Un ejecutivo env?a un fax a su esposa:
"Querida esposa: Comprender?s que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando
recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Rosi, mi secretaria, que tiene 18 años.
No obstante, llegará a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del sal?n que dice:
"Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso.
Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú tambiéntienes 54 años.
Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estará díndome un revolc?n en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor
de tenis que, al igual que tu secretaria tambiéntiene 18 años.
c**o además de ser un empresario de ?xito, eres licenciado en Matem?ticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero... con una pequeña diferencia:
"18 entra más veces en 54, que 54 en 18 ".....
Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegará mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende
Un cura estaba diciendo su homil?a tranquilamente y comenta:
- Y Jesús, con 3000 panes y 3000 peces, le dio de comer a tres personas!.
De repente se escucha en la primera fila:
- Buaaaj, menudo milagro!, eso tambiénlo hago yo!.
Replica el cura:
- Vaya, ya me confund?, mañana lo digo bien.
Al día siguiente:
- Y Jesús, con 3000 panes y 3000 peces, dio de comer a tres personas!.
El de la primera fila:
- Buaaaj, menudo milagro!, eso tambiénlo hago yo!.
El cura:
- Vaya, me volví a confundir, seguro que mañana lo digo bien!.
Al tercer día:
- Y Jesús, con 3 panes, ?te enteras, tres panes! y con 3 peces ?te enter así, tres peces!, le dio de comer a 3000 personas!.
El de la primera fila:
- Buaaaaj, menudo milagro!, eso tambiénlo hago yo!.
El cura enfadado:
- A sí listo?, y me puedes decir cómo haces tú eso?.
A lo que el fiel le responde:
- Pues muy sencillo!, con todo lo que sobr? los dos días anteriores!.
Un psiquiatra, para encontrar la ra?z del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:
- "¿Qué le sugiere?"
- "Una mujer desnuda."
Cruza la línea con una horizontal:
- "¿Y ahora?"
- "Una mujer desnuda agachada."
Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
- "¿Y esto, qué le sugiere?"
- "Una mujer desnuda acostada."
- "La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual."
- "?YO?, ?ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!
- ?Cu?ntos hijos tienes?
- Cinco.
- ¿Y c**o se llaman?
- Javi, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong.
- ?c**o! ¿Y el último nombre?
- Qué pasa, ¿no sabías que uno de cada cinco niños que nace en el mundo es chino?
(OT) XISTES DEL DIA:
-
SIRENA64
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Última edición por SIRENA64 el 22 Dic 2006 18:00, editado 1 vez en total.
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SIRENA64
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SIRENA64
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??Oiga tata!!!, yo quero un reloc, ...
???Paque queres un reloc Juanito pues????, en el campo ni falta que hace
??¿No tata, no!!!. lo quero pa'cuando salgo por las nochecitas con la Maria tata
Pero juanito, ???tu conoces los luceros de la noche!!!, tu puedes ler la'ora alli en ellas
?¿No tata, no!!!. mire en las nochecitas questan retestrelladas,
caminamus de la mano, oigo rebien los grillos, oigo cómo las plantitas se
mueven con el viento, la maria huele a jab?n y hierbas
silvestres. entonces, ??? nos sentamos a la orillita del rio tata!!!.
La empiezo a besar, la acarico de su carita, ???de sus hombros
tata!!!, entonces, ??rodamos por el pasto tata!!, quito su ropa, sus
enaguas, ???todito tata!!!, ji ji ji ji. nos quedamos desnuditos tata, y ya
cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima de ella, la beso en el
cuello y respira
fuertotote, gime, se queja, jadea y entonces me dice:" ???DAMILAORA JUAN, DAMILAORA!!!!
entonces tata... ??ahi es donde necesito el reloj...!!!
???Paque queres un reloc Juanito pues????, en el campo ni falta que hace
??¿No tata, no!!!. lo quero pa'cuando salgo por las nochecitas con la Maria tata
Pero juanito, ???tu conoces los luceros de la noche!!!, tu puedes ler la'ora alli en ellas
?¿No tata, no!!!. mire en las nochecitas questan retestrelladas,
caminamus de la mano, oigo rebien los grillos, oigo cómo las plantitas se
mueven con el viento, la maria huele a jab?n y hierbas
silvestres. entonces, ??? nos sentamos a la orillita del rio tata!!!.
La empiezo a besar, la acarico de su carita, ???de sus hombros
tata!!!, entonces, ??rodamos por el pasto tata!!, quito su ropa, sus
enaguas, ???todito tata!!!, ji ji ji ji. nos quedamos desnuditos tata, y ya
cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima de ella, la beso en el
cuello y respira
fuertotote, gime, se queja, jadea y entonces me dice:" ???DAMILAORA JUAN, DAMILAORA!!!!
entonces tata... ??ahi es donde necesito el reloj...!!!
-
jopala
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Otro :
JORDI....EL CATALAN
Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche. Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra vuelta... Nada...
Desesperado, levanta la vista al cielo y dice: "Se?or, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, te prometo no volverte a hacer el
vacío, comer todos los días butifarra, ser un buen catal?n que visitar? Montserrat todos los meses rezando en catal?n con el abad, yel día de San Jordi y todas las fiestas y...¿Que c**o! ?hasta daréa limosna a los
pobres!".
Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo
delante de su coche.
Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:
"??Se?or, Oh Se?or!! ¿No busques más que ya he encontrado yo una!!"
JORDI....EL CATALAN
Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche. Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra vuelta... Nada...
Desesperado, levanta la vista al cielo y dice: "Se?or, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, te prometo no volverte a hacer el
vacío, comer todos los días butifarra, ser un buen catal?n que visitar? Montserrat todos los meses rezando en catal?n con el abad, yel día de San Jordi y todas las fiestas y...¿Que c**o! ?hasta daréa limosna a los
pobres!".
Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo
delante de su coche.
Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:
"??Se?or, Oh Se?or!! ¿No busques más que ya he encontrado yo una!!"
-
Cleer
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- Ubicación:Catalana en Oviedo
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jajajajajaa, muy buenos si señor.
Aqui os dejo otro.
Una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces, pero a ella le dol?a muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo.
El protestú, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa.
Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertú bien, sin dolor.
c**o era temprano, decidi? ir a la fiesta.
c**o el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensá que seráa divertido observar c**o actuaba cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vi? al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá tirando besitos por all?.
La mujer se le acerc? y empez? a seducirlo.
El dejé a la mujer con la que estaba y se dedic? a la recién llegada (su mujer).
Ella lo dejé avanzar todo lo que él quiso.
En un momento, él le susurr? una proposici?n en el o?do y ella aceptú.
Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.
Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabull?, fue a su casa, se sacá el disfraz y se metió en la cama, preguntóndose qué clase de explicación le iba a dar su marido.
Cuando él entré, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
Con aire distraido le pregunta:
-¿Cómo te fue?
-Bueno, lo de siempre... ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
-?Bailaste mucho?
-Ni una sola pieza.
Cuando llegu?, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos p?ker toda la noche ...
?? Lo que no vas a creer, es lo que le pasó al tipo al que le prestú mi disfraz !!
Aqui os dejo otro.
Una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces, pero a ella le dol?a muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo.
El protestú, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa.
Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertú bien, sin dolor.
c**o era temprano, decidi? ir a la fiesta.
c**o el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensá que seráa divertido observar c**o actuaba cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vi? al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá tirando besitos por all?.
La mujer se le acerc? y empez? a seducirlo.
El dejé a la mujer con la que estaba y se dedic? a la recién llegada (su mujer).
Ella lo dejé avanzar todo lo que él quiso.
En un momento, él le susurr? una proposici?n en el o?do y ella aceptú.
Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.
Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabull?, fue a su casa, se sacá el disfraz y se metió en la cama, preguntóndose qué clase de explicación le iba a dar su marido.
Cuando él entré, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
Con aire distraido le pregunta:
-¿Cómo te fue?
-Bueno, lo de siempre... ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
-?Bailaste mucho?
-Ni una sola pieza.
Cuando llegu?, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos p?ker toda la noche ...
?? Lo que no vas a creer, es lo que le pasó al tipo al que le prestú mi disfraz !!
-
SIRENA64
- Jefa de cocina
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- Registrado:27 Oct 2006 01:00
- Ubicación:SIRENA VARADA EN LA ORILLA DEL MAR
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jajaj muy buena
Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida con su marido, el Principe,
que ya ha muerto.
Pasa sus dias en el porche de su casa, sentada en una mecedora,
observando el mundo con su gato Bob sobre las rodillas, feliz.
Una bella tarde, de en medio de una nube, aparece de pronto el Hada Madrina.
Cenicienta le pregunta:
- Querida hada madrina,? después de todos estos años, que haces aqui?
La madrina responde:
- Cenicienta, desde la ultima vez que nos vimos, has vivido una vida ejemplar. ¿Hay algo que pueda hacer por ti?
?Alg?n deseo que te pueda conceder?
Cenicienta esta confundida, alegre y roja de emoción. Después de pensar un poco, murmura:
- 'Me gustaria ser inmensamente rica'.
En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro. Cenicienta está impresionada. Su fiel gato Bob se sobresalta, y se aleja de la mecedora.
Cenicienta grita:
-'! Gracias Madrina!
El Hada Madrina dice:
-'No hay de qué. ¿Qué te gustaria c**o segundo deseo?
Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y dice:
-'Me gustaria ser joven y bella de nuevo'.
Casi instantáneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño.
Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento, ardor, . . .
El Hada Madrina dice entonces: 'Te queda un ultimo deseo. ? Que quieres? '
Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice:
-'Quiero que transformes mi pobre gato en el más bello joven'.
Por arte de magia, Bob se transforma en magnifico hombre, tan bello que los p?jaros no pueden evitar
dejar de volar y caer al suelo al mirarlo.
El Hada Madrina dice:
-'Felicidades, Cenicienta. Disfruta de tu nueva vida'.
Y parte rápida c**o una centella.
Durante unos instantes mígicos, Cenicienta y Bob se miran tiernamente.
Entonces Bob avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos
y le murmura calidamente al oido:
- ?A que te arrepientes de haberme castrado ?.....
Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida con su marido, el Principe,
que ya ha muerto.
Pasa sus dias en el porche de su casa, sentada en una mecedora,
observando el mundo con su gato Bob sobre las rodillas, feliz.
Una bella tarde, de en medio de una nube, aparece de pronto el Hada Madrina.
Cenicienta le pregunta:
- Querida hada madrina,? después de todos estos años, que haces aqui?
La madrina responde:
- Cenicienta, desde la ultima vez que nos vimos, has vivido una vida ejemplar. ¿Hay algo que pueda hacer por ti?
?Alg?n deseo que te pueda conceder?
Cenicienta esta confundida, alegre y roja de emoción. Después de pensar un poco, murmura:
- 'Me gustaria ser inmensamente rica'.
En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro. Cenicienta está impresionada. Su fiel gato Bob se sobresalta, y se aleja de la mecedora.
Cenicienta grita:
-'! Gracias Madrina!
El Hada Madrina dice:
-'No hay de qué. ¿Qué te gustaria c**o segundo deseo?
Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y dice:
-'Me gustaria ser joven y bella de nuevo'.
Casi instantáneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño.
Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento, ardor, . . .
El Hada Madrina dice entonces: 'Te queda un ultimo deseo. ? Que quieres? '
Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice:
-'Quiero que transformes mi pobre gato en el más bello joven'.
Por arte de magia, Bob se transforma en magnifico hombre, tan bello que los p?jaros no pueden evitar
dejar de volar y caer al suelo al mirarlo.
El Hada Madrina dice:
-'Felicidades, Cenicienta. Disfruta de tu nueva vida'.
Y parte rápida c**o una centella.
Durante unos instantes mígicos, Cenicienta y Bob se miran tiernamente.
Entonces Bob avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos
y le murmura calidamente al oido:
- ?A que te arrepientes de haberme castrado ?.....
otra mas
Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida con su marido, el Principe,
que ya ha muerto.
Pasa sus dias en el porche de su casa, sentada en una mecedora,
observando el mundo con su gato Bob sobre las rodillas, feliz.
Una bella tarde, de en medio de una nube, aparece de pronto el Hada Madrina.
Cenicienta le pregunta:
- Querida hada madrina,? después de todos estos años, que haces aqui?
La madrina responde:
- Cenicienta, desde la ultima vez que nos vimos, has vivido una vida ejemplar. ¿Hay algo que pueda hacer por ti?
?Alg?n deseo que te pueda conceder?
Cenicienta esta confundida, alegre y roja de emoción. Después de pensar un poco, murmura:
- 'Me gustaria ser inmensamente rica'.
En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro. Cenicienta está impresionada. Su fiel gato Bob se sobresalta, y se aleja de la mecedora.
Cenicienta grita:
-'! Gracias Madrina!
El Hada Madrina dice:
-'No hay de qué. ¿Qué te gustaria c**o segundo deseo?
Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y dice:
-'Me gustaria ser joven y bella de nuevo'.
Casi instantáneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño.
Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento, ardor, . . .
El Hada Madrina dice entonces: 'Te queda un ultimo deseo. ? Que quieres? '
Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice:
-'Quiero que transformes mi pobre gato en el más bello joven'.
Por arte de magia, Bob se transforma en magnifico hombre, tan bello que los p?jaros no pueden evitar
dejar de volar y caer al suelo al mirarlo.
El Hada Madrina dice:
-'Felicidades, Cenicienta. Disfruta de tu nueva vida'.
Y parte rápida c**o una centella.
Durante unos instantes mígicos, Cenicienta y Bob se miran tiernamente.
Entonces Bob avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos
y le murmura calidamente al oido:
- ?A que te arrepientes de haberme castrado ?.....
Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida con su marido, el Principe,
que ya ha muerto.
Pasa sus dias en el porche de su casa, sentada en una mecedora,
observando el mundo con su gato Bob sobre las rodillas, feliz.
Una bella tarde, de en medio de una nube, aparece de pronto el Hada Madrina.
Cenicienta le pregunta:
- Querida hada madrina,? después de todos estos años, que haces aqui?
La madrina responde:
- Cenicienta, desde la ultima vez que nos vimos, has vivido una vida ejemplar. ¿Hay algo que pueda hacer por ti?
?Alg?n deseo que te pueda conceder?
Cenicienta esta confundida, alegre y roja de emoción. Después de pensar un poco, murmura:
- 'Me gustaria ser inmensamente rica'.
En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro. Cenicienta está impresionada. Su fiel gato Bob se sobresalta, y se aleja de la mecedora.
Cenicienta grita:
-'! Gracias Madrina!
El Hada Madrina dice:
-'No hay de qué. ¿Qué te gustaria c**o segundo deseo?
Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y dice:
-'Me gustaria ser joven y bella de nuevo'.
Casi instantáneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño.
Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento, ardor, . . .
El Hada Madrina dice entonces: 'Te queda un ultimo deseo. ? Que quieres? '
Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice:
-'Quiero que transformes mi pobre gato en el más bello joven'.
Por arte de magia, Bob se transforma en magnifico hombre, tan bello que los p?jaros no pueden evitar
dejar de volar y caer al suelo al mirarlo.
El Hada Madrina dice:
-'Felicidades, Cenicienta. Disfruta de tu nueva vida'.
Y parte rápida c**o una centella.
Durante unos instantes mígicos, Cenicienta y Bob se miran tiernamente.
Entonces Bob avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos
y le murmura calidamente al oido:
- ?A que te arrepientes de haberme castrado ?.....
otra mas
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SIRENA64
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DE HOY FRESKITO LO E PESCADO HOY 
Cena de Navidad
En una vaspera de Navidad, un exitoso hombre de negocios se apuraba a llegar a la carnicer?a antes de que cerraran.
- ?Va a comprar su pavo de Navidad? - preguntó un amigo.
- No. Hot dogs - respondi? el hombre.
Después explicó cómo, años atrás, un fracaso rotundo en sus negocios le había quitado toda su fortuna. Hab?a tenido que enfrentar la Navidad sin trabajo ni dinero para regalos, y con menos de un dílar para comprar comida.
Ese año,él, su esposa y su hija pequeña dieron las gracias antes de cenar y comieron hot dogs.
- Toda una jaur?a de ellos - ri?.
Su esposa le había puesto a cada salchicha, palillos de dientes que simulaban las piernas, y pajitas para las colas y los bigotes. Su hija estaba fascinada, y contagi? su alegría a todos. Después de la cena dieron gracias de nuevo por el momento más amoroso y festivo que habían tenido jamás.
- Ahora es una tradición - dijo el hombre.- Hot dogs para la Navidad, nos recuerda ese feliz día cuando nos dimos cuenta de que nos tenemos los unos a los otros y de nuestra capacidad de re?r y celebrar.
Recordemos que Jesucristo, quien dio origen a la Navidad, debe ser nuestro motivo para vivir los valores familares de la fraternidad y unidad.
-------------------------------------------------------------
Un cura estaba diciendo su homil?a tranquilamente y comenta:
- Y Jesús, con 3000 panes y 3000 peces, le dio de comer a tres personas!.
De repente se escucha en la primera fila:
- Buaaaj, menudo milagro!, eso tambiénlo hago yo!.
Replica el cura:
- Vaya, ya me confund?, mañana lo digo bien.
Al día siguiente:
- Y Jesús, con 3000 panes y 3000 peces, dio de comer a tres personas!.
El de la primera fila:
- Buaaaj, menudo milagro!, eso tambiénlo hago yo!.
El cura:
- Vaya, me volví a confundir, seguro que mañana lo digo bien!.
Al tercer día:
- Y Jesús, con 3 panes, ?te enteras, tres panes! y con 3 peces ?te enter así, tres peces!, le dio de comer a 3000 personas!.
El de la primera fila:
- Buaaaaj, menudo milagro!, eso tambiénlo hago yo!.
El cura enfadado:
- A sí listo?, y me puedes decir cómo haces tú eso?.
A lo que el fiel le responde:
- Pues muy sencillo!, con todo lo que sobr? los dos días anteriores
--------------------------------------------------------------------------------
Un psiquiatra, para encontrar la ra?z del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:
- "¿Qué le sugiere?"
- "Una mujer desnuda."
Cruza la línea con una horizontal:
- "¿Y ahora?"
- "Una mujer desnuda agachada."
Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
- "¿Y esto, qué le sugiere?"
- "Una mujer desnuda acostada."
- "La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual."
- "?YO?, ?ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!"
------------------------------------------------------------------------------------
- ?Cu?ntos hijos tienes?
- Cinco.
- ¿Y c**o se llaman?
- Javi, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong.
- ?c**o! ¿Y el último nombre?
- Qué pasa, ¿no sabías que uno de cada cinco niños que nace en el mundo es chino? -------------------------------------------------------------------------------
??Oiga tata!!!, yo quero un reloc, ...
???Paque queres un reloc Juanito pues????, en el campo ni falta que hace
??¿No tata, no!!!. lo quero pa'cuando salgo por las nochecitas con la Maria tata
Pero juanito, ???tu conoces los luceros de la noche!!!, tu puedes ler la'ora alli en ellas
?¿No tata, no!!!. mire en las nochecitas questan retestrelladas,
caminamus de la mano, oigo rebien los grillos, oigo cómo las plantitas se
mueven con el viento, la maria huele a jab?n y hierbas
silvestres. entonces, ??? nos sentamos a la orillita del rio tata!!!.
La empiezo a besar, la acarico de su carita, ???de sus hombros
tata!!!, entonces, ??rodamos por el pasto tata!!, quito su ropa, sus
enaguas, ???todito tata!!!, ji ji ji ji. nos quedamos desnuditos tata, y ya
cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima de ella, la beso en el
cuello y respira
fuertotote, gime, se queja, jadea y entonces me dice:" ???DAMILAORA JUAN, DAMILAORA!!!!
entonces tata... ??ahi es donde necesito el reloj...!!!
Cena de Navidad
En una vaspera de Navidad, un exitoso hombre de negocios se apuraba a llegar a la carnicer?a antes de que cerraran.
- ?Va a comprar su pavo de Navidad? - preguntó un amigo.
- No. Hot dogs - respondi? el hombre.
Después explicó cómo, años atrás, un fracaso rotundo en sus negocios le había quitado toda su fortuna. Hab?a tenido que enfrentar la Navidad sin trabajo ni dinero para regalos, y con menos de un dílar para comprar comida.
Ese año,él, su esposa y su hija pequeña dieron las gracias antes de cenar y comieron hot dogs.
- Toda una jaur?a de ellos - ri?.
Su esposa le había puesto a cada salchicha, palillos de dientes que simulaban las piernas, y pajitas para las colas y los bigotes. Su hija estaba fascinada, y contagi? su alegría a todos. Después de la cena dieron gracias de nuevo por el momento más amoroso y festivo que habían tenido jamás.
- Ahora es una tradición - dijo el hombre.- Hot dogs para la Navidad, nos recuerda ese feliz día cuando nos dimos cuenta de que nos tenemos los unos a los otros y de nuestra capacidad de re?r y celebrar.
Recordemos que Jesucristo, quien dio origen a la Navidad, debe ser nuestro motivo para vivir los valores familares de la fraternidad y unidad.
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Un cura estaba diciendo su homil?a tranquilamente y comenta:
- Y Jesús, con 3000 panes y 3000 peces, le dio de comer a tres personas!.
De repente se escucha en la primera fila:
- Buaaaj, menudo milagro!, eso tambiénlo hago yo!.
Replica el cura:
- Vaya, ya me confund?, mañana lo digo bien.
Al día siguiente:
- Y Jesús, con 3000 panes y 3000 peces, dio de comer a tres personas!.
El de la primera fila:
- Buaaaj, menudo milagro!, eso tambiénlo hago yo!.
El cura:
- Vaya, me volví a confundir, seguro que mañana lo digo bien!.
Al tercer día:
- Y Jesús, con 3 panes, ?te enteras, tres panes! y con 3 peces ?te enter así, tres peces!, le dio de comer a 3000 personas!.
El de la primera fila:
- Buaaaaj, menudo milagro!, eso tambiénlo hago yo!.
El cura enfadado:
- A sí listo?, y me puedes decir cómo haces tú eso?.
A lo que el fiel le responde:
- Pues muy sencillo!, con todo lo que sobr? los dos días anteriores
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Un psiquiatra, para encontrar la ra?z del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:
- "¿Qué le sugiere?"
- "Una mujer desnuda."
Cruza la línea con una horizontal:
- "¿Y ahora?"
- "Una mujer desnuda agachada."
Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
- "¿Y esto, qué le sugiere?"
- "Una mujer desnuda acostada."
- "La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual."
- "?YO?, ?ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!"
------------------------------------------------------------------------------------
- ?Cu?ntos hijos tienes?
- Cinco.
- ¿Y c**o se llaman?
- Javi, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong.
- ?c**o! ¿Y el último nombre?
- Qué pasa, ¿no sabías que uno de cada cinco niños que nace en el mundo es chino? -------------------------------------------------------------------------------
??Oiga tata!!!, yo quero un reloc, ...
???Paque queres un reloc Juanito pues????, en el campo ni falta que hace
??¿No tata, no!!!. lo quero pa'cuando salgo por las nochecitas con la Maria tata
Pero juanito, ???tu conoces los luceros de la noche!!!, tu puedes ler la'ora alli en ellas
?¿No tata, no!!!. mire en las nochecitas questan retestrelladas,
caminamus de la mano, oigo rebien los grillos, oigo cómo las plantitas se
mueven con el viento, la maria huele a jab?n y hierbas
silvestres. entonces, ??? nos sentamos a la orillita del rio tata!!!.
La empiezo a besar, la acarico de su carita, ???de sus hombros
tata!!!, entonces, ??rodamos por el pasto tata!!, quito su ropa, sus
enaguas, ???todito tata!!!, ji ji ji ji. nos quedamos desnuditos tata, y ya
cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima de ella, la beso en el
cuello y respira
fuertotote, gime, se queja, jadea y entonces me dice:" ???DAMILAORA JUAN, DAMILAORA!!!!
entonces tata... ??ahi es donde necesito el reloj...!!!
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