Marian64 escribió:Vaya historias, chicas...... de verdad que existen las mujeres valientes!!!! OLE POR TODAS!!!!
Cuando he leído el mensaje de despedida... que con 29 añitos tiras la toalla..... chatina!!!!! pero si tienes un montonazo de años por delante!!!!!!
Yo tuve a mi primera hija con 33.... y yo tambiénquería más niños..... y no ven?an.... hasta pasados 3 años, no volví a quedarme embarazada (por fin!!!!!!!!!!!).....
Pero estando de 5 meses y medio le diagnostican un c?ncer fulminante a mi madre..... mi mami, mi amiga, mi apoyo, mi compi,.... un mazazo tremendo!! No os quiero aburrir, pero fueron 3 meses de agonia dur?simos, haciendo turnos en la clúnica para hacerle compañía. Cada vez que el ginec?logo (que compartíamos) me encontraba en la habitaci?n del hospital de mi madre, me pegaba la bronca porque decía que tenía que descansar. Me salió una diabetes gestacional tremenda y tenía a toda la familia preocupada tambiénpor mí. Finalmente, me provocaron el parto casi 4 semanas antes de túrmino porque el médico me decía que la situaci?n era insostenible...... el niño nació bien... yo tambiénestaba bien, pero sola y triste en una clúnica, y mi madre muri?ndose en otra... Luego en casa, sola, mi marido trabajando, mi hija mayor, de 3 añitos, enferma y mi padre y mi hermano haciendo turnos para estar con mi madre. A la semana siguiente de nacer el peke, conseguí que una vecina se quedara con la mayor y me fui a ver a mi madre, a darle un beso y a enseñarle al peke..... y esa noche muri?..... y nos dejé solos y tristes a todos!!
Pero no tuve tiempo de tener depresiones ni nada: tenía que atender a mi padre y además el peke empez? con c?licos las 24horas!! Era insoportable, era un no parar ni de día ni de noche, durante 8 meses!!!! Mi marido y yo ya estébamos a punto del divorcio y nos pasóbamos el día peleando de puro agotamiento. Me quedé sin trabajo y casi lo vi c**o una oportunidad para poder ocuparme de los niños y mi padre mucho mejor. Y lo asum? contenta, cansada, pero feliz!
Al final, el peke se calm? y empezamos a tener vida otra vez!!!! Y yo empec? a buscar trabajo de nuevo. Ten?a una oferta en firme, buenísima y OH! sorpresa!!! estaba embarazadade nuevo!!! Lógicamente, el trabajo se esfum? y mantenernos 5 con un sólo sueldo era casi imposible, pero Dios sabe más..... así que, palante, c**o los de Alicante!! Pens? que ya volvería a buscar trabajo en cuanto naciera el tercero y mientras, nos aprestaráamos el cintur?n!.
Nació el tercero: qué niño más sano y más bueno, qué diferencia!!! La vida nos sonre?a, yo era la mami más orgullosa y feliz del mundo, con mis tres niños paseando por la calle. Al mes de nacer, lo bautizamos y recuerdo la fiesta c**o un día entra?able, rodeados de familia y amigos... y hasta parec?a que mi madre estaba ahí tambiéncon nosotros, diciendo: "Ves? De todo se sale!! Eres más fuerte de lo que crees" (esas fueron en realidad las últimas palabras que me dijo antes de morir).
Y luego el GRAN MAZAZO: a los 2 días del bautizo me encontré al pequeñ?n muerto, a mi lado, en la cama...... le había dado de mamar a las 4:30h. de la madrugada y, c**o tantas otras veces, nos habíamos quedado dormidos los 2..... y él ya no se despertú. Cuando me despertú,sobresaltada, a las 9 de la mañana, me di cuenta que no respiraba. Intentú hacerle le boca a boca pero ya era tarde: ya noconsegu? abrirle las manitas, que las tenía cerraditas.... se había muerto a mi lado, estando dormida, y no me había dado cuenta, no me había dado cuenta!!!!! Después de los primeros momentos de shock, lo primero que pensá es en los 2 mayores (de 4 y 1,5 años), que teníamos que sacarlos de casa c**o fuera, que no se tenían que dar cuenta de nada en esos momentos. Consegu? localizar a una amiga, que se los llevé al cole y, ahora, con la perspectiva del tiempo, no entiendo c**o en esos momentos fui capaz de mantener la cabeza fría, mientras los del 061 examinaban a mi beb?, y hacer la maleta de los mayores, preparar la cuna de viaje del segundo y coordinar que pudieran quedarse en casa de mi hermano 3 ? 4 días.... Es increible lo que eres capaz de hacer en momentos así. Y mientras, mi casa llena de polic?as de uniforme, de polic?as de paisano, haci?ndonos preguntas..... yo, medio en sueños, pensaba: "Pero, creeran que le hemos hecho algo malo a mi pequeñ?n???".... Pero luego entendía que, claro, ellos no nos conocían de nada y tenían que cumplir los tr?mites. Finalmente, 3 horas después de pesadilla, llegó el forense y se llevaron a mi beb? para hacerle la autopsia... Nos dejaron despedirnos deél, darle el último beso y acariciar por última vez su carita suave.... y se lo llevaron para siempre. Y, mientras, yo.... creyendo que le había matado, que le había chafado mientras dormía y le había ahogado..... que había matado a mi propio hijo. Y así estuve muchos meses, hasta que por fin, entre el resultado de la autopsia, las pruebas que encontraron y las conversaciones con varios médicos, me convencieron que no había sido así, que yo no había hecho nada maloy que mi pequeñito había muerto de Muerte S?bita; o sea, que simplemente, había dejado de respirar no se sabe por qué.
Y todo esto pasó 10 días antes de Navidad... y aun así, tuvimos que tragarnos las lágrimas y la tristeza y celebrar las Navidades con los dos mayores, cantar villancicos con ellos, decorar la casa, montar el Bel?n y el ?rbol, ir a ver las calles iluminadas, llevar la carta a los Reyes, cagar el Ti? con ellos y vivir su ilusión por los regalos. Fueron las Navidades más amargas y duras de nuestra vida, con los niños de vacaciones en casa, yo sola, con las hormonas bailando el cha-cha-cha y con una medicaci?n fuertúsima para intentar cortar la leche, que no se me retiraba. Hice un esfuerzo tan grande esos días, que en cuanto los niños empezaron el cole de nuevo, ca? en una mini-depresi?n: cuando mi marido se los llevaba por la mañana, me echaba a llorar y no paraba hasta que mi cuñada me los dejaba por la tarde. Entonces me secaba las lágrimas, me ponía a jugar con ellos, los ba?aba y les daba la cena. Y cuando estaban en la cama, me echaba a llorar otra vez, y así me encontraba mi marido cuando llegaba a las tantas de trabajar. Por suerte, entre él y la ayuda de los que más quiero, en un par de meses ya volvía a ser yo.... pero cada vez que salía a la calle y veía un beb? en un cochecito, sentía punzadas en el corazón y tenía tentaciones de cogerlo y salir corriendo... es tremendo!!
De esto ya hace 2 años y todavía duele.... duele mucho, aunque distinto... Y cuando me preguntan cuántos hijos tengo, siempre digo: "3, pero el peke está en el Cielo". Y me encantaría tener otro beb?. No para sustituir a mi angelito, sino para llenar de nuevo mis brazos, que se quedaron con "ganas de beb?"... pero ya tengo 42 años y el beb? no llega..... y a veces me desanimo porque pienso que ya es tarde y ya no tendré más, pero lo sigo intentando, porque sigo echando de menos un beb? en casa...
Así que con 29 añitos.... no tires la toalla... que tienes muchos años por delante, guapísima!!!
Siento haberos soltado este rollo, sólo pretendía transmitir ?nimos.... pero mira, iba escribiendo lo que me salía del corazón y al final me ha salido todo esto.
No lo voy a borrar por si te sirve de ayuda!!
Un besito!!
Lo siento muchísimo.
Debe ser ... tremendo.
pero ni siquiera tuvimos que llegar a inseminación artificial, nos bastú una pequeña ayuda con unas pastillas que hay que ayudan a ovular 
