autentico, como la vida misma:

[yemanyara1]

Una explicación "c**o Dios manda..."

La niña llegó del colegio; se acerc? a su padre y le dijo:

- Papi ?te puedo hacer una pregunta?

- ¿Por supuesto!

- ¿Qué significa pene?

El hombre sonri? satisfecho: -"¿Por fin llegó!"- se dijo. Era el momento que había estado esperando Se trataba de esos hombres a los que les gusta
dar explicaciones a sus hijos, pero la maldita psicopedagoga les había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las
pregunten. ¿Y el momento había llegado!

- Ven, mi niña. Si?ntate aquí, a mi lado. Mira. Seguramente lo habrás o?do nombrar de otra forma; es algo que tiene tantos nombres populares... Entre los niños vas a o?r hablar del "pito". También lo escucharés con nombres de vegetales c**o el "nabo", el "pepino", etc. c**o verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombre de animales c**o el "p?jaro" o "pajarito". Instrumentos musicales c**o el "pito", la "flauta". También, embutidos c**o
el "chorizo" o la "salchicha", la "morcilla" y todo tipo de otras denominaciones de fant asía. Por supuesto tambiénotros cariñosos c**o le dicen las mamás a sus hijos "¿Qué cosita tan linda la que tiene mi beb?!". Pero lo importante es que se trata del ?rgano de reproducci?n masculino. Está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso y el cuerpo propiamente dicho. Surcan el cuerpo la uretra, que lleva el pip? al exterior desde la vejiga, el conducto esperm?tico que lleva el esperma desde los testúculos y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita esas arterias comienzan a bombear sangre hacia
la cabeza que se endurece y permite la relaci?n sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al ?rgano femenino, para permitir la
procreaci?n. Por ejemplo así naciste tú y tu hermanito. Pero... ¿Por qué me lo pregunt así.

- Porque en el colegio, el día de ayer se muri? el abuelo de una compa?era de clase y hoy la maestra nos dijo que para mañana tenemos que llevar un
euro para que le hagamos una Misa el sábado para que no pene su alma y descanse en paz.

[Mar_de_las_antillas]

Pues les cuento que una amiga tiene un horno pequeño el?ctrico desde hace tres años no lo h? podido usar por tantas recomendaciones que le colocan en el instructivo por temor a que ocurra una catastrofe mundial

[yemanyara1]

Un ni?ito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mam? sentada encima del papá..., sube y baja..., saltando y brincando.

Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente.

El niño, sin comprender el espectúculo, se marcha.

Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su busca.

Al verla, el niño le pregunta:

- ¿Qué hacíais tú y papá en la cama?.

La mam? le contesta:

- T? sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla.

- Estás perdiendo tu tiempo -responde el niño-.

- ¿Por qué? -dice la madre-.

- Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar...

[yemanyara1]

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de quémica en la Universidad de Toledo.

La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vaa Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta:

¿Es el Infierno exotúrmico (desprende calor) o endotúrmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno var?a con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él.
Por lo tanto, no se producen salidas.
En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, ir?s al Infierno.

Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo var?a el volumen del Infierno. Seg?n la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presi?n del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporci?n a la entrada de almas.

Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presi?n en el Infierno se incrementar?n hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presi?n disminuir?n hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?:

Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("haré frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acostó con ella ayer noche, la posibilidad
número 2 es la verdadera. Doy por tanto c**o cierto que el Infierno es exotúrmico y que ya está congelado.

El corolario de esta teor?a es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y esté, por tanto, extinguido..., dejando al Cielo c**o única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "?Oh, Dios mío!


Dicho estudiante fue el único que sacá "sobresaliente".

[A9]

[A9]

Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran
velocidad:

- Buenos días, ?se ha dado cuenta de que iba usted a 180º
- Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en el
cuentakil?metros.
- ¿Me permite su carnet de conducir?
- No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
- ¡Los papeles del coche?
- Es que no es mío, lo acabo de robar.
- Mire en la guantera quizás están ahí.
- Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
- ¿Qué pistola?
- Hombre, la pistola con la que matú a la niña que llevo en el
maletero...
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la
radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches
de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca
al conductor:
- Buenos días ?me permite su permiso de conducir?
- No faltaba más, aquí tiene usted.
- ?La documentaci?n del veh?culo?
- Por supuesto, tenga usted.
- Ahora con mucho cuidado... ?Podr?a abrir la guantera?
- Claro (abre y se ve la guantera vacía)
- Ahora, ?brame el maletero. (El conductor abre y c**o no, el
maletero esta vacío)
- Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque
nos habían dicho que estaba usted borracho, que conduc?a sin
carnet, que el veh?culo era robado y sin papeles, que llevaba una
pistola en la guantera, un cad?ver en el maletero...

-(interrumpi?ndole) ?¿No me diga más!! Seguro que tambiénle han
dicho que conduc?a con exceso de velocidad ?¿verdad??

[patulea]

_Un tio sale del médico y se encuentra con un amigo. Y éste le dice:
- Manolo,¿por qué vas así, con las piernas tan abiert así.
- Es que me ha dicho el médico que tengo el colesterol muy alto, y que los huevos, ni tocarlos

me ha parecido buenisimo

[sole73]

Q BUENOS

[morganna]

[yemanyara1]

Un anciano tenía que hacerse un espermiograma, así que fue a la farmacia y compré un frasquito. Ya en casa, fue al baño y lo intentú con la mano derecha, luego con la izquierda y hasta con las dos, y nada.

Entonces llam? a su mujer. Ella probé con la mano derecha, luego con la izquierda, con las dos y hasta con la boca, pero tampoco consigui? nada.

No viendo otra opción, ella llam? a la vecina. ésta, queriendo ayudar, aunque bastante preocupada, probé con la derecha, con la izquierda, con las dos manos, y ya muy seria, pidió permiso y probé con la boca, pero
no tuvo suerte.

La vecina, entonces, sin darse por vencida, llam? a su hija de 18 años, que era la joven más sexy y encantadora del barrio. Una vez más, se
repitieron las tentativas. Una mano, otra, las dos, boquita..., pero tampoco consigui? nada.

Al final, el anciano, triste, con la cabeza baja, volvi? a la farmacia y devolvi? el frasquito, diciendo:

- Por favor señor me puede cambiar por otro frasquito, porque en casa nadie consigui? abrir éste....

??? Si pensabas alguna otra cosa, tienes la mente podrida !!! Consulta con un especialista...