****Record Guiness.. El post m?s largo del mundo xDDDDDD****:

[llampec]

Un matrimonio llega a la admisi?n de urgencias del centro de salud de su barrio. El marido con el pene en la mano y su mujer con una gran quemadura en el hombro y la cabeza llena de chichones. Cuando el médico les ve les pregunta:
- ¿Qué les ha pasado que vienen así?
- Ha sido un accidente domástico.
- ?Un accidente domástico y vienen de esta manera? ¿Cómo ha sido?
- Pues veré, esta mañana sal? de casa hacia el trabajo, y cuando eran aproximadamente las 12 vi que había olvidado coger unos documentos. Así que volví a recogerlos. Cuando llegu? a la cocina encontré a mi mujer desnuda haciendo una tortilla de patatas. La acarici? con tanta ternura que ella se volvi? hacia mí y empez? a besarme en el cuello. Fue bajando y bes?ndome hasta introducir mi pene en su boca. Entonces vi que la tortilla de patatas se quemaba, cogí la sartén por el mango elev?ndola para darle la vuelta en el aire, con tan mala suerte que no acertú al bajarla, y le cay? a mi mujer en la espalda. Ella al quemarse apretú los dientes y me mordi? en el pene, y yo para que me soltara cogí el rodillo de cocina y le dí unos cuantos golpes en la cabeza.

[mamita45]

¿Cómo se dice encendedor en Japonés?
Sakayama.

[llampec]

Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
- "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." - "Batman le contesta:
- "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batim?vil y no puedo."
- "What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."
- "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batim?vil sucio será otro día."
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el oc?ano y se sumergi? hasta donde estaba Aquaman...
- "Hey, Aquaman, ?how are you doing?, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?"
- "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día."
Superman le mostr? el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta c**o un zamuro en el sol.
Superman dijo:- "?Yes!" y se metió por la ventana, se quitú la ropa, se le ech? encima y se la tir? 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paré, se visti? y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
- "?Fuck... qué diablos fue eso!"
Y contesta el hombre invisible:
- "No se, ¿pero el culo me lo reventú!"

[mamita45]

Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguer?a, el administrador le dice:
OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
Claro, yo hablo inglés.
Demu?strelo y atienda a ese cliente que está entrando.
Cliente: ¿Hay ampollet así
Solicitante: Welcome mister Polletas, I'm Jorge.

[mamita45]

El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el próximo viernes. La secretaria no muy experta en ortograf?a, pregunta a su jefe:
¿Cómo se escribe viernes, con v o b?
El jefe responde:
?Cambie la reunión para el lunes!

[llampec]

Este es un señor que ingresaba todos los días en el banco 200.000 pts., así que el director de la entidad, todo mosca, da la orden que si vuelve a aparecer con más pasta al día siguiente, le hicieran pasar a su despacho. ¿Y cómo no! El tío volvi? con más talegos. Le hacen pasar al despacho del jefe y éste va directamente al grano:
- No nos ha pasado desapercibido que usted ingresa todos los días 200.000 cucas... ?de dónde las saca usted?
- Pues muy simple... Apuesto y siempre gano.
- ¿Y qué apuesta?
- Lo que se me ocurra. Por ejemplo, le apuesto que me puedo comer mi ojo izquierdo.
- ?Venga ya! No me lo creo.
- ?Hacen 50.000 pts.?
- ?Apostadas!
El tío se saca el ojo postizo y se lo come.
- ?Oh! Increíble. Me ha ganado. ¿Y parec?a tan real!
- Mire, me cae bien. Le apuesto doble o nada que tengo los huevos cuadrados.
- Eso sí que es imposible, venga, 100.000 pts.
Va el hombre y se baja pantal?n y calzoncillos.
- ?Ve c**o era imposible que los tuviera cuadrados?
- Usted toque y ya veré.
El banquero mosca, le palpa las partes...
- De cuadradados nada, ?he ganado 50.000 pts!
- Está bien, aquí tiene... pero ?ve a aquel cajero de all?? ?Pues le he apostado 200.000 a que usted me tocaba los huevos!

[roski]

UN BICO

[babybbt]

nenas no me da tiempo a leer jjajaja q ritmo

[llampec]

Un hombre se fue de vacaciones con su mujer.
Total, que fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parec?a era muy lujoso y con un precio razonable.
Pues bien, mientras estuvieron all?, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
La cuenta se había disparado hasta unas cifras desaforadas, el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
- Oiga, veré es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: "Uso de piscina xPts", y ni yo ni mi mujer hemos ido ningún día a la piscina.
- Ya, pero la piscina hay la tenía, si no la ha usado es su problema...
- También dice: "Uso de la biblioteca: xPts" y ni sabía que había.
- Mire usted, hay la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: xPts". ¿No hemos probado ni gota de alcohol!
- ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
- Bien. La cuenta asciende a xPts verdad, pues le voy a pagar la mitad.
- ¿Cómo dice?
- Sí, es lo que les cobro por follarse a mi mujer.
- !Pero si no la hemos tocado nadie en el Hotel!
- Sí, pero ahí la teníais. ?Si no lo hab?is hecho es vuestro problema!

[adabrillante]

nenas no me da tiempo a leer jjajaja q ritmo

Hola baby