vamos con los chistes:

[gaturrina11]

Cada vez que hacía el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.

Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más rid?culo, así que formul? un plan para quitarle ese mal al marido.

Una noche, durante una sesi?n salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendi? las luces repentinamente.

Cual seráa su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente ca?do...
Se volvi? loca, se puso histúrica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.

"IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritú.

¿Cómo pudiste estarme enga?ando todos estos años?
?Desgraciado! ?Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!"

El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde mir?ndole fijamente a los ojos: "Está bien, yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños".

Moraleja: Nunca... nunca... pero nunca, pidas Explicaciones!

[carmenmv]

- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.

- ?Ahora ya no?

- No, ahora soy perfecto.


Mentxu,

[carmenmv]

Antonio Banderas, Bertin Osborne y El Fari se mueren. Al llegar al cielo San Pedro los está esperando en la puerta:

SP- Bueno chicos, este es el lugar donde vais a pasar la eternidad. Sólo hay una regla: no podéis pisar ninguna paloma de las que hay (estaba todo cuajado de palomas) Si pisais una paloma, no tendré mas remedio que imponeros un castigo.
Van andando los tres y nada mas cruzar la puerta va Antonio Banderas y pisa una paloma. San Pedro le dice que lo siente pero que le va a poner el castigo y le esposa a la muñeca a una mujer fe?sima, se parec?a al mu?eco de Michelin, con unos dientes que le llegaban a la barbilla, y le dice que su castigo es pasar el resto de la eternidad con esa mujer esposada a su brazo.
A los dos meses de estar en el cielo, Bertin Osborne pisa una paloma, y San Pedro le impone su castigo: le esposa una mujer más fea todavía que la de Antonio Banderas.
Y un buen dia, llega San Pedro y le esposa al Fari una tía impresionante, 90-60-90, rubia, con ojos azules, y le dice el fari:
F- Pues la verdad, chica, no se que he hecho para merecer esto.
Y contesta la chica:
C- Pues yo no he tenido nada mas que pisar una paloma.


Mentxu,

[carmenmv]

-Pap?, en el cole los niños me llaman mafioso.
-No te preocupes hijo que ya lo solucionará yo.
-Vale, pero que parezca un accidente...


Mentxu,

[Montseny]

Uno q acabo de leer:
Le dice un treinta?ero a su madre por la mañana q había tenido un sueño rrarro rrarro, estabas toda la casa llena de sal y el siguiente recuerdo del sueño es su madre díndole de mamar. Su madre le tranquiliza y le dice q lo único que tiene q hacer es interpretar su sueño, a lo q el hijo le responde ¿Y que es lo q debo entender???
la madre le contesta:

SAL DE CASA MAM?N

[Montseny]

OTRO Q RECUERDO:
3 amigos y el 1ª dice: anoche le di un masaje a mi novia con aceite esencial y después hicimos el amor y estuvo gritando 10 minutos.
el 2ª amigo dice: eso no es nada yo anoche le di un masaje con una crema especial y después hicimos el amor y grito durante media hora.
El 3ª responde: buaaggg!!! eso no es nada comparado conmigo anoche q le di un masaje a mi mujer con mantequilla del Carrefour y la tuve gritando durante 2 horas.
Los otros 2 alucinaban en colores y pidieron q les contara su secreto a lo q respondi?:
"CUANDO ACAB? DE DARLE EL MASAJE ME LIMPI? LAS MANOS A LAS CORTINAS"
c**o para no gritarle jejeje

[carmenmv]

Entra un señor a una tienda de fotograf?a y dice:
- Mire, buen hombre, tengo un montón de problemas. Mi mujer me enga?a, mi hijo es drogadicto, el jefe no me valora...
- ¿Y a mí que me cuenta?
- Ah, no sí. c**o he visto en el escaparate un letrero que decía "Entre y Revele su rollo por 300 pesetas"...

Mentxu,

[Tori21]

UN HOMBRE LLEGA A UN BAR, c**o TODOS LOS DIAS DESDE HACE
UN MONTON DE AÑOS, LE DICE AL CAMARERO,OIGA DONDE HAN PUESTO
LA CABEZA DE TORO QUE HABIA AQUI,-EL CAMARERO LE DICE CABALLERO AHI NO HABIDO JAMAS UNA CABEZA DE TORO, LO QUE HABIA
ERA UN ESPEJO-



BON NADAL PER A TOT EL MOND, TORI.

[Tori21]

LLEGA UN HOMBRE, A UNA PELUQUERIA DE MUCHO PRESTIGIO,Y DICE
BUENOS DIAS, EL PELUQUERO LE CONTESTA,BUENOS DIAS CABALLERO,
QUE SERVICIO DESEA EL SE?OR,EL HOMBRE LE DICE UN LAVADO POR FAVOR, EL PELUQUERO LE PREGUNTA LE PONGO !!CHAMPU AL HUEVO!!
EL HOMBRE MUY SERIO LE DICE, USTED NO ME HA ENTENDIDO, UN LAVADO
DE-CA-BE-LLO,(LOS HUEVOS YA ME LOS LAVO YO EN CASA)

[luichina]

muy graciosos