Una chistecillo:

[vulqui]

Amos pal cielooo....


Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:

- "Tengo malas noticias para dos de ustedes; se nos ha caído el sistema desinformatico en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el purgatorio (lugar donde deben abundar las pulgas... digo) unos días mientras reparamos el fallo; lamentablemente, no puedo hacer otra cosa. El que cuente la mejor historia de cómo encontró la muerte, será el que entre hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar sus historias. El primer hombre pasó y empezó a relatar:

- "Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que aquella tarde llegué temprano. Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para que no escuchara el ascensor; abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba la muy guarra, tendida en el suelo en pelotas. Inmediatamente, se dió cuanta de que la había pillado.Corrí por todo el apartamento en busca del amante; miré, debajo de la cama, en los armarios.... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, pero mientras ella argumentaba que siempre hacía gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana.... RACA, RACA, RACA... Abrí la ventana ¡y allí estaba el hijo de puta!, colgado de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le dí un fuerte estacazo en la cabeza. Vi cómo se caía, pero el cabrón tuvo suerte y aterrizó en un montón de bolsas de basura... ¡y se movía! Desesperado, llevé el mueble bar hasta la ventana y con gran esfuerzo lo puse en la cornisa para arrojárselo, pero al empujarlo se me enganchó la camisa y me arrastró en la caída. Fue así como encontré la muerte".San Pedro no podía imaginarse una historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:

- "Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un octavo piso, cuando una de las sujeciones del andamio se soltó. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me ayudara. Afortunadamente, logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡Estaba salvado!! Mientras daba gracias a Dios y golpeaba la ventana para que la gente que estaba dentro del edificio me ayudara a entrar, un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡me dió un hostiazo en la cabeza con un bate de béisbol! Caí al vacío otra vez maldiciendo al hijo de puta, pero mi ángel de la guarda me permitió seguir vivo poniendo un montón de bolsas de basura justo donde iba a caer. Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ví con horror un mueble bar que se me venía encima. Enseguida comprendí que el Señor quería llevarme a su lado y no podía evitar mi destino. Así encontré la muerte".San Pedro no salía de su asombro. Hizo pasar al último hombre y le dijo:

- "Hijo mío, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores.. ¡son imbatibles!

El hombre lo miró y comenzó su relato:

- "Seré breve, señor Santo: Estoy en pelotas, escondido en un mueble bar, cuando de repente…."
y colorin colorao... ete cuento sacabao.

[vulqui]

EL DESEO DE LANCELOT



Lancelot era un caballero de la corte del Rey Arturo. Hacía ya algún
tiempo, él ardía en deseos de chupar los voluptuosos senos de la Reina
hasta extasiarse. Un día le reveló su deseo secreto a Merlín, el consejero
del Rey, y le pidió que lo ayudara. Después de pensarlo bien, Merlín
estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro. Lancelot
aceptó el precio.
Al día siguiente, Merlín preparó un líquido que causaba comezón y lo
derramó en el sostén (brassiere) de la Reina, que había dejado fuera
mientras se bañaba.
Poco después comenzó la comezón en sus senos, aumentando en intensidad a
medida que pasaban las horas, dejando al Rey muy preocupado.
Enseguida llamaron a Merlín para solicitar su opinión sobre el caso, a lo
que él contestó que solamente una saliva muy especial aplicada por un
periodo de cuatro horas curaría el mal. Merlín también dijo que
afortunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de Lancelot.
El Rey Arturo mandó a llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las
siguientes cuatro horas chupó salvajemente los senos de la Reina.
Lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la Reina,
Lancelot hizo su sueño realidad.
Satisfecho, Lancelot se encontró horas mas tarde con Merlín. Como la
misión de éste ya estaba cumplida y su libido estaba satisfecho, él se
rehusó a pagar al consejero y encima se quedó indignado. Lancelot sabía
que naturalmente Merlín nunca podría contar al Rey la verdad. Pero
Lancelot había subestimado a Merlín.
Al día siguiente, Merlín para vengarse, colocó el mismo líquido en los
calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mandó a llamar a Lancelot.
Y el resto es historia...

[vulqui]

El hijo más pequeño de un matrimonio, encuentra al padre tirándose a la criada. El nene va y le cuenta a la madre lo que había visto. La madre se traga el mal rollo y le dice:
No digas nada hasta que yo te avise.
Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes, que eran como setenta. En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y les dice a todos:
Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia..
Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido. Pablito empieza diciendo:
La semana pasada papá entró a la habitación donde estaba la criada limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa...
Todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre que ya estaba más colorado que un tomate.
El niño sigue contando:
Después de quitarle la ropa, se quitó también él la ropa... Se acostaron y después papá le empezó a meter... a meter... la cosa esa... que no me acuerdo como se llama...
Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo bárbara, le preguntó:
Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?

[vulqui]

HISTORIA DE LA CREASIÓN DER MUNDO EN VERSION AUTENTICA DE LA GÜENA




Ar pronsipio to era oscuridá, y Dió nuetro señócreó la lú. Asín le quedó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío.

Entonse se rascó la cabeza y se dijo: Joé qué muermo, ví a creá argo má grasioso.

Y hiso las planta vegetale y los yerbajo. Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta porque aún se aburría.

Yastá, pensó, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou espestacular.

Y hiso los bishos. Le salieron de to los tamaño y colore y peluos y plumaos y carvos y con pata y sin pata y con diente y son diente y manso y cabrone y de tó asín en generá.

Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabia como repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terraná bastante apañao, y desidió lo siguiente:

Los tiró a tos al mar oseánico.
A los que nadaron los llamó percaos y setaceos.
A los que se cagaron de miedo y se liaron a nadar como locos hasta la orilla los llamó animale terrestre pulmonare.
A los que salieron del agua volando y se escondieron en lo árbole los llamó pájaro voladore.
Y a los que se ajogaron los llamó cadávere.

Pero aun asín, Dió el supremo creadó del universo, se seguia aburriendo. Y por eso hiso al hombre.

El hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba lo árbole como un oso y le salían roncha en el nabo genitá.

Fue asín que le pidió a Dió que le haciera una pareja como lo demás bisho, que estaban tós ennoviaos meno él.

Dió se compadeció y le arrancó de cuajo una costilla. Adán, que se llamaba el tío, se retorció como un samiento, Y si no, probar de arrancarse una costilla y veréi. Y con la costilla le fabricó una hembra que le llamó Evarista, pero la yamaban familiarmente Eva pa que fuera má corto.

Adán y Eva se jartaban de foyá. Pero como tó lo repetío cansa, el Adan ar cabo de do año, ya se liaba con toas las mona y la oveja y la marrana del paraíso, con lo cuar la Eva le pidió la separasión mu enfadá.

Como no estaban casaos no se pudieron de separá y siguieron a lo suyo. Pero ar cabo del tiempo, el Dió todo poderoso, se vorvió a de aburri, y se le ocurrió que pa que no fuera tó tan fasil en el paraíso, se tenía que inventa argo pa darle emosión.

Entonse se sacó una ley que desía que to lo que había en el paraíso se podía comé menos la manzana.
Yestando un día la Eva y el Adán tocandose lo güebo como siempre debajo de una higuera, aparesío por entre las rama una sepiente gorda, maja y hermosa que venía a ofreserle una mansana cojonuda golden pa que la probaran.

El Adan y la Evarista que vieron aquello de una sepiente con una mansana en la boca, le atisaron un peñazo y se la hisieron al hormo.

Dió nuetro señó se dio cuenta de que le habian desobedesío y antonse mandó un angelote antidisturvio con porra de fuego y casco de pluma para que lo espurzara del paraíso terrená y se fueran a tomar por culo.

Y ahí sacabo la buena vida. La que hay ahora ya la conoséi ustede.
Y no me quiero pone de pesao, pero asín fue la cosa y por eso nos va como nos va.

[vulqui]

En una emisora de radio canadiense, concedieron Premios de 1.000 a 5.000 dólares a la persona que contara una historia sucedida realmente, que le hubiera puesto en una situación embarazosa, una de esas situaciones que te dan ganas de tirarte de un quinto piso. Esta fue la historia que gano los 5.000 dólares:

'... Yo tenía consulta concertada con el ginecólogo para esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmar el día y la hora. Por la mañana temprano recibo la llamada de la enfermera informándome que mi consulta era ese mismo día a las 9:30 de la mañana.

Eran las 8:45, acababa de terminar el desayuno junto a mi marido y mis hijos y me disponía a comenzar mi jornada diaria.

Me entró pánico, no tenía ni un minuto para perder. Como todas las mujeres, tengo mucho cuidado y presto una especial atención a nuestra higiene íntima, sobre todo cuando vamos al ginecólogo. Pero esta vez ni siquiera me daba tiempo para darme una ducha.

Subí Las escaleras corriendo, me quité el pijama, cogí una toallita lavada y doblada que estaba en el borde de la bañera, la desdoblé, la mojé pasándola después con todo cuidado por mis zonas íntimas para tener la seguridad de que todo quedase lo más limpio posible. Tiré la toallita al cesto de ropa sucia, me vestí y salí volando para la consulta.

Estuve esperando unos minutos en la sala hasta que me llamaron para hacerme el examen.

Como conozco el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté, como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, en un lugar algo así como el Caribe, o cualquier otro bello lugar, pero por lo menos a 1.000 Kms de aquella camilla ....
Me quedé muy sorprendida cuando oí al médico decir:

'¿¿Oh la la! ¿¿Hoy ha hecho un esfuerzo especial para quedar más linda!'

No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí. Me fui tranquila a casa y el resto del día discurrió con normalidad: limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista…

Después de la escuela, y con los deberes terminados, mi hija de 6 años se preparaba para ir a jugar. Me gritó desde el baño:

- ¿¿Mamá! ¿¿Donde esta mi toallita?
- Saca una limpia del armario - le dije

Cuando me respondió, juro que lo único que se me ocurrió fue desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del médico lo escuchaba una y otra vez, martilleando mis oídos… Me dijo mi hija:

-'No mamá, yo no quiero una toallita del armario. Quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. En ella había dejado todas mis brillantinas y mis estrellitas doradas y plateadas para jugar!!'

[cora2]

¿Hijo te frio un huevo?
Mamá te pincho una teta?

[samararia]

¡qué bueno!

[samararia]

Ese marido en la sala de partos con su hijo recien nacido, haciendo fotos sin parar, 20 fotos por minuto, y otra, y otra más... ya le dice la enfermera: ¿emocionado? es su primer hijo ¿verdad?... ¡qué va!¡tengo cuatro ya!¡es mi primera cámara!!!!

[vulqui]

Ese marido en la sala de partos con su hijo recien nacido, haciendo fotos sin parar, 20 fotos por minuto, y otra, y otra más... ya le dice la enfermera: ¿emocionado? es su primer hijo ¿verdad?... ¡qué va!¡tengo cuatro ya!¡es mi primera cámara!!!!

[vulqui]

Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la
calle

-De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.

Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, un
reluciente FERRARI rojo con asientos de cuero, equipo de
sonido ALPINE y unos 100 extras más.

- 'Que precioso coche tiene usted -comentó la monja- debe
haber trabajado mucho para poder comprarlo, verdad ?'

-'No, no fué así hermana, en verdad, me lo regaló un
empresario que se acostó conmigo durante un par de meses.'

La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás
vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente
a la rubia:

-'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una
fortuna.'

- 'En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de
fútbol por haber pasado con él un par de noches.'

La monja tampoco dijo nada, y ya no habló más durante todo
el viaje..

Llegada al convento, la monja se fue a su cuarto y se
acostó.

De pronto alguien toca la puerta.......

-'¿Quien es?' preguntó la monja.

-'Shhhhhhh, Soy yo..., el Padre Martín'

-'Sabe qué Padre ¡!, se puede ir a la mismísima mierda con
sus chocolatinas !!!'