Están Pinocho y Blancanieves haciendo el 69, y cierto momento Blancanieves
dice:
+ ?Miente, Pinocho miente!!
****Record Guiness.. El post m?s largo del mundo xDDDDDD****:
-
adabrillante
- Subjefa/e de cocina
- Mensajes:2586
- Registrado:09 Oct 2007 01:00
-
adabrillante
- Subjefa/e de cocina
- Mensajes:2586
- Registrado:09 Oct 2007 01:00
-
llampec
- Subjefa/e de cocina
- Mensajes:3750
- Registrado:13 May 2007 01:00
- Ubicación:girona-selva
Esto es un tío que hace un mes que esta por el desierto con un camello, y
el tío esta tope amargado porque ya ni se acuerda de c**o se pega un clavo,
y a eso que se le ocurre de tirarse al camello.
Pues nada, el tío busca un piedra para subirse encima, apunta al orificio
del camello, y el camello que se las pira. El tío lo vuelve a intentar,
pero nada, y así se un día tras otro. A eso que en uno de sus intentos,
llega a un oasis donde encuentra una tía increíble en pelotas, y con
unas increíbles ganas de j***r, y le dice:
+ ?Oye, quieres que te haga un favor ?
~ A lo que el tio responde:
* Pues si, ¿por qué no me aguantas el camello?
~ Erase una vez un tío que iba por el desierto con unas ganas increíbles de
meter y se cruza
con unos beduinos a los que les pregunta donde se lo podía hacer.
+ Estos le señalan a un camello que estaba por allí atado.
Al cabo de unas horas pasan otra vez los beduinos y se empiezan a partir
porque allí estaba el
tío intentando metersela al camello.
* El tío les pregunta por que se parten si ellos le habian dicho que el
camello era la unica
soluci?n.
+ Los beduinos le dicen que el camello era para ir a meter al pueblo de al
lado
..
el tío esta tope amargado porque ya ni se acuerda de c**o se pega un clavo,
y a eso que se le ocurre de tirarse al camello.
Pues nada, el tío busca un piedra para subirse encima, apunta al orificio
del camello, y el camello que se las pira. El tío lo vuelve a intentar,
pero nada, y así se un día tras otro. A eso que en uno de sus intentos,
llega a un oasis donde encuentra una tía increíble en pelotas, y con
unas increíbles ganas de j***r, y le dice:
+ ?Oye, quieres que te haga un favor ?
~ A lo que el tio responde:
* Pues si, ¿por qué no me aguantas el camello?
~ Erase una vez un tío que iba por el desierto con unas ganas increíbles de
meter y se cruza
con unos beduinos a los que les pregunta donde se lo podía hacer.
+ Estos le señalan a un camello que estaba por allí atado.
Al cabo de unas horas pasan otra vez los beduinos y se empiezan a partir
porque allí estaba el
tío intentando metersela al camello.
* El tío les pregunta por que se parten si ellos le habian dicho que el
camello era la unica
soluci?n.
+ Los beduinos le dicen que el camello era para ir a meter al pueblo de al
lado
..
-
adabrillante
- Subjefa/e de cocina
- Mensajes:2586
- Registrado:09 Oct 2007 01:00
Buena educación
Durante una clase de moral y buenas costumbres, la profesora dice a sus alumnos:
- Antonio, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena ?ntima para dos, y tuvieras necesidad de ir al baño, ¿Qué le diré así...
- Esp?rame un momento, que voy a echar una meadita....
- Eso seráa muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?
- Perd?n, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir servicios durante una comida. Y tú, Jaimito, ?seráas capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maner así
- Yo diréa: Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un ?ntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena.
Durante una clase de moral y buenas costumbres, la profesora dice a sus alumnos:
- Antonio, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena ?ntima para dos, y tuvieras necesidad de ir al baño, ¿Qué le diré así...
- Esp?rame un momento, que voy a echar una meadita....
- Eso seráa muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?
- Perd?n, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir servicios durante una comida. Y tú, Jaimito, ?seráas capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maner así
- Yo diréa: Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un ?ntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena.
-
llampec
- Subjefa/e de cocina
- Mensajes:3750
- Registrado:13 May 2007 01:00
- Ubicación:girona-selva
BANDO
DON JUAN PRECIPOTE, ALCALDE DEL EXCELENTISIMO AYUNTAMIENTO DE
MADRID, POR EL PRESENTE:
HAGO SABER:
QUE A TODAS LAS PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS EN AUTOMOVILES,
PLAZAS, CINES, CALLES OSCURAS U OTROS LUGARES PUBLICOS SIMILARES,
SERAN SANCIONADOS DE LA SIGUIENTE FORMA:
CON LA MANO EN AQUELLO 1000 PTS
CON LA MANO EN LO OTRO 1500 PTS
CON AQUELLO EN LA MANO 2000 PTS
CON LA BOCA EN AQUELLO 2500 PTS
CON AQUELLO EN LO OTRO 3000 PTS
CON AQUELLO TRAS DE LO OTRO 5000 PTS
DON JUAN PRECIPOTE, ALCALDE DEL EXCELENTISIMO AYUNTAMIENTO DE
MADRID, POR EL PRESENTE:
HAGO SABER:
QUE A TODAS LAS PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS EN AUTOMOVILES,
PLAZAS, CINES, CALLES OSCURAS U OTROS LUGARES PUBLICOS SIMILARES,
SERAN SANCIONADOS DE LA SIGUIENTE FORMA:
CON LA MANO EN AQUELLO 1000 PTS
CON LA MANO EN LO OTRO 1500 PTS
CON AQUELLO EN LA MANO 2000 PTS
CON LA BOCA EN AQUELLO 2500 PTS
CON AQUELLO EN LO OTRO 3000 PTS
CON AQUELLO TRAS DE LO OTRO 5000 PTS
-
adabrillante
- Subjefa/e de cocina
- Mensajes:2586
- Registrado:09 Oct 2007 01:00
Una madame abre la puerta de su burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
- ?Puedo ayudarlo? -pregunta la madame-.
- Quiero ver a Natalie -contesta el señor-.
- Natalie es nuestra dama más cara...
- ?Y.? Mire yo debo ver a Natalie -replicaél-.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pesta?ear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento, ya se puede largar.
Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. c**o el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas.
?De dónde es usted?
- De C?ceres -replica el tipo-.
- ?En serio? -contesta ella-. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo s?, dice el caballero. Tu padre falleci? y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches, ha sido un placer.
- ?Puedo ayudarlo? -pregunta la madame-.
- Quiero ver a Natalie -contesta el señor-.
- Natalie es nuestra dama más cara...
- ?Y.? Mire yo debo ver a Natalie -replicaél-.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pesta?ear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento, ya se puede largar.
Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. c**o el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas.
?De dónde es usted?
- De C?ceres -replica el tipo-.
- ?En serio? -contesta ella-. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo s?, dice el caballero. Tu padre falleci? y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches, ha sido un placer.
-
llampec
- Subjefa/e de cocina
- Mensajes:3750
- Registrado:13 May 2007 01:00
- Ubicación:girona-selva
QUE ES AQUELLO?
- NO ES UN MURCIELAGO, PERO VIVE COLGADO.
- NO ES UN ACORDEON, PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.
- NO PIENSA, PERO TIENE CABEZA.
- NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE LLAMAN MIEMBRO.
- NO HACE MUSICA, PERO LE LLAMAN ORGANO.
- NO ES UN CABALLERO, PERO SE LEVANTA ANTE LAS DAMAS.
?QUE ES LO OTRO?
- TIENE LABIOS, PERO NO TIENE DIENTES.
- ES UN CONEJO, PERO NO ANDA.
- NO ES UN ABANICO, PERO SE ABRE
- NO MUERDE, PERO TRAGA
- NO ES VEGETARIANO, PERO COME NABOS.
- NO ES UN ASPIRADORA, PERO TRAGA POLVOS.
- NO ES UN MURCIELAGO, PERO VIVE COLGADO.
- NO ES UN ACORDEON, PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.
- NO PIENSA, PERO TIENE CABEZA.
- NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE LLAMAN MIEMBRO.
- NO HACE MUSICA, PERO LE LLAMAN ORGANO.
- NO ES UN CABALLERO, PERO SE LEVANTA ANTE LAS DAMAS.
?QUE ES LO OTRO?
- TIENE LABIOS, PERO NO TIENE DIENTES.
- ES UN CONEJO, PERO NO ANDA.
- NO ES UN ABANICO, PERO SE ABRE
- NO MUERDE, PERO TRAGA
- NO ES VEGETARIANO, PERO COME NABOS.
- NO ES UN ASPIRADORA, PERO TRAGA POLVOS.
-
adabrillante
- Subjefa/e de cocina
- Mensajes:2586
- Registrado:09 Oct 2007 01:00
Ciencia campesina Yendo a Zaragoza un viajante observa que su reloj se ha parado. Al distinguir a un pastor con su rebaño al lado de la carretera y junto a su mulo, decide preguntarle la hora.
El pastor coge con su mano los testúculos del mulo y le indica que son las 11,35.
El viajante pone su reloj en hora y continua hacia Zaragoza, donde tras realizar una gesti?n regresa por la misma carretera.
Al observar a lo lejos que el pastor sigue en el mismo lugar, decide comprobar si realiza la misma operaci?n para conocer la hora. Y si, efectivamente, vuelve a coger los testúculos del macho y le dice la hora, que coincide con su reloj. Asombrado le dice:
- Perdone Vd. pero yo había oido que vds. mirando el cielo, las estrellas, etc. llegaban a averiguar un monton de cosas, pero no sabía que se puede saber la hora tocando los testúculos de un mulo....
- No diga tonterías, hombre. Lo que hago es apartarlos para poder ver el campanario del pueblo.
-
adabrillante
- Subjefa/e de cocina
- Mensajes:2586
- Registrado:09 Oct 2007 01:00
Va el padre de Jaimito y lo manda a comprar balas. Poco después la madre le pide que le compre unos supositorios. Al día siguiente va el padre de caza y al volver le dice a la mujer: no sé lo que pasa que le he dado a todos los patos y no he matado ninguno. Y responde la mujer: pues anda que yo que me he tirado un peo y he matao al gato. ¿Quién está conectado?
Usuarios navegando por este Foro: No hay usuarios registrados visitando el Foro y 0 invitados