está depresivo, como es un trabajador autónomo no le queda ni paro ni nada y como tiene 33 años y no tenemos hijos pues ninguna ayuda.
Esta mañana mi marido ha llamado a amigos suyos para ver si alguien tenía faena de lo que fuera y nada de nada, y con la maldita crisis ya me diréis.
Estoy hundida y desesperada, suerte que tengo este foro, ufffff....es la primera vez que he podido decir a alguien que no fuera mi marido, lo de mi tio y lo de las palizas de mi padre, que bien me he quedado!!!
No sé que será de mi futuro...solo sé que no quiero morirme sin ser madre, aunque no sé si nunca lo lograré.
A todas las que sois madres no sabéis la suerte que tenéis.
