tengo un retraso, y mucho miedo.c?mo os ha cambiado la vida?:

[muchitas]

muchitas ya somos tres del mismo, día, mes y año

¿Y el viaje de novios dónde fue?

Nosotros fuimos a Budapest, Viena y Praga

[MIMI78]

Toma ya.... nosotros fuimos a Tenerife.... estoy deseando volver

[muchitas]

si sol? que muchitas ya tiene el bb en camino. que envidia
me alegro mucho por ti muchitas

Bueno, ya os llegará, no hay que agobiarse.
De todas maneras, yo soy más mayor, tengo casi 33

[MIMI78]

Dios mio muchita... y con esa edad te quedas embarazada
dices 33 c**o si fueses una vieja
la verdad es que yo todavia no estoy buscando.... hemos pasado unos años bastante malos antes de casarnos y ahora queremos disfrutar

[mafibel]

Bueno, Pretty, guapa, ya nos contarés...yo hace un tiempo tb me habría llevado un sustazo...pero mira, el pasado 26 de julio llegó Genoveva a nustras vidas, buscada (y encontrada a la primera!!!!!!!)...ah, y los gatos (s? q eres gatera c**o yo...) la han admitido muy bien...sobre todo Inga, la más callejera, q en cuanto la niña llora, viene a toda mecha a ver q le pasa a "su niña"..jejeje...

Ah, y respecto de casarse de colores...YO ME CASÍ DE AZUL...mi color de toda la vida, y c**o me hacía juego con los ojos, pues...claro, no podía ser de otro modo!!!!!!!!!!!!!! Además, me salió superbien de precio, no tard? nada en comprarlo pq fue verlo y decir ?STE...encima, lo pill? de rebajas, así q todo redondo...

Besos,
Bel

[ilogic]

yo me hice un combinado NY-Punta cana. Sabiamos q no aguantaria una semana con mi para chula en NY y por eso fuimos luego a la playa. La verdad es q nos salió un mal viaje, pq en NY nos llovi? los 3 dias y en PC nos salió todo bastante mal, el hotel no estaba a la altura

eso si, estamos ahorrando y si mi patita mejora este invierno, nos vamos una semana a NY el año q viene. Y cuando volvamos del viaje, a por los churumbeles

[Amiaire]

jo, cómo está dando de sí este post

Lo que dije de querer adelgazar antes de quedarme embarazada era porque yo tambiéntengo un problema de rodillas, y el peso que tengo ahora no es bueno, así que me da púnico pensar el peso que pueda coger si me quedase embarazada.

Por otro lado, cada embarazo es un mundo. Mi cuñada cogi? 25 kilos en su primer embarazo, y ahora, está embarazada de 7 meses del segundo y no ha engordado casi nada, sólo tiene barriga, pero el mismo peso. Es algo así c**o Mafibel, que no tuvo ni que comprarse ropa de embarazada, pero a mí me da miedo en cuantos kilos me puedo poner.

Lo que sí tengo claro es que si me quedo, independientemente del peso que tenga, me voy a cuidar muchísimo, para intentar coger lo mínimo posible, por mis rodillas y porque en todos lados dicen que el exceso de peso no favorece al beb?. Pero en fin, ya veremos que pasa ....

Pretty, dinos algo en cuanto sepas, que ya me estoy poniendo nerviosa hasta yo

Ta lueguico.

[mafibel]

Amiaire, no sólo no me compré ropa de premami, sino q sigo perdiendo volumen durante la lactancia...jejeje...Pero sí q es muy atípico....lo mismo en otro embarazo me pongo con 30 kg más...no sí...

Bel

[Meleh]

No te cambia la vida ..........CAMBIAS TU !!!!!
VAS A SER TU LA QUE AUNQUE PUEDAS DEJAR AL NI?O CON ALGUIEN , Y LARGARTE UN DIA DE MARCHITA , NO TE VA A APETECER Y VAS A BUSCAR MIL ESCUSAS PARA NO SALIR , JAJJAJJA.......... SEGURISIMO !!!
NO TE ASUSTES E INTENTA DISFRUTAR EL MONENTO ..............ES ALGO MAGICO ........

[patulea]

sulis, un puntal del foro de al lado (ww y montignac) ha colgado esto allí hoy, de casualidad, para nuestra (y vuestra) compi hanako

c**o viene al pelo, os lo pongo para que os riais un ratico

Me alegro que hayas llegado bien disfruta mucho

Hoy lei esto y me acorde de ti



Prepararse para ser padres

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitaci?n del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.

1-Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, atate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. D?jalo ahí durante 9 meses. Despues de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.
Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmaceutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu n?mina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el peri?dico. L?elo por última vez.

2-Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critúcales por sus mítodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus p?simos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten c**o salvajes. Sugiereles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pip?, o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.

3-Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco h?medo de entre 4 y 6 kilos, anda tu sal?n para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco h?medo, pon el despertador para medianoche y duermete. Levantate a las 12 y da más vueltas por el sal?n, con el saco h?medo hasta la una. Pon el despertador para las 3. c**o no podrás dormirte, levantate a las 2 y preparate una copa. Acuestate a las 2:45. Levantate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levantate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

4-?Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofa y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detr?s del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arr?stralos por las paredes más l?mpias. Dibuja encima de las manchas con l?pices de color. ¿Qué tal queda?

5-Vestir a un niño pequeño no es tan fácil c**o parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentaculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mana?a.

6-Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviertela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una r?plica exacta de la Torre Eiffel. !Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociaci?n de padres de la guarder?a.

7-Olv?date del deportivo y comprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mítelo en la guantera. Dejalo ahí. coge una moneda de cinco duros y metela en el cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar . Mach?calas contra los asientos traseros. Ara?a ambos lados del veh?culo con una llave. Ahí lo tienes. !Perfecto!

8-Prep?rate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Parate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estés más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.
9-Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.

10-Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, ll?vate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Rep?telo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.

11-Ahueca un mel?n. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuelgalo del techo y balanc?alo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del mel?n fingiendo que eres un avión. Sigue intentúndolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegur?ndote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

12-Apr?ndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las pel?culas de Disney, Barrio S?samo y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo.... por fin estarás preparado para ser padre.

Ala ves ensayando, que aun tienes tiempo