****Record Guiness.. El post m?s largo del mundo xDDDDDD****:

[adabrillante]

Un tio se muere y va al infierno, donde le recibe el diablo y le dice
que tiene que elegir una habitacion de entre tres, y alli es donde va a
pasar la eternidad. entonces el demonio le enseña la primera; todo el mundo alli esta cubierto de mierda hasta el cuello. ?bueno, vamos a ver la siguiente?. el demonio le enseña la segunda y alli todo el mundo esta cubierto de mierda hasta la cintura. ?vaya, esta parece mejor.... vemos la tercera ?? el demonio le enseña la tercera, y alli la mierda llega solo hasta las rodillas. nuestro hombre, por supuesto, elige la tercera. apenas ha entrado, llega un demonio y les dice a los condenados:
- a ver, venga, ya esta bien de descansar, todos a hacer el pino !

[llampec]

Esta pareja de recién casados están de luna de miel en L?bano.
Paseaban por el mercado mirando la mercancia y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero que les dice:
- "Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos."
Los recién casados entraron y el hombre les dice que tiene unas sandalias especiales que los estimular?n a tener un sexo salvaje c**o gran "gamello del desierto."
La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del Liban?s, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y varil, así que le preguntó al tendero:
- "Cómo podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?"
- "Sólo dienes que brobarlas, Saiheeb."
Después de mucho acoso de su esposa, finalmente hace el intento.
Tan pronto c**o desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos;
algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del demonio.
En un parpadeo de ojos, el marido agarr? al Liban?s firmemente por las nalgas, le bajé los pantalones y lo puso en cuatro listo para sodomizarlo.
El Liban?s comenz? a gritar:
- "?Bara, bara! ??Te las busiste al rev?s, te las busiste al rev?s !!"

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En el médico:
- Doctor, tengo un problema. al primero llego, el segundo me cuesta y en el tercero me quedo.
- Pero, hombre, a su edad, ¿qué quiere?
- llegar al quinto, que es donde vivo.

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Esta pareja de recién casados están de luna de miel en L?bano.
Paseaban por el mercado mirando la mercancia y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero que les dice:
- "Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos."
Los recién casados entraron y el hombre les dice que tiene unas sandalias especiales que los estimular?n a tener un sexo salvaje c**o gran "gamello del desierto."
La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del Liban?s, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y varil, así que le preguntó al tendero:
- "Cómo podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?"
- "Sólo dienes que brobarlas, Saiheeb."
Después de mucho acoso de su esposa, finalmente hace el intento.
Tan pronto c**o desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos;
algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del demonio.
En un parpadeo de ojos, el marido agarr? al Liban?s firmemente por las nalgas, le bajé los pantalones y lo puso en cuatro listo para sodomizarlo.
El Liban?s comenz? a gritar:
- "?Bara, bara! ??Te las busiste al rev?s, te las busiste al rev?s !!"

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Dos ancianos estan sentados al sol en la puerta de la casa de uno de
ellos cuando una vecina, tambien anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro :
- Oye, que lleva puesto tu vecina ?
- No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un
buen planchado.

[adabrillante]

Tres viejos estan sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y
todos los dias a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, tu, me paso el dia entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. a mis ochenta años, me levanto a las 8 y
lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y asi me paso el dia entero.
- Lo mio es peor. con mis noventa años, yo meo todos los dias a
las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto

[llampec]

Esto es una pareja en la cama y el tio le propone a la mujer de marcarse un 69, ella le advierte que tiene la regla y además no se encuentra muy bien del estémago, el le dice que no le importa y... chof! chof!
cuando estan en medio de la faena suena el timbre y el se levanta para abrir, resulta ser un amigo y cuando le ve la cara le dice:
- ?¿Pero Pepe!!, ¿Qué te ha pasado? tienes toda la boca llena de sangre.
- Es salsa de tomate ya que en este momento estaba comiendo.
- Pues comerés en el cubo de la basura porque tienes toda la frente llena de mierda.

[llampec]

Dos pulgas que se encuentran en un bar, una está totalmente abrigada, con bufanda, gorro, guantes, y un moquillo que no cesa, a lo que la otra le dice:
- ?oye, qué te pasa? ¿Por qué estas tan resfriada?
- ??Jo!! pues que me he instalado en el bigote de un motorista, y no veas el tío no se baja nunca de la moto, ni lleva casco, y ya ves c**o cada gripazo que es para morirse.
- ?Andíaaa, ?mira que eres tonto! Haz c**o yo, que ahora estoy en el c**o de una tía y mira que se está calentito.
- ?Oye, ?buena idea! lo voy a hacer.
Al cabo de una semana, la misma situaci?n:
- ?¿Pero bueno! ??otra constipado! ¿Pero no has hecho lo que te dije?
- ????si, claro!!, me busqué una tía buenísima, me quedé en el c**o un par de días, pero no se que pasó que después me encontré de nuevo en el bigote del motorista...

[adabrillante]

Dos naufragos en una isla desierta, que llevan 6 meses sin practicar sexo.
un dia, dice uno:
- Oye, ya llevamos aquí 6 meses sin tocar pelo, ¿por qué no nos lo hacemos de homosexuales y nos damos por culo mutuamente.?
- pues vale.
Total que se ponen manos a la obra, se desnudan y uno coge un frasco blanco del botiquin.
- Oye y, ¿ese frasco para que es?
- Es vaselina, es que la tengo muy grande y no quiero hacerte daño cuando te rompa el culo.
- Ah vale, vale...
Tras el primer turno, le toca al otro, que coge otro frasco verde del botiquin.
- Oye y ese frasco, ?para que es?
- Es "vick vaporub", es que la tengo inmensa y no quiero hacerte daño en la garganta cuando te rompa el culo.

[llampec]

Una familia, que se despierta por la mañana y ven un gorila en el jard?n, subido a un ?rbol.
Deciden llamar a una agencia de cazagorilas...
Llaman y viene un tio con unas esposas, un perro y una escopeta.
CAZAGORILAS: Ver? es que normalmente me acompaña mi compa?ero y ahora está enfermo, así que me tendré que ayudar usted.
SE?OR: Vale, dígame que tengo que hacer...
CAZAGORILAS: Bueno, yo me subir? al ?rbol, y moveré las ramas hasta que caiga, cuando caiga, el perro, que está entrenado para tal efecto, le pegar? un bocado al gorila en los cojones que lo dejar? inm?bil, así usted solo tiene que ponerle las esposas.
SE?OR: De acuerdo, no parece que sea muy difícil, pero entonces ?Para qué sirve la escopeta?
CAZAGORILAS: Pues en el caso de que al mover las ramas pierda el equilibrio y me caiga al suelo, no lo dude, págele un tiro al perro...