****Record Guiness.. El post m?s largo del mundo xDDDDDD****:

[adabrillante]

-Pues aqui donde me ves, hace tiempo todas las mujeres venian tras de mi.
-Y cuando fue eso?
-Cuando robaba bolsos.

[llampec]

Una chava lleva a su casa a un chavo, se meten a su rec?mara e inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69.
- "¿Qué diablos es eso?" le pregunta el chavo.
La chava, al darse cuenta de que él no tiene experiencia le dice:
- "Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tú pones la tuya entre las mías."
Y sin saber aún de qué estaba hablando ella, pero por no querer arruinar el momento, el chavo dice que sí.
Y en el preciso instante en que los dos estaban en posici?n la chava se aventú un demoledor y apestoso pedo.
El chavo, tosiendo y arrastr?ndose c**o puede se tira a un lado de la cama.
La chava, apenada, le dice que la disculpe, que no volverá a pasar y nuevamente toman la posici?n de ataque y cuando apenas iban a comenzar, otro pedo nauseabundo se le escapa a la chava.
El chavo se levanta sin decir nada, aún haciendo bizcos y comienza a vestirse.
- "¿Qué te pasa, por qué te v así"
- "?Si tú piensas que me voy a fletar los otros 67 estés bien loca!"

[llampec]

Un buen pensamiento filos?fico argentino:
"Cuando los trabajadores se juntan, juegan al f?tbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusi?n:
Cuanto más cargo tienes, mas pequeñas son tus pelotas"

[mamita45]

Hillary Clinton después de fallecer fue al cielo y se encontré con San Pedro, y muy curiosa viendo los relojes en la pared le preguntó:
?Para qué son todos esos relojes, Peter?
Y él le contestú:
Pues veras, cada uno de ellos es una persona que vivi? en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunci? en su vida, por ejemplo:
¿Ves ese de all??
Sí, contesta ella.
Pues, ese le perteneci? a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunci? una mentira en su vida.
¿Y aquel que esta all?? ?De Quién es?, pregunta Hillary.
Y San Pedro le contesta:
Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.
Entonces, muy entusiasmada Hillary pregunta:
Y por casualidad, ¿No has visto el de mi esposo, Bill Clinton?
Sí, contesta San Pedro, ese lo tiene Jesús en su oficina c**o abanico

[llampec]

Dar por el culo

Va una señora de 70 años al médico y le pregunta éste:
- ¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
- mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos, el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana, el tercero era pol?tico y todo eran promesas y más promesas, y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.

[llampec]

"Oiga, me puede vender un preservativo, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae."
Mientras el farmacáutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:
- "Bueno, mejor me pone dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal, e igual cae también."
El farmacáutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- "Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..."
LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada.
Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
- "?Manolo, no sabía que eras tan túmido!"
- "Ni yo que tu padre era farmacáutico."

[mamita45]

Hab?a una vez dos niños uno pobre y uno rico. Era época de navidad, y el niño rico recibió muchos juguetes. El niño rico le preguntó al pobre:
¿Y a tú que te trajo Santa?
Un topoto, le contestú el niño.
¿Qué es eso?, preguntó el niño rico.
No te puedo decir, le contestú.
Horas después el niño rico va con su papá y le dice:
Pap?, papá, quiero un topoto.
¿Qué eso?, preguntó el papá.
El niño le contesta:
No s?, pero mi amigo lo tiene y no me dijo lo que era.
El papá va con el niño pobre y le dice:
Te doy todo lo que recibió mi hijo si me enseñas tu "topoto".
Está bien, pero primero traiga los juguetes, contesta el niño pobre.
15 minutos después llega el señor con los juguetes y le dice al niño pobre:
Aquí están los juguetes, ahora ve por tu mentado topoto.
El niño le contesta:
Esta bien, ahorita voy por mi "topoto".
El niño se va caminando y se mete al baño, agarra el tubito de cartún del rollo de papel, camina hacia afuera y le dice al papá y al niño rico:
Aquí esté, esto es un topoto.
El señor le contesta:
¿Eso es un tubo de cartún!
Deje, le muestro, dijo el niño pobre, y se puso el tubo en la boca y empez? a cantar:
To-po-to-,topo-to-topo.

[llampec]

Un día una niña fue a una playa nudista, vio un hombre desnudo y le preguntó:
- "¿Qué es eso?"
El hombre le dijo:
- "Esto es mi pajarito" y el hombre se cubri? su pajarito con sus manos y se fue a dormir.
Cuando el hombre despertú, estaba en un hospital y un polic?a le preguntó qué le había pasado.
El hombre le respondi? que una niña le había preguntado sobre sus partes privadas y él después se había ido a dormir.
Entonces el polic?a fue a ver a la niña y le preguntó qué había ocurrido. La niña dijo:
- "Después que él se fue a dormir, yo me puse a jugar con su pajarito y de pronto me escupi?. Entonces yo le torc? el pescuezo,
le quebr? los huevos y le quemó su nido."

[mamita45]

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Esp?ritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
?Vistes? ¿Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

[mamita45]

El jefe, enfadado le dice a la secretaria:
-¿Es que no oye el tel?fono señorita? ¿Por qué no contesta?
-?Para qué, si todas las llamadas son para usted?