****Record Guiness.. El post m?s largo del mundo xDDDDDD****:

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El violinista y los leones
Este era un violinista que se perdi? en las jungla, cuando a lo lejos vio un le?n, en su desesperaci?n se puso a tocar el viol?n c**o un loco, por eso de que la música amansa a las fieras. El le?n se acerco y se sentú en frente c**o escuch?ndolo.
De pronto apareció otro le?n e hizo lo mismo.
El violinista pensá: "Ya sabia que esta carrera me salvar?a algún día", cerr? los ojos un segundo y al abrirlos había cien leones a su alrededor.
Ya sudando frío, vio a lo lejos otro le?n que se dirig?a hacia él. El le?n no se detenía y el violinista se esmeraba más en tocar... y seguía tocando... pero al final, en un segundo, se lo comi?.
Viendo esté, se levanta uno de los leones que estaba sentado y dice:
- Ya sabía que este sordo nos iba a j***r el concierto.

[llampec]

Le dice la madre a la hija:

"Mija... ?dicen las vecinas que te estés acostando con tu novio!"

"Ay, mami, la gente es más chismosa ...

Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."

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Dos locos por la selva
Un tipo que va por la selva con un yunque se encuentra con uno que lleva una cabina a cuestas, y le pregunta:
- Oye,¿por qué llevas una cabina de tel?fono?
Y el otro le responde:
- Porque si veo leones, me meto dentro y así no me hacen nada. Y tú? por qué llevas el yunque ese?
A lo que el primero responde:
- Pues porque así, si veo leones, lo suelto y corro más deprisa.

[llampec]

Cariño, hoy me apetece una mamada.
- Uuuff! Es que hoy estoy muy cansada.
- No importa cariño, yo te moveré la cabeza.

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El americano, el hind? y el español en el infierno
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hind? y un español.
El diablo les dice:
- Os daré una oportunidad de ir al cielo.
Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ?A ver si los aguantan! Los hombres aceptan. Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
- ?Vale! ?Vale! ¿Me quedo!
Después le toca al hind?, que se arrodilla sin ponerse nada. El diablo piensa asombrado:
- ??ste sí que tiene dos cojones!
Y le dice:
- ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- No. ?Sólo necesito meditaci?n!
- Bueno, c**o quieras.
Da el primer latigazo y el hind? sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hind? tranquilo, luego el tercer latigazo y el hind? fresco c**o una lechuga. Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí, pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale... El español se arrodilla y pregunta:
- ?Puedo ponerme lo que yo quiera?
- ¡Lo que quieras!
- ?A ver, hind? maric?n, ven aquí!

[llampec]

Estaba este hombre, calvo por cierto, paseando por su barrio. Acierta a pasar bajo un balc?n y siente que algo le cay? en la cabeza. Con recelo toma lo que le cay?, lo mira bien, mira hacia arriba al balc?n y decidido sube la escalera.
Toca la puerta y al momento le abre una señora muy afable que le pregunta:
"?En qué le puedo ayudaré"
El hombre a su vez le pregunta con amabilidad:
"¿Quiénes estan en su balc?n, señora?"
Ella muy orgullosa le responde:
"Mi hija y su novio;¿por qué? ?pasa algo?"
El hombre con parsimonia le toma la mano y poni?ndole en ella lo que le había ca?do en la cabeza, le dice:
"Tome, aquí tiene a su nieto."

[llampec]

Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar:

Y tu de que has muerto?

Yo por la bebida.

Si, es que el alcohol es muy malo.

Pues no veas la lejia!

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Tres amigos alardeando
Tres hombres están tomando algo en un bar y hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
Empieza el Italiano diciendo:
- Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva fin?simo, luego hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.
El Franc?s para no quedarse atrás dice:
- Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodis?aco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos.
El español dice:
- Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas.
El Italiano y el Franc?s asombrados le preguntan:
- Dos horas, que fen?meno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguid así
- Me limpi? las manos en las cortinas.

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Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar:

Y tu de que has muerto?

Yo por la bebida.

Si, es que el alcohol es muy malo.

Pues no veas la lejia!

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El calvo y las collejas en el cine
Estaban Javi y Carlos en el cine y delante de ellos habia un calvo sentado. Le dice Carlos a Javi:
- Te apuesto 100 euros a que no te atreves a darle una colleja.
Y Javi dice:
- eso esta hecho!
Total que le da una colleja al calvo y dice:
- hombre pacoooo cuanto tiempo tiooo!!!.
Y dice el calvo:
- joer! que yo no soy paco!
- Ups perdon me he confundido. Es que mi amigo Paco y yo siempre no saludamos con una colleja...
Y Javi se va descojonando hata su sitio. Al cabo de 10 mins le dice Carlos a Javi otra vez:
- 200 euros a que no te atreves a darle otra colleja!
- A que si!
- A que no!
Total que se levanta Javi, le da una colleja al calvo y dice:
- Pero Paco tiooo, que tienes que ser tú... no me engañes!, joer qué es de tu vida!
Y dice el calvo, ya muy enfadado:
- que no soy Paco, c**o!
- pero Paco no me engañes, que tú eres Paco!
- que noooo que no soy Paco!!!
- perdón perdón...
El calvo ya hasta los huevos, se levanta y se sienta en primera fila del cine. Pasa un rato y dice Carlos a Javi nuevamente:
- 500 euros a que no le das al calvo otra colleja... jeje
- a quesí!
Javi se levanta, coge carrerilla..., le da una colleja al calvo todavía más fuerte que las anteriores y dice:
- j***r Paco! no te lo vas a creer! hay un tío igualito a ti 10 filas más atrás!