Una chistecillo:

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Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:

la abraza y la consuela.


Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.


Pero la abuela le aclara:

- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,

al compás de las campanas de la Iglesia,

"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...

-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....


-¡¡¡ HAY, HIJO !!!

¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS

CON LA CAMPANILLA!!!

[samararia]

Nut, que se te ha quedado el dedo pegado a la tecla muy bueno el chiste

[quela]

[ganchita]

[vulqui]

Era la hora de baño de los sábados del Padre Juan. La joven hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para el baño, tal como la vieja Sor Ete le había indicado. La hermana Magdalena había sido instruida de no mirar la desnudez del Padre Juan y ayudar en todo lo que fuere pedido y orado.

A la mañana siguiente la vieja Sor Ete , le pregunto a la hermana Magdalena como había sido el baño del sábado.
- Oh, hermana, -le dijo la joven monja en forma entusiasta-¡he sido salvada!
- ¿Salvada? ¿Y como sucedió tan magno evento? -pregunto la vieja hermana.
- Bien, cuando el padre Juan estaba metido en la bañera, me pidió que lo lavase y mientras lo estaba lavando guió mi mano hacia abajo entre sus piernas, mientras que me decía que ahí el Señor guardaba la Llave del Cielo.
- ¡Lo sabia! -dijo la vieja sor ácidamente



La hermana Magdalena continua con el relato...
- El padre Juan dijo que si la Llave del Cielo coincidía con mi cerradura, los portales del Cielo se abrirían para mí y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. Y el padre Juan guió su Llave del Cielo a mi Cerradura... Al principio dolía terriblemente, pero el padre Juan dijo que el camino a la salvación es a menudo doloroso y que la gloria de Dios pronto llenaría mi corazón con éxtasis. Y así fue. Me sentía tan bien siendo salvada.

- Ese viejo diablo -dijo la vieja monja- ¡Y a mí que me decía que era la Trompeta del Arcángel San Gabriel y la he estado soplando desde hace 40 años!

[vulqui]

Iker entra en su restaurante favorito y se sienta en la mesa de siempre. Echa un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa señora rubia de senos prometedores en una mesa cercana, completamente sola.

Iker llama al camarero y le indica que le sirva a la mujer la botella del Moet Chandon mas caro que tengan, seguro de que, si la mujer la acepta, se rendira a sus pies.

El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer: Esto, de parte del joven de aquella mesa" Dice, señalando a Iker. La señora mira la botella con frialdad durante un segundo y escribe una nota para Iker. El camarero se la entrega a su destinatario.

La nota dice: "Sin duda alguna usted tiene mucha clase. Aquella que solo tienen los tienen los de Bilbao. Pero para que yo acepte esta botella, tambien deberá tener un Mercedes en su garaje, un millón de Euros en el Banco y 20 cm. dentro de sus pantalones".

Despues de leer la nota, Iker decide contestar con otra tarjeta que entrega al camarero. La nota dice: "Efectivamente soy de Bilbao y para poder cumplir sus condiciones, podría vender mi -Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL- y quedarme solo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje; tambien podría invertir o donar doce de los trece millones de Euros que tengo en mi cuenta; pero....... ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centimetros!!!

[vulqui]

nada que hacer. Se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer. Llama al Gerente y se lo plantea: ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?

El Gerente responde:- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo. El Director le da una hora para responder. El Gerente acude al Jefe y le pasa la pelota: ¿Que el Director haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?’ El Jefe, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe. El Director le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.

El Jefe le traslada la pregunta al Analista, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer, por supuesto. Pero él tampoco sabe la respuesta.

Al final le llega la pregunta al PASANTE, que tiene la mesa llena de expedientes, 15 memos que enviar, 18 oficios que redactar, 8 informes que elaborar, y como si fuera poco tiene examen final en un par de horas en la universidad; en fin, hasta las pelotas como siempre.

Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el Director haga el amor con su mujer es trabajo o placer. Sin quitar la vista de sus que haceres y sin siquiera titubear, el PASANTE responde inmediata y contundentemente: ES PLACER. Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta: ¿Cómo has llegado tan rápidamente a esa conclusión si ni el Gerente, ni mi jefe ni yo lo pudimos responder…..?
Obvio, porque si fuera trabajo, me la tendría que coger yo!!

[vulqui]

¡Agáchate!
¡Y vuélvete a agachar!
¡Que los agachaditos,
no saben bailar.
en fin agacharte es "joio"

[cora2]

Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:

- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo
que debes saber:

Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy
bien
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
teniamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos

Asi es, que a los nueve meses.........................Aparecio el VIRUS

[samararia]

buenísimos