CARTA A MI AMIGO RESTITUTO.-
Querido amigo Restituto, hoy hace 30 días que te fuiste a Australia dejéndome triste y compungido.
Son tantas las cosas buenas que hiciste por mí y tantas las an?cdotas que hemos vivido...
Reconozco que ni siquiera la Guardia Pretoriana de los Césares me hubiesen defendido mejor que tú.
Me viene a la memoria el día que en la puerta del cine un individuo me llam? "cabrito". T? respondiste de forma fulminante y le dijiste: "??OYE T?!! MI AMIGO NO ES UN CABRITO, EN TODO CASO ES UN CABR?N Y ADEM?S DE LOS GORDOS!!"
Yo, ante semejante defensa, me di cuenta de que jamás tendría un amigo c**o tú.
??Recuerdas los fines de semana siempre en mi casa?? Porque a ti te encanta mi casa. Lo digo porque a veces te he propuesto de ir a la tuya y tú siempre me respondías que en la mia se estaba mejor, con lo cual yo me siento muy honrado.
??Recuerdas querido amigo los solomillos, las chuletas y aquel maravilloso co?ac gran reserva?? Por cierto, no entiendo que siendo la misma marca te gustara más el mío que el tuyo. Claro que eso demuestra el cariño que me tienes. ?Recuerdas el día que fuimos al supermercado y me regalaste un exquisito jamón ib?rico? Por cierto, car?simo, de eso doy Fe. Sólo una pequeña discrepancia con mi esposa estuvo a punto de enturbiar tan bonito gesto. Mi mujer insisti? en que deberías dírmelo después de pasar por caja. Por lo visto tú lo metiste en mi carro antes de pasar por ella. Y digo yo: ?¿Qué más da?? Lo importante fue el bonito gesto y lo riqué????simo que estaba. Aunque eso tú debes de saberlo muy bien pues mi mujer, que es algo maliciosa, dice que tú y tu parienta os comésteis el 90%.
c**o ves, mi mujer es muy exagerada, yo creo que no llegásteis a comer ni el 89%.
De todas formas, me lo regalaste tú y además eres mi mejor amigo, por lo tanto, lo que te comiste bien comido esté.
Querido amigo, estaba pensando en finalizar esta carta cuando todo lo bueno que hiciste por mí me viene a la memoria.
?Recuerdas aquella vez que un mala sombra me dijo que yo era tonto y me chupaba el dedo? T? reacionaste c**o un jabato y le dijiste: "OYE,
?C?MO TE ATREVES A DECIR QUE MI AMIGO SE CHUPA EL DEDO? UNA MIERDA SE CHUPA MI AMIGO!"
Jamás me habían defendido asi.
De todas formas, tienes que reconocer que yo en alguna ocasión tambien te defend?. ??Recuerdas aquel día en un bar cuando unos tíos te llamaron PROSTITUTO en lugar de tu verdadero nombre que es RESTITUTO?
Yo saltú c**o movido por un resorte, sabi?ndome ganador puesto que había visto todas las peliculas de BRUCE LEE. Eran cinco tíos de 1.95 y más volumen que un oso. Yo comienzo con el típico saludo chino. No llegu? ni a terminar el saludo, me pegaron patadas en las partes blandas, en las duras pu?etazos, ??¿Me dieron hasta bocados!!! Efectivamente yo sabía Karate pero ellos no lo sabían. Me dieron tal paliza que con sólo recordarlo te juro que aún me duele.
T? no interveniste, lo cual no me pareció correcto en aquel momento. Hoy, con el paso del tiempo, reconozco que estuviste SUBLIME. Porque, digo yo, si tú llegas a intervenir... ?¿Quién hubiese llevado a casa lo que quedé de mí??. Días después del incidente tú, sin duda para quitarle hierro al asunto, me hiciste una broma respecto a la hinchazon de mis partes p?dicas; Dijiste que ahora, sin duda, yo era probablemente el hombre con mas HUEVOS del mundo!!. Todos los presentes os re?steis muchísimo. Bueno... todos menos yo; y no fue por hacerte un feo, es que no podía...
De todas formas, tu mejor acci?n con respecto a mí fue aquel día durante el entierro de mi padre. Yo lloraba sin consuelo posible. T? te acercaste con voz profunda y me dijiste: "NO LLORES QUERIDO AMIGO SI PROBABLEMENTE NO ERA TU PADRE". ?¿Qué palabras tan bonitas!! L?stima que mi madre se pusiera c**o una fiera y quisiera matarte. Y es que a algunas personas mayores se les va la olla...
Querid?simo amigo Restituto, incluso mi esposa te manda un cariñoso saludo. A pesar de que al principio de nuestra amistad tú y ella no os llevébais muy bien. Esa situaci?n cambió el día que tú me propusiste CEPILLAR a mi mujer. Ella, al o?r esa inocente proposici?n, se puso nerviosa. Yo le dije "Tranquila cariño, si tú quieres, a mí me parece bien que te cepille".
A mi mujer le parecio bien. Entonces tú, querido amigo, le dijiste "Bueno Julia, mañana a las 10 de la mañana vendr? a cepillarte. Procura estar preparada". c**o yo a esa hora estaráa trabajando te dije "Ahora mismo voy y te compro un cepillo". T? me dijiste "No te preocupes, yo siempre lo llevo encima".
Días después observ? que mi mujer estaba de mejor humor. Yo le preguntó "?Te sigue cepillando mi amigo? Y ella me respondi? "Ya lo creo, me cepilla cuatro o cinco veces al día!!!"
Yo pensá "?Caramba! ¿Es un buenazo! ¿Qué manera de cepillar!!"
???Te echo de menos querido Restituto...!!! Echo de menos tu agradable compañía y mi mujer tus cepillados.
Aunque estés en las antúpodas te siento muy cerca, aún recuerdo cuando nos convenciste a mí y a mi mujer de pasar un fin de semana rom?ntico en una casita en las afueras de Aranjuez. Fue un fin de semana maravilloso. Caricias, arrumacos, ternura.... estoy seguro que si llega durar más acabamos haciendo el amor.
El único problema fue cuando llegamos a casa tú y tu parienta dejésteis arrasada la nevera de mi casa. Eso no tiene importancia, porque lo mío es tuyo, pero jolines, es que era Domingo por la noche y estaba todo cerrado. Bueno, nos preparamos una sopita de sobre y todo arreglado. Después tu mujer y yo nos quedamos viendo AIDA, mientras tú y mi mujer os fu?steis a otra habitaci?n, cómo no, al dichoso cepillado.
Al dia siguiente se produjo una de las situaciones más graciosas que yo recuerde. Fuimos al médico, pues con tanto cepillado mi esposa cogi? un resfriado de aupa, con tos seca y mucha espectoración. El médico la examin? bien a fondo, sobre todo las nalgas y el aparato reproductor, (Y DIGO YO ?QUÉ TENDR? QUE VER LA TOS CON LAS NALGASÍ). Bueno eso son cosas de medicos.
La cuestión es que mientras mi mujer se vestía tras el biombo EL M?DICO ME PREGUNT? "??SU MUJER "ESPUTA" POR LAS NOCHES??" Yo me quedé p?lido. Al ver mi cara rápidamente me aclar? SI EXPULSABA MUCOSIDAD POR LA BOCA. Yo, para que no creyera que soy un paleto, respond? rápidamente "S? doctor, mi mujer ESPUTA POR LA NOCHE Y POR EL D?A". Mi mujer, que ya se había vestido, el médico y tú, querido amigo Restituto, os re?steis de forma increíble. Yo no entendía nada, pero c**o la risa es contagiosa, yo tambiénacab? parti?ndome de risa.
Bueno, querido amigo, ?Recuerdas que decíamos de nuestro pueblo que era un poco retr?grado? Pues te aseguro que eso ha cambiado para bien.
Por ejemplo. Ahora cuando me paseo, todo el mundo me hace el signo de la victoria con una sonrisa de oreja a oreja. Aunque, la verdad, el signo es algo diferente; En lugar de que ?NDICE Y CORAZ?N FORMEN UNA UVE EN ESTE QUE ME HACEN LOS VECINOS LA DIFERENCIA RADICA EN QUE EL ?NDICE Y ME?IQUE FORMAN UNA U. De todas formas lo que importa es la intenci?n, yo les doy las gracias a todos.
Querido amigo, tengo una gran noticia para ti. Yo pretendía que fuera una sorpresa pero no puedo callarme. Resulta que mi mujer, con la cual te llevabas tan mal, desde que empezaste a cepillarla ahora dice que echa de menos tus cepillados; iron?as de la vida. Así que he tenido que pedir un cr?dito para que en Agosto vaya a AUSTRALIA a hacerte compañía. Yo, por desgracia, no tengo vacaciones. Por lo tanto te pido por favor que la cepilles mucho. Por lo menos lo suficiente para rentabilizar los 10.000 euros que me va a costar el dichoso viajecito.
Bueno querido Restituto, c**o imagino que tu HERRAMIENTA de trabajo quedaré maltrecha, ahí te mando 6 maravillosos cepillos de autúntico CRIM DE CABALLO.
Ah! Se me olvidaba! A los 7 días de marcharte, mi esposa me confes? que tenia ganas de que la CEPILLARAN y me comentú que habían personas que se dedicaban a eso, claro que cobrando concretamente 200 euros por cepillado, yo le dije que adelante pero sólo Martes y Viernes pues nuestra economía no da para más.
Así que cuando el Martes pasado llegu? a casa me tropec? con el cepillador y me quedé alucinado. Ten?a aparcado un PORSCHE Y EN LA MU?ECA LLEVABA UN IMPRESIONANTE ROLEX DE ORO. Yo pensá "???Caray!!! ??S? que es rentable esto del cepillado!!"
No obstante, hay una cosa que me mosquea. Antes aclaremos que el chico llevaba un pantal?n ajustad?simo y una camiseta sin mangas. Mi pregunta es "???D?NDE COJONES LLEVABA EL CEPILLO???!" Perd?n por la palabrota.
De todas formas, esto me hace comprender cuan grande es tu bondad y tu altruismo. Sin duda el cariño que me tienes no tiene l?mites. Y esto es demostrable con una fácil ecuaci?n. Veamos, el cepillador le cobra a mi esposa 400 euros por dos cepillados semanales, entonces tú, querid?simo amigo, que cepillabas a mi esposa 4 o 5 veces diarias y lo hacías gratis... (Si exceptuamos el jamón, las gambas y la ternera tiern?sima y sin olvidar por cierto el maravilloso co?ac que tu consumias de forma muy abundante).
De todas formas tú te mereces mucho más. GRACIAS CON MAY?SCULAS c**o T? TE MERECES.
Bueno querido Restituto, sobre mi matrimonio te diré que va VIENTO EN POMPA!!! ?O ES EN POPA? BUENO, LA CUESTI?N ES QUE VA MUY BIEN. Mi mujer está ahora contentísima y es que un buen cepillado hace milagros.
El otro día estébamos trasladando muebles de sitio, yo cogí un mueble que pesaba por lo menos cinco kilos. Mi mujer me mir?, creo que con admiraci?n, yo le dije "??Verdad cariño que estoy hecho un TORO??!" ELLA ME CONTESTÉ "S? CARI?O ESTAS HECHO UN TORO SOBRE TODO EN EL ASPECTO ORNAMENTAL".
No me digas querido amigo que no es una frase preciosa. Después de tanto esfuerzo me duch?, tú sabes que yo soy muy limpio y me ducho cada seis meses aunque no me haga falta. Después nos echamos la siesta, mi mujer estaba muy cariñosa, le toqué la espalda después una gl?ndula mamaria y cuando iba a tocarle el pompis RIIIIINNNNGGGG EL MALDITO TIMBRE DE LA PUERTA UNA VECINA QUE QUER?A UNA CEBOLLA. La vecina con la dichosa cebollita consigui? que lo que podía haber sido un día maravilloso se fuera al traste. En fin ?¿Cuando mi mujer venga de AUSTRALIA volverá a intentarlo!!
Bueno, querid?simo amigo, me despido de ti con lágrimas en los ojos y el corazón encogido por la emoción. No te olvides nunca de tu amigo que lo es PRUDENCIO HASTADO DEL CORRAL.
Queridos amigos, os aseguro que esto no es ciencia ficci?n, aunque no muchos, algún que otro u otra Prudencio Hastado y, por supuesto, alguna Prudencia Hastada, que en realidad es lo que es la esposa de Restituto, circulan por el mundo. OBVIAMENTE TANTO LA BONDAD c**o LA IGNORANCIA DE EL PERSONAJE ESTÉN EXAGERADOS. EL MOTIVO (para qué negarlo) ES BUSCAR M?S COMICIDAD.
Este relato, aunque en clave de humor, es una reflexi?n sobre cómo encajar?a una persona absolutamente buena en este mundo en el que la mayoría, y eso tenemos que admitirlo, no somos tan buenos.
Aunque reconozco que me he pasado con tantos "cepillos" dejo la carta tal cual pues no tengo ganas de reformarla.
c**o no quiero que a alguien se le ocurra tacharme de machista, si esta reflexi?n os gusta aunque sea un poquito mi próximo relato será sobre el punto de vista del otro personaje demasiado bueno, o sea, la mujer de Restituto y la llamaremos PRUDENCIA HASTADA. Y PARA QUE OS HAGAIS UNA IDEA DEL PERSONAJE, AUNQUE EXTREMADAMENTE BUENA, ES QUIZ?S UN POCO M?S REAL QUE PRUDENCIO.
TENDR? UN LENGUAJE UN POCO M?S SOEZ, POR LO TANTO, DIR? ALG?N QUE OTRO TACO.
BUENO HASTA OTRO DIA ME DESPIDO DE TODAS Y TODOS CON UN FUERTE Y SINCERO ABRAZO TANTO PARA EL QUE LE GUSTE c**o PARA EL QUE NO. HASTA SIEMPRE.
TORI
