algun chistecillo mas:

[ganchita]

Descubrimiento: Reunión de terapia de grupo

Cuatro pacientes reunidos.

El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y por qué la tienen.

El primero dice:
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

El segundo dice:
Me llamo Ángel, soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

La tercera dice:
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me encanta tener sexo con mujeres.

El cuarto dice:
Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

[quela]

[canelablue]

[ANAPER]

[amelia16]

Ellos piensan así:"ESPAÑA ES UN BAR"
¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?.
Pues muy fácil:
Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¡ Ni de coña!.
¿Y saben cuál es el motivo?
Que en los bares podemos hacer cosas que no se pueden hacer en casa .
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas...
Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín.
¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín!
¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!.
Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil),
Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?.
¿O en la Iglesia?..Y eso... que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar...Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... ¡Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.¡
Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia...
Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?.
En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:
-¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
-Pero si tú ya pagaste la caldera...
-¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado.
El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te pone una caña y te dice:
-Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja ... ¿te pongo una de oreja?
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte,como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana,y cuando por fin te hace caso...
A ver. ¿qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL.
Antes había unos carteles en los que se leía:
"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas".
Ahora no, ahora ponen:
HOY: DEPOR-REAL MADRID..."
Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:
- "Zidane tiene osteopatía de pubis".
Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando.
En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... ……..se graba el partido y PUNTO PELOTA .-

[ganchita]

[canelablue]

[moon75]

¡¡¡BUENISISISIMO!!!

[samararia]

¡es que es verdad que es así!

[ANAPER]

Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran
proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era
para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas
y más promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día
venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.
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Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no
está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el
corazón, tiene una teta en el cenicero.
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Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar
esto a hostias?
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Que le dice la cocacola al bollicao
¿Quieres coca?
No gracias,voy de chocolate hasta el culo.