UNA DE ANALISIS
El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los an?lisis de su mujer, y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchisimo, Sr.Smith.,pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los analisis se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados...........
- Pero que quiere usted decirme?
- Bien, escuche, una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer otra Sra. Smith dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer.
- !!ES TERRIBLE!!! !!!???¿Y QUE SE SUPONE QUE TENGO YO QUE HACER AHORA???!!!
- El doctor recomienda que abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa, entonces ..... no haga el amor con ella..
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EN QUE SE PARECEN UNAS GAFAS Y UNA BRAGASÍ
Un amigo mío se fue de viaje a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entré en una ?ptica, después de ver unas cuantas, se decidi? y le compré unas. La dependienta se las envolvi? y pago la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger la caja con gafas, cogi? otra muy parecida que había al lado que contenía unas bragas, que seguramente, alguna cliente de las que había en la ?ptica se acababa de comprar.
Mi amigo no se dio cuenta de la equivocaci?n, así que desde allí se fue directamente a correos y le envié la caja a su novia junto a una carta. La novia recibió el paquete y se quedo perpleja por el contenido, así que ley? la carta que decía:
"Querida mía:
Espero que te guste el regalo que te env?o, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenías, llevabas ya mucho tiempo con ellas y estas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando. Espero que haya acertado con el modelo, la dependienta me dijo que eran la última moda y me enseñé las suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras, cogí y me las puse allí mismo. No sabes c**o se ri? la dependienta, porque estos modelos femeninos, en los hombres quedan muy graciosos y más a mi, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Una muchacha que había allí me las pidió, y se quito las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían; las vi estupendas, me decid? y las compré. P?ntelas y ens??aselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten tambiéncuidado que no te están grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Ll?valas con cuidado no vayas a romperlas y sobre todo, no vayas a dejértelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.
En fin, para que te voy a encargar nada más; Solo te digo que estoy deseando vartelas puestas. Este es el mejor regalo que podía hacerte, cariño".
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UN NEGOCIO DE TETINAS Y CONDONES
Un individuo va en una visita a una f?brica que produce varios productos de l?tex.
En la primera parada, le muestran la míquina que fabrica las tetinas de los biberones.
La míquina hace un ruidoso "Hishhh-Pop"', "Hishhh-Pop", "Hishhh-Pop"...
- El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde- explica la guña- el 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo de la tetina...
M?s adelante, el viaje alcanza la parte de la f?brica donde se hacen los profil?cticos (condones).
Aquí la míquina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop".
- ¿Espere un minuto!- dice nuestro visitante- Entiendo cuáles es el 'Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.', pero ¿qué es ese 'Pop' tan a menudo?
- Oh, es justamente lo mismo que en la míquina de las tetinas de biber?n- dice la guña- Crea un agujero cada cuatro condones.
- Pero... ?eso es una putada!
- Efectivamente, pero es buenísimo para el negocio de las tetinas...
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MAL SITIO PARA ANUNCIAR UN DIVORCIO
Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. De repente, su mujer le mira y le dice:
- Cariño, ya sí que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada, pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces, ella dice:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy manteniendo una aventura con tu mejor amigo... Y es mucho mejor amante que tú.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos, al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido incrementa la velocidad a 130 km/h. La mujer dice:
- También quiero los niños.
El hombre acelera a 140 km/h. Ella continúa:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y todas las tarjetas de cr?dito.
El marido, lentamente, empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
- ¿Hay algo que quieras tú?.
- No, ya tengo todo lo que necesito.
- ¿Y se puede saber qué es?
Justo antes de chocar contra el muro, el marido contesta:
- ???El airbag...!!!
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QUE ES UN W.C.?
En cierta ocasión, una familia inglesa que pasaba sus vacaciones en Escocia, en uno de sus muchos paseos por el campo observaron una preciosa casita, que de inmediato les pareció encantadora para un próximo verano.
Indagaron Quién era el propietario de ella y resultú ser de un pastor protestante, al cual se dirigieron para que les mostrase la pequeña finca.
El propietario se la enseñé. De regreso a Inglaterra repasaron con detalle cada habitaci?n y, de pronto se acordaron que no sabían donde estaba el W.C. Dado lo práctico que son los ingleses, decidieron preguntórselo al propietario de la siguiente manera:
Estimado amigo:
Soy miembro de la familia que hace pocos días visitú su finca, con el deseo de alquilarla el verano próximo y, cómo olvidamos un detalle quiero que nos haga una idea de donde está el W.C.
Al recibir el pastor la misiva, no conocía la abreviatura W.C. pero creyendo que se trataba de una capilla de su religión llamada "Well Chapell" (Capilla anglicana) contestú de esta forma a la interesada familia:
Estimados señores:
Tengo el gusto de informarles que el lugar a que se refieren en su carta se encuentra a doce millas de la casa.
* Es muy modesto si se tiene la costumbre de ir a diario.
* Algunos se llevan la comida y se están allí todo el día
* Unos van a pie y otros en coche llegando casi todos en el momento preciso.
* Hay sitio para 400 personas sentadas y 100 de pie
* Los asientos están forrados de terciopelo para mayor comodidad, tambiénhay aire acondicionado para evitar sofocaciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir sitio.
* También ha señoras que ayudan a las señoras en sus necesidades, pues hace poco mi señora tuvo que ser ayudada por el primer ministro.
* Los niños se sientan juntos y cantan a c**o.
* A la entrada dan un papel a cada uno y a la persona que no le llega usa el del compa?ero, pero a la salida debe devolverse para seguir us?ndolo el resto del mes
* Al igual se pasa el cepillo y lo que dejan depositado se recoge para dar de comer a los pobres hu?rfanos y enfermos del hospital.
* Hay fotúgrafos especializados que toman fotograf?as de las diferentes fases del acto, las cuales son publicadas en la secci?n de vida social para que el público pueda conocer las más altas personalidades en tan humano acto.
Su afectúsimo..............................
Así termin? la cata y los ingleses, estuvieron a punto de desmayarse y, por supuesto decidieron cambiar el destino para el verano siguiente
CHISTE:
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