OT: Espec?menes en Urgencias...:

[mafibel]

EL MANUAL DEL 50 BARRA


Por Jose Luis Alvarez. (Conductor/T.T.S Uvi-movil).

Cierto día cay? en mis manos un manuscrito an?nimo que circula por los
hospitales, sobre el modo y costumbres de
los pacientes que acuden a un servicio de urgencias, que cariñosamente
son apodados los "50 barra".

1.- Utilice siempre que pueda, el transporte público, o sea, la
ambulancia.

2.- Vaya siempre con la cartilla en la mano y mu?strela a todo el
personal, sanitario o no, que se encuentre en el hospital.

3.- Comience a contar su historia clúnica al personal de admisi?n.

4.- Cuando vea al médico clasificador, primero le enseña la cartilla,
cuando éste la rechace y le pregunte su nombre, no
vocalice y dígalo lo más rápido posible. Procure no tener un nombre
normal sino todo lo contrario (p.e. Margarito, Sandalio,
Meteoro, Geodosio.....) Diga la prueba que desea: TAC, electrograma,
anal?s, resonancia...

5.- Ya en la sala de espera env?e a algún familiar a protestar porque lo
suyo es una urgencia, está rabiando de dolor y otros
que han llegado después, ya han pasado.

6.- Deber? indicar a cual de las tribus nativas del Valle del Ebro
pertenece:

- ARAPAJOES ( arapajo? me hase una radiograf?a )
- POYAKES ( poyaque estoy aquí me hase una revisi?n
completa )
- POYOASIS ( poyo así no me llevo al ag?elo)
- SIUX (siuxtú lo dise dostú)
- PASOPAGO (usted matiende ahora mismo que yo pasopago)
- PIES NEGROS ( no hacen falta comentarios )

7.- Una vez en el BOX no empiece a desnudarse hasta que no vaya el
m?dico, si éste fuera mujer p?dale la cuña.

8.- No se lave ni se cambie de ropa. ??Podr?a enmascarar el cuadro
clúnico!! Si decide incumplir ésta norma lavar? sólo la zona
afectada.

9.- Utilice ropa interior de grandes dimensiones: bragas submarinas,
sostenes acorazados, fajas bunker....?OJO! deber?n llevar
objetos metúlicos para que queden reflejados fielmente en la
radiograf?a.

10.- Entre en el BOX con 6 ? 7 familiares. Si el médico les necesita
deber?n estar en la cafeter?a todos.

11.- Los familiares no abandonar?n el BOX hasta que el médico no se lo
diga por tercera vez. Espere escuchando al otro lado
de la cortina y participe, asom?ndose en la anamnesis contradiciendo lo
que diga el paciente.

12.- Cuando le pidan informes entregue el cartún de control de la
tensi?n y si lleva algún informe médico deber? llevar el más
antiguo y ajado (c**o los buenos vinos cuanto más tiempo más solera)

13.- No traiga nunca consigo la medicaci?n que toma en casa, dí una
descripci?n f?sica de las pastillas o de las cajas (color,
tamaño, forma, presencia de rayicas....) Si cree que recuerda el nombre
de algún f?rmaco, omita alguna s?laba del mismo o dí
una aproximaci?n ( p.e. colocati o locati, finitrina, cafitrinica, dal?
o lalal?, potún, tigretún, gluc?n 5, wendolin, aspirina
fluorescente...)

14.- Su dolor será siempre continuo y en míltiples localizaciones.

15.- Utilice su idioma propio con túrminos únicos c**o: estogamo,
emblema de pulm?n, docto rino, hernia fiscal, gataratas,
cuajarones, zancajos.....

16.- Cuando el médico le está auscultando no deje de hablar. Si le dice
que respire hondo sólo realizar? una inspiraci?n
profunda, evitando la espiraci?n o haci?ndola de forma disimulada.

17.- Cuando un segundo médico de rango o edad superior al primero. Le
pregunte por su historia clúnica, af?rmele signos y
s?ntomas que le neg? al otro médico.

18.- Si por un casual, el gotero no cae o se está acabando, ir?
corriendo a avisaréla vida de su familiar está en peligro!..

19.- Evoque acontecimientos familiares ( bodas, bautizos, comuniones...)
cuando se le pregunte por sus antecedentes
patológicos, pidiendo confirmaci?n a su familiar.

20.- Cuando vea al doctor con el sobre del alta preparado, expl?quele
s?ntomas que nada tengan que ver con su cuadro
clúnico.

21.- Nunca entender? la pauta del tratamiento, por lo que deber?
insistir a su médico para que le explique varias veces cómo
ha de tomar la medicaci?n, vuelva con el familiar mas "listo" para que
el médico se lo vuelva ha explicar. Cuando ya se haya
marchado, vuelva otra vez, y entre en el despacho de los médicos con el
sobre en la mano para preguntar alguna tonter?a.

22.- Si su familiar tiene mas de 75 años, y sobre todo en verano, deber?
negarse rotundamente a llevérselo (signo
patogn?mico de la tribu POYOSI ). Si a pesar de insistir que el abuelo/a
ayer estaba bien, no consiguen que quede ingresado,
exijan al médico que les consiga una residencia de ancianos gratuita
para el abuelo/a, a pesar de que le quieren mucho.

23.- Sea cual sea su estado general, o la gravedad de su patolog?a,
exija una ambulancia para volver a casa.

24.- Cuando coja el ascensor, para bajar a cualquier planta, entre a
pesar de que le digan que va hacia arriba y grite en voz
alta "que todo lo que sube baja".

Espero que esta pequeña guña de consejos, sea de su agrado y es que
muchas veces las cosas son diferentes dependiendo del
color del cristal con que se mira. Se despide un médico "resistente" de
Zaragoza contento por haber sobrevivido una guardia
más y poder contarlo.

[usuario inactivo 021]

[Pisquito]

Buenisimooooooo. Ya lo habia oido es c**o la vida misma

[guripa]

: De verdad estoy llorando....de risa

[Cris-76]

a mi tambien me llego este correo ayer!!! es cierto c**o la vida misma!!! sobretodo en el TODO LO QUE SUBE BAJAAA!!

[aker]

Que bueno

[linense]

Esa forma de actuar, por desgracia, se extiende muuuuuuucho más allí del valle del Ebro. También soy sanitaria y lo vivo continuamente en mi centro de trabajo.

[layca]