O.T.UN CHISTE , PERO UNA VERDAD:

[bruji-moon]

PREPARACIÓN PARA SER PADRES

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitaci?n del niño.

He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre:

1. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, ?tate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. D?jalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.

Para el hombre: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacáutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nomina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el peri?dico. L?elo por última vez.

2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critúcales por sus mítodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus p?simos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten c**o salvajes. Sugi?reles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pip?, o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.

3. Para hacerte una idea de c**o serán las noches, coge un saco h?medo de entre 4 y 6 kilos, anda tu sal?n para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco h?medo, pon el despertador para medianoche y du?rmete. Lev?ntate a las 12 y da más vueltas por el sal?n, con el saco h?medo hasta la una. Pon el despertador para las 3. c**o no podrás dormirte, lev?ntate a las 2 y prep?rate una copa. Acu?state a las 2:45. Lev?ntate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Lev?ntate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

4. ?Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detr?s del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arr?stralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con l?pices de color. ¿Qué tal queda?

5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil c**o parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentúculos por lo agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba ... toda la mañana.

6. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, convi?rtela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping - pong y un paquete de Choco - Crispis vacío y construye una r?plica exacta de la Torre Eiffel. ?Enhorabuena?, has aprobado las pruebas para ser miembro de las asociaci?n de padres de la guarder?a.

7. Olv?date del deportivo y c?mprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mítelo en la guantear. D?jalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y mítela en el cassette. Coge un paquete de tamaño familiar de galletas de chocolate. Mach?calas contra los asientos traseros. Ara?a ambos lados del veh?culo con una llave. Ahí lo tienes. ?Perfecto?

8. Prep?rate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino de tu casa hasta la calle. Sube el mismo camino. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. P?rate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estés harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estés más o menos preparado para llevar un niño pequeño de paseo.

9. Repite siempre todo lo que dices por lo menos cinco veces.

10. Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, ll?vate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Rep?telo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.

11. Ahueca un mel?n. Haz un pequeño agujero en un lado. Cu?lgalo del techo y balanc?alo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del mel?n fingiendo que eres un avión. Sigue intentúndolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegur?ndote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estés preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

12. Apr?ndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las pel?culas de Disney, Barrio S?samo y las Tortugas Ninja. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo ... por fin estarás preparado para ser padre.

[rociobrujita1]

madre q verdades tan grandes,tu vete tomando nota q la tuya de momento es pequeña

[bruji-moon]

si, pero ya canto las canciones de Blancanieves

[rociobrujita1]

si, pero ya canto las canciones de Blancanieves

pues preparate

[gumer]

nosotros ahoraestamos aqui:

3. Para hacerte una idea de c**o serán las noches, coge un saco h?medo de entre 4 y 6 kilos, anda tu sal?n para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco h?medo, pon el despertador para medianoche y du?rmete. Lev?ntate a las 12 y da más vueltas por el sal?n, con el saco h?medo hasta la una. Pon el despertador para las 3. c**o no podrás dormirte, lev?ntate a las 2 y prep?rate una copa. Acu?state a las 2:45. Lev?ntate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Lev?ntate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

son 5 años y nosotros solo llevamos 2 ,meses

de momento se cumple todo a rajatabla...

[sargon]

nosotros ahoraestamos aqui:

3. Para hacerte una idea de c**o serán las noches, coge un saco h?medo de entre 4 y 6 kilos, anda tu sal?n para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco h?medo, pon el despertador para medianoche y du?rmete. Lev?ntate a las 12 y da más vueltas por el sal?n, con el saco h?medo hasta la una. Pon el despertador para las 3. c**o no podrás dormirte, lev?ntate a las 2 y prep?rate una copa. Acu?state a las 2:45. Lev?ntate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Lev?ntate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

son 5 años y nosotros solo llevamos 2 ,meses

de momento se cumple todo a rajatabla...

que weno gumer...
eh!
y no te entusiasmes pensando que dura solo 5 años...
yo... llevo "asin" 23...

[bruji-moon]

nosotros ahoraestamos aqui:

3. Para hacerte una idea de c**o serán las noches, coge un saco h?medo de entre 4 y 6 kilos, anda tu sal?n para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco h?medo, pon el despertador para medianoche y du?rmete. Lev?ntate a las 12 y da más vueltas por el sal?n, con el saco h?medo hasta la una. Pon el despertador para las 3. c**o no podrás dormirte, lev?ntate a las 2 y prep?rate una copa. Acu?state a las 2:45. Lev?ntate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Lev?ntate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

son 5 años y nosotros solo llevamos 2 ,meses

de momento se cumple todo a rajatabla...

que weno gumer...
eh!
y no te entusiasmes pensando que dura solo 5 años...
yo... llevo "asin" 23...

[usuario inactivo 021]

PERO QUE BUENO! YO CREI QUE ME MORIA DE LA RISA.

EL TRES NO ME GUSTA NADA Y NO ME MENTALIZO PARA VOLVERLO A PASAR

[ramepe]

Muy bueno, yo tengo tres hijos y menos en lo de menearlos a las 5 de la mañana, porque los míos no me dieron una noche a menos de estuvieran enfermos, en el resto es una verdad c**o un templo. Son unos bichitos pero te ries un montón con ellos, cuando se te pasa el calentún, claro. Un saludito y muchos

[MINDI]